Danielices

Livro aberto

2012-02-01T18:00:00.000-02:00

Minha vida é um livro aberto.

Eu disse isso para uma amiga de faculdade, que encontrei por acaso e que falou sobre como gostava de ler o blog e me acompanhar.

Daí a gente se despediu e eu fiquei com a frase martelando na cabeça.

Minha vida é um livro aberto, minha vida é um livro aberto.

Ui! É forte viu?

E estou refletindo tanto a respeito.

Pensei que nem tão aberto assim, pois só aparece aqui o que quero.

Por outro lado, muito do que há de mais importante em minha vida está relatado aqui, podendo ser acessado por toda e qualquer pessoa do mundo.

E pessoas pensam me conhecer, saber muito de mim, mas tão pouca gente, talvez quase ninguém, me conheça de verdade.

Tanto de mim jamais poderá ser transformado em palavras.

E não falo apenas de meus pensamentos, mas do meu cheiro, do meu olhar, dos meus tiques, meu jeito de falar, andar, sentar, interagir, sentir, querer, amar, brigar.

E de repente, talvez aliada à volta ao trabalho e nova rotina recente, talvez ainda a gravidez e tanto que mudamos nessa fase tão intima, profunda e importante da vida, enfim, de repente ainda sem resposta, continua martelando em minha mente e em meu coração:

Minha vida é um livro aberto. E agora?

Começar de novo

2012-01-27T23:17:00.000-02:00

E segunda-feira meu ano começa de verdade. Está certo que trabalhei as duas primeiras semanas de janeiro, mas as duas últimas fiquei em casa, brincando de casinha (leia-se mãe em tempo integral e serviços domésticos).

Mas segundona Arthur volta para escola, eu volto para o trabalho. E começamos com nova ajudante em casa.

Confesso que estou um pouco ansiosa com nossa nova rotina, até pelos planos, estratégias, ideias e afazeres que (re)começam. Entre eles diminuir meu tempo online. Ô vício!

Agora 2012 começa para valer, mas com a sensação que será um ano curto, até julho. E daí começará um ano novo, sem compromissos profissionais e com todo o comprometimento que um recém nascido merece. Olha que coisa linda!

Por enquanto, barriguinha crescendo, filho comilão como nunca, mãe com a pilha fraca e pai trabalhando horrores.

Viver é bom demais!

Peixinho

2012-01-26T09:31:00.000-02:00

Na escola do Arthur tem natação. É uma nataçãozinha bem light, a piscina é descoberta, então na maior parte do ano letivo não tem. E Arthur nunca se empolgou para os dias em que entrariam na piscina, diferentemente da maioria dos alunos.

Daí que no final do ano, o menino passou a recusar a ir para a piscina e todo dia de manhã falava que não queria ir para a escola se fosse dia de natação. Conversei com a professora, a resposta é que não houve nada, nenhum acidente. Chegaram a cogitar que o problema era em casa, porque ele falou que não queria estava com medo porque o pai tinha caído com ele na piscina. História total!

Enfim, Arthur não foi mais para a piscina e duas semanas depois o ano letivo acabou.

A gente não tem piscina em casa, nem parentes que tenham, nem amigos que a gente frequente que tenha, não somos sócios de clube, enfim, piscina não faz parte de nossas vidas, apenas muito ocasionalmente, tipo 1 ou 2 vezes por ano em alguma situação especial.

E uma dessas ocasiões foi no final do ano. De cara Arthur ficou receoso, mas logo estava na piscina com a gente, se divertindo horrores e sem medo algum, apesar de não ser uma criança super solta que se joga, estando no raso de pé ou em nosso colo, se esbaldou de brincar.

Concluímos que o medo dele não era da piscina, mas tinha mesmo ficado amedrontado com a aula de natação. Então propus que nas férias fossemos em uma academia de natação, ver se ele gostava.

Esta semana, ele quis por a sunga e lá fomos nós para uma aula experimental. Chegando lá, ele chegou perto receoso, não quis tirar a roupa, com algum empenho da professora aceitou por o pé na água e logo quis ir embora. Mostrou muito medo ao ver as crianças mergulhares, foi claro ao dizer que:

- não quero mergulhar
- não quero aprender nadar
- não quero fazer natação

Orientação da academia? Ir acostumando mais ele com água no rosto em casa, no banho e ir levando para ver as aulas. Já a pessoa do administrativo, quando questionei sobre ir algumas vezes para ver se ele aceitava, não mostrou muito bom grado, falou que daí acabariam as vagas.

Eu poderia insistir, poderia procurar outras academias, mas quando prestei atenção ao meu filho, especialmente na veemencia dele ao dizer que não tinha vontade de aprender nadar, que decidi: essa história de natação, pelo menos por este ano, acaba por aqui.

Não quero de forma alguma reforçar o medo dele e ceder, mas Arthur é uma criança que deixa bem claro o que gosta e o que não gosta, como no caso do circo, e eu vou respeitá-lo como pessoa. Por outro lado, se ele gosta de ir conosco para a piscina, vou investir em buscar uma maneira dela fazer mais parte de nossa vida, talvez associar-se a um clube, que além disso é uma opção de divertimento para todos nós.

Acredito que ele se familiarizando com a água e um pouco mais velho, as chances dele desejar fazer natação ano que vem são maiores e ocorrerá de uma forma muito mais gostosa e produtiva. De forma alguma, com a desculpa de não incentivar seu medo, vou forçá-lo a fazer algo, por isso busco um caminho mais gentil e prazeroso de fazer isso.

Já decidida sobre isso, ontem tive a prova final. Comentei com Arthur que as férias estavam acabando e que logo ele voltaria para a escola, quando ele respondeu que não queria voltar para aquela escola, que não gostava de lá. Era a segunda vez que ele falava isso e uma luz de alerta se acendeu. Questionei porque ele não gostava da escola e ele na bucha: porque não quero natação.

Confesso que fiquei aliviada, porque este ano ele não fará natação e expliquei isso para ele. Pronto. Ele se acalmou e disse que então tudo bem voltar para a escola.

De tudo isso, percebi que para ele foi assustador mergulhar. E aparentemente deram uma insistida para ele ficar tão traumatizado a ponto de não querer voltar para a escola que ele adora. A equipe de natação nega qualquer problema. Realmente não acho que tenha acontecido um acidente, "apenas" não souberam ouvir e respeitar os limites do meu filho, que não é um peixinho. E daí?

Mamadeira?

2012-01-23T08:00:00.000-02:00

Arthur, poucos dias depois da notícia da gravidez, conversando com a tia-avó:

- Tem irmãozinho na barriga da mamãe?
- Sim.
- E quando nascer você vai ajudar a cuidar?
- Hã, hã.
- Vai ajudar dar banho, trocar fralda, dar mamadeira?
- Mamadeira não! Bebê não toma mamadeira.
- Toma sim, bebê toma leite na mamadeira.
- Não. Bebê mama na mamãe!

Este é meu filhão, meu pequeno ativista.

Apelo: é comum, mas não é normal

2012-01-21T10:37:00.000-02:00

Faltavam poucos dias para o Natal. Fui com meus amigos a um barzinho. Era um grupo de amigos, jovens, homens e mulheres. Estávamos sempre juntos. Como era um grupo grande, obvimamente tinha mais afinidade com uns que com outros, mas todos eram próximos.

Naquela noite, um dos amigos começou com umas gracinhas para o meu lado, mas eu levei na brincadeira, até porque sabia que era o jeito dele mesmo com as meninas.

Na hora de ir embora, sem que eu percebesse, ele armou um jeito de ficar sozinho comigo. Então, me levou para uma rua escura e tentou me beijar. Eu não quis, disse que ele era apenas meu amigo, que estava confundindo as coisas. Sinceramente achei que pararia por ali, afinal, ele era um amigo, havia bebido, mas não estava super bebado, tinha total condições de discernimento, assim como eu.

Porém, não foi o que aconteceu. Ele me forçou contra uma parede, abriu as calças e começou a tentar abrir a minha. Eu resisti, pedi para parar, mas não tinha forças suficientes para empurrá-lo para longe. Mas ele não parou. Daí bateu o pânico e gritei.

Quando gritei ele parou e, acreditem, tentou me convencer que eu queria sim. Diante de minha recusa e ameaça que iria gritar novamente, graças a Deus ele desistiu e saímos de lá.

Para meu desespero, o restante dos amigos tinham desaparecido. Inclusive a amiga em cuja casa eu passaria a noite e onde encontrava-se a minha moto. Era tarde da noite e minha casa era longe, cidade pequena, nem táxi à noite tem. Na época o celular ainda não era popular (eu tinha uns 20 anos), não tinha quem chamar, me sentia amedrontada e sem conseguia pensar no que fazer. Então, tive que aceitar a oferta do agressor em me levar para casa.

Fiquei me sentindo super mal, claro, mas não tive coragem de contar a ninguém o que tinha acontecido. Alguns amigos acharam que a gente tinha ficado, pois sumimos juntos. Eu neguei, mas disse apenas que eu não quis. E tenho a sensação que vários não acreditaram em mim, o que me fez sentir ainda pior.

Aquele Natal perdeu a graça para mim. Estava triste, amedrontada, me sentindo suja, culpada, pensando o que eu fizera de errado para provocar aquela situação. Por mais que eu soubesse racionalmente que não tinha culpa, acredito que é uma questão cultural, não sei explicar, mas meu sentimento era de me culpar e isso me dava ainda mais raiva.

Aos poucos comecei a me afastar de alguns amigos ou eventos em que ele estaria. Sentia vontade de contar a todos, mas não conseguia, não me achava no direito de fazer isso.

Passado um tempo, num show, conheci uma garota e ficamos amigas. Um dia ela foi comigo a um local onde encontraria outros amigos, eu não sabia que ele estaria lá, mas estava. Quando chegamos e ela o viu, não quis ficar. Depois me contou que haviam estudado na mesma escola, começado uma amizade e, aproveitando-se disso, ele havia tentado forçá-la a ficar com ele. Assim como eu, ela não havia contado a ninguém, mas comigo obviamente rolou a empatia e contamos uma para outra.

A partir daquele momento eu me senti forte. A culpa passou, pois consegui enxergar claramente que eu não havia feito nada errado, ele era realmente um escroto.

Por que venho contar isso agora aqui no blog? Porque ontem, devido a discussão da semana gerada pelo episódio do BBB, soube de mais dois casos próximos de pessoas que sofreram violência (assédio de parentes), então a pessoa comentou que parecia uma coisa recorrente em sua família.

Naquele momento ficou claro para mim, não era em sua família, era em toda sociedade, mas que não fazemos idéia da dimensão disso, pois as vítimas não contam e fica parecendo que são casos isolados quando na verdade não são, infelizmente, é muito mais comum que se pensa. E normalmente os agressores não são estranhos, mas conhecidos, principalmente membros da família, o que dificulta ainda mais lidar emocionalmente e expor os fatos.

Eu realmente entendo que as mulheres e crianças vítimas de violência sexual não se exponham, é muito mais difícil, complexo e perigoso que se imagina. Porém a falta de conhecimento do assunto está perpetuando essa violência e isso é extremamente grave.

É por mim, pelos meus filhos, pelas pessoas que amo, pela sociedade em que vivo, que venho contar essa história e pedir, mesmo implorar, que o assunto seja tratado com a devida seriedade e possamos todos, especialmente mulheres e crianças, as maiores vítimas desses crimes, ter proteção, apoio e respeito incondicional.

Dormir?

2012-01-20T10:34:00.000-02:00

Se Arthur não está morrendo de sono, dá um trabalho dos infernos para dormir.
Frase desses dias: "eu não quero dormir porque eu não gosto de dormir."

Se Arthur está morrendo de sono, dá um trabalho dos infernos até ir para a cama.
Frase desses dias, colocando a culpa na mãe: "você não me deixa dormir!" ou "você me acordou!"

Se Arthur está aparentemente "no ponto", demora horrores para pegar no sono.
Frase desses dias: "mamãe, eu não consigo dormir."

Putz, não é fácil!

Filho desafiador

2012-01-18T09:03:00.000-02:00

Escrever aqui sobre o comportamento do Arthur é bem difícil para mim. Primeiro que são muitas equações complexas e seria impossível transpor em palavras. Segundo que expor ações e sentimentos do meu filho dessa maneira não seria justo, afinal, ele não tem como opinar e teria questões profundas e íntimas debatidas e comentadas em rede mundial. Portanto, sempre busco tomar muito cuidado com o assunto.

Eu já considerei Arthur uma criança high needs, já me culpei, já me desculpei, já analisei, já chorei, já desesperei, já melhorei, já amadureci, já retrocedi. Enfim, vou vivendo, passos para frente, passos para trás, a difícil arte de educar uma criança maravilhosa, inteligente, esperta, mandona, controladora, ansiosa, sensível, desafiador, instigante, que oras é a criança mais amável do mundo, recebendo elogios mil, oras receberá todos os olhares reprovadores do mundo lá fora, fazendo a mãe aqui oras se derreter de orgulho e alegria, oras perder a paciência.

Eu também não gosto da palavra birra (viu, Nine?), mas já aprendi que para filhos menos estressados/estressantes, não existe solução mágica. É um processo. Um processo que envolve muito mais a mudança de postura dos pais.

È preciso parar para pensar bem lá no fundo o motivo desse comportamento "birrento". Além da postura para lidar com as crises, vale refletir sobre o antes das crises. Como é, o que as provoca?

Eu aprendi que não adianta tentar racionalizar na hora da crise. Nessa hora ele precisa explodir, colocar a raiva, ira, frustração para fora. Aprendi que preciso prever, detectar o que causa o estresse e trabalhar antes que ele surja.

Aprendi que preciso respeitar meu filho, não querer que ele seja quem eu quero, como eu quero, que tenha os desejos e comportamentos que eu quero, afinal, ele é uma pessoa, outra pessoa. Minha postura deve ser de educá-lo, ensiná-lo, mas não moldá-lo.

E aprendi, principalmente, que são minhas atitudes e estado emocional que fazem a maior diferença. Por isso precisei parar e cuidar de mim e dos meus conflitos e relacionamentos.

Aprender nem é tão difícil assim, duro mesmo é praticar...

Tem ajudado muito neste meu processo a terapia e a encontro com a Laura Gutman através do livro A maternidade e o encontro com a própria sombra, para o assunto em questão especialmente os capítulos sobre comunicação e limites.

Hoje vejo que dá para mudar, não apenas segurando a própria mão, o próprio grito, a violência física, verbal ou emocional, mas sim com tais atitudes deixando de surgirem como opção. E buscando praticar todos os dias, mesmo que às vezes os gritos teimem em surgir, me lembrando que sou falível, mas sempre posso melhorar mais, mesmo diante de um filho sempre desafiador...

Palhaçada

2012-01-17T08:00:00.000-02:00

Hoje tem marmelada? Tem sim senhor!
E o palhaço o que é? Ladrão de mulher!

Minha mãe sempre conta de quando ia ao circo quando criança, assistir o palhaço Arrelia, em São Paulo. Eu gosto mais dos malabarismos, trapézios e afins. Mas circo é algo que eu gosto pra caramba e adorava ouvir minha mãe contar do circo da década de 50.

Daí a gente cresce, aprende um monte de coisas e começa achar horripilante circos com animais.

Quando o filho já está em idade de curtir o espetáculo, fica esperando a oportunidade de um circo sem bichos na cidade. E eis que a oportunidade aparece. Mas eis que o filho tem medo de palhaço.

Sim, eu sei que ele e mais um monte de gente, adultos e crianças, tem medo do moço de cara pintada. Mas nem só de palhaço se faz um circo, né?

Pela manhã, convido o pequeno para ir ao circo.

- Tem bicho no circo, mamãe?
- Não.
- Tem sim, circo tem bicho!
- Neste que vamos não tem, porque os bichinhos sofrem no circo, não é legal para eles. Mas tem muita coisa legal no circo, malabarista, equilibrista...
- Não quero ir.
- Por que? É legal!
- Tenho medo do palhaço.
- Mas sábado fomos naquele aniversário e tinha palhaço. Você não gostou?
- Gostei, mas não era palhaço de verdade, era gente disfarçada.
- Então, mas palhaço é isso, gente fantasiada, com o rosto pintado de palhaço.
- Mas eu tenho medo.
- Além disso, você estará com papai e a mamãe.
- Tá bom. Eu vou.

Ufa!

Na hora do almoço, do nada:
- Eu não quero ir ao circo.
- Depois a gente conversa.

Fim da tarde, com uma leve insistência e malabarismo dos pais, levamos o pequeno para assistir ao espetáculo. Se ele fica com medo do palhaço? Não. Se ele gosta do circo? Não.

Só ficou quieto comendo pipoca, daí assistia sem interesse, antes do intervalo já queria ir embora. Como papai e mamãe estavam gostando e filho suportando, ficamos até o final. E o resultado foi categório:

- O que achou do circo?
- Não gostei.
- De nada?
- Só um pouco do Tarzan.

Definitivamente não é fácil agradar meu reizinho.

Curiosamente, Arthur adora pintar a cara de palhaço

Idade gestacional

2012-01-16T08:00:00.000-02:00

Nesta gravidez resolvi desencanar da contagem regressiva das semanas de gestação. Se tem uma coisa que a maternidade me ensinou foi não querer controlar o tempo. E nem quero que tentem controlá-lo por mim.

Em tempos de data provável do parto sendo confundida com data limite do parto, em épocas de cesáreas agendadas por conveniência, quem como eu pretende esperar o processo natural do nascimento não pode esquecer que são quatro semanas de período de nascimento a termo.

Além disso, as semanas de gestação começam a contar da data do início da última menstruação, quando a gente bem sabe que a fecundação só aconteceu umas duas semanas depois. Oras! Se a idade gestacional é 10 semanas, por exemplo, a idade do bebê é aproximadamente 08 semanas. E 08 semanas não é igual a dois meses de 30 dias.

Então, para mim chegou essa história. Deixa a contagem estabelecida para o acompanhamento pré-natal, mas vou viver de um jeito mais lógico para mim. Numa cena do desenho a dama e o vagabundo, aparece o mês todo do calendário sendo marcado como época do parto. Adorei a ideia!

Sementinha

2012-01-13T08:00:00.000-02:00

Daqui mais ou menosduas horas, verei você por uma telinha.

Estou muito ansiosa eemocionada.

Sei que pouco do queverei será decifrável a meus olhos mundanos.

Mas só de imaginar queouvirei seu coraçãozinho batendo, o meu acelera.

Será que você jápercebe meu coração acelerar?

Acho que não... Talveznão...

Mas certeza que vocêsente meu amor por você.

…

2,5 cm. Este é o seutamanho da cabeça até o bumbum. Seu coraçãozinho então, imaginaque tamanho tem? Mas bate. Bate rápido e forte. 179 batimentos porminuto. E você já se mexe! E tem brotinhos dos membros. Coisa maislinda, ainda que quase indecifrável na foto que ganhamos dolaboratório e com certeza será a primeira do seu futuro álbum.Estamos bem, eu e você. Papai ficou todo babão ao ver você pelatelinha. Vovó e vovô felizes em ver sua foto. E seu irmão, oArthur, curioso com a foto, perguntou se você já tinha nascido.

Foi um dia muito feliz.Tão feliz que tive uma bela ideia para seu nome, se você for umamenina. Papai gostou também, mas ainda não é definitivo, apenasuma bela ideia mesmo. Se for menino também tenho alguns nomes em mente. Vamos ver... Até porque nem sabemos ainda se você é umgarotinho ou garotinha.

Aliás, falando nisso,as pessoas falam muito em ser uma menina, para termos um casal defilhos. E também me perguntam se tenho preferência. Sinceramente,eu tenho um palpite, uma sensação. Com seu irmão minha intuiçãofoi certeira, sendo que 50% de chances de acertar é um montão,vamos combinar. Mas intuição, palpite, sensação não épreferência, sabe? Eu quero você bem, saudável e que seja feliz,independente de gênero, de verdade.

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Neuras de 2ª viagem

2012-01-11T07:00:00.000-02:00

Sabe neura, paranóia, pensamentobobo que não sai da cabeça? Então, esta gravidez começouacompanhada disso. No fundo, a neura é bem anterior à gravidez.

Há muito tempo sei que existe umpercentual de aproximadamente 20% de abortos espontâneos no inícioda gestação, a maioria deles devido ao desenvolvimento do feto serinviável. Informação técnica que nunca me afetou quandoengravidei do Arthur.

Já mãe, acompanhei amigas,conhecidas, colegas de trabalho e pessoas do mundo virtual quetiveram a segunda gravidez interrompida no primeiro trimestre. Nãosei se foi coincidência, se a incidência está aumentando ou sesimplesmente passei a conviver com mais mães e grávidas, mas derepente a informação técnica virou realidade para mim.

Foi assim que ao me descobrir grávidanovamente, o medo de perder meu bebê se instalou. Cheguei a sonharque estava tendo uma hemorragia enorme. Pesadelo horrível!

Faz tempo que comentei com uma amigasobre quando contar da gravidez, que ela anunciou super-rápido.Falamos sobre algumas mulheres que decidem esperar passar as 12semanas para contar, principalmente aquelas que já passaram pelaexperiência de uma perda. Essa amiga me disse que chegou a pensarnisso, mas logo concluiu que ela sabia que não perderia seu filho,que sabia que ficaria tudo bem, portanto, não tinha razão paraesconder a gravidez inicial.

Achei lindo e quis pensar assimtambém. Mas quem disse que a gente controla todos os sentimentos? Etive sim medo. E não tive vontade de contar para todo mundo. Sentiaum desejo de reclusão enorme, que não acho que era apenas dessemedo, mas ele influenciava também.

Por vários motivos, contei parafamília, amigos e no trabalho. Logo em seguida foi a vez das listasde discussão sobre parto, porque as mais amigas já sabiam e acheimelhor contar logo para todas. Só ficou faltando no blog e nas redessociais, que por ser onde só escrevo o que realmente quero, deixeipara contar quando tivesse vontade.

As semanas foram passando e o medofoi diminuindo, diminuindo. A barriga desta vez apareceu bem rápidoe, ao vê-la crescendo, a existência da vida dentro de mim começoua ficar mais concreta. Dessa concretude, nasceu o amor e, já amandominha sementinha, não tive mais medo de perdê-la, mesmo sem completar o primeiro trimestre.

Agorajá posso gritar para o mundo: ESTOU GRÁVIDA!

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Irmão mais velho

2012-01-10T08:00:00.000-02:00

E o Arthur?
Está bem.
Ele já sabe?
Ah, claro! Foi o primeiro a saber.
E como reagiu?
Bem.
Ficou feliz?
Acho que ainda é muito abstrato para ele, né?

Diálogo bastante comum quando conto da gravidez.
Se Arthur estiver junto, acrescenta-se:

Tem bebê na barriga da mamãe?
(Às vezes responde, outras não).
Você acha que é irmãozinho ou irmãzinha?
(costuma fazer cara de ué ou enfado)
Mãe intercede: ainda não dá para saber, porque está dentro da barriga, não dá para ver, né filho?
Ah! Mas você vai ajudar a cuidar quando nascer?
(Normalmente não responde e mãe se possível o tira da situação)

Não me incomodo com o diálogos acima, pois já aprendi que quando as pessoas gostam da gente, se interessam, querem saber ou participar de alguma forma. Então, eu curto cada pergunta, cada resposta. Bom, isto quando é comigo. Quando a conversa é dirigida ao Arthur, o sentimento é semelhante, porém acrescenta-se ai a necessidade de conduzir a conversa da maneira que eu acho adequada para o meu filho, para a maneira como a gente lida com o assunto com ele.

E se para o mundo exterior é bacana fazer surpresa, gracinha, contar coisas interessantes, engraçadas, curiosas, já aqui dentro de casa a dinâmica é outra. É a dinâmica da naturalidade, do processo, da assimilação gradual, das não expectativas e não exigências, sem sustos, evitando ansiedade.

Arthur sempre soube que um dia teria um irmãozinho o irmãzinha. Sabe que suas roupas que ficaram pequenas, seu berço estão guardados para esse bebê futuro. Arthur sabia que um dia papai colocaria uma sementinha na barriga da mamãe e que esta sementinha viraria um bebê (ele até já tentou introduzir uma semente de melancia no meu umbigo).

Faz mais ou menos um ano que Arthur fala com mais intensidade sobre a irmãzinha, reserva lugar para ela guardar as escovas de dentes, mas ultimamente não vinha sendo tão categorico que será uma menina.

A gente também falou que depois que ele fizesse três anos, papai e mamãe iriam decidir quando era hora de engravidar. Ele sabe que a barriga demora para crescer e o bebê só nasce quando estiver bem grande.

Arthur sabe também que bebês quando nascem não sabem andar, falar, sentar ou comer, que apenas mamam, ou seja, sabe que não vai brincar com ele. E também não reforço que ele vai cuidar do bebê, mas sim que a mamãe e o papai vão cuidar dele e do bebê. Arthur não tem qualquer obrigação nisso, gente!

Quando contamos da gravidez, papai e mamãe juntos, a notícia foi com enfoque nele: você será o irmão mais velho! E ele gosta muito disto, seja lá o que pense que seja. Mas também não fala muito no assunto.

O bebê e a gravidez são colocados na conversa eventualmente, buscando inserir este bebê no imaginário do Arthur e em nossas vidas de um jeito bem tranquilo, sempre reforçando Arthur como o irmão mais velho, mas sem incutir obrigações nisto.

Ah! também não queremos que ele crie expectativas quanto ao sexo. E nem quero usá-lo como o polvo da copa do mundo, ou seja, ele não é estimulado a palpitar se habita em mim um menino ou uma menina.

Se tudo isso vai dar certo? Não sei! O que é dar certo? Na verdade é apenas o jeito que eu e meu marido acreditamos como a melhor forma, não agora ou no nascimento, mas gradualmente, para Arthur transformar-se num irmão mais velho não perfeito, mas feliz.

"Treinando" com a priminha Lolo

Primeiro trimestre

2012-01-09T07:00:00.000-02:00

Eu estou escrevendo, mas não estou publicando, alguns textos sobre minha segunda gravidez. Pretendo publicá-los quando me sentir à vontade para expor na rede mundial que espero o segundo filho e, se você estiver lendo isso no meu blog, é porque já o fiz há alguns dias pelo menos e os textos já estão sendo publicados. E espero que isso tudo que escrevo agora já tenha ficado no passado.

Está difícil, viu? Eu sempre pensei e ponderei muito a questão de engravidar de novo pensando em como seria ter dois filhos, como seria lidar com dois pequenos precisando de cuidado, atenção, tempo, disponibilidade... Enfim, pensei muito nisso, mas nunca pensei ou imaginei como seria estar grávida e ter que cuidar do mais velho. E pelo menos nesse começo de gravidez, não está fácil.

Acho que nunca pensei nisso porque minha primeira gravidez foi muito boa. Não que agora esteja ruim, mas é que o cansaço, fadiga e sonolência parecem maiores, e devem ser mesmo, porque eu realmente vivo mais cansada o que se agudizou extremamente com a geração do pequeno ser aqui dentro. O mal-estar - enjoo e azia - na verdade estão até menores que da primeira vez, mas agora é mais difícil lidar tendo que dar atenção para Arthur.

Ah! Arthur! Ele está sendo um anjo, dentro dos seus limites angelicais, é claro. Mas cadê disposição para cuidar direito dele? E para brincar então? Não aguento! Mesmo! E ainda tem as férias, tadinho, ele tem ficado muito em casa, vendo tv, o que é péssimo. Mas eu não dou conta de brincar, menos ainda de sair passear com ele.

Todo dia prometo a mim mesma que amanhã não será assim, que vou sair desse estado de fadiga extrema, que vou fazer uma comida melhor e dar ao menos uma saída para uma praça com Arthur, mas todo dia fica para o dia seguinte.

Vou ficando aqui no desabafo e rezando para que esses sintomas passem logo e eu consiga curtir mais a gravidez e dar mais atenção ao Arthur.

E se tem uma coisa que eu achava e agora acho mais ainda: primeiro trimestre é a fase mais difícil da gravidez. Aliás, falando nele, ô seu primeiro trimestre, passa logo, por favor?

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Processo de engorda

2012-01-08T08:00:00.000-02:00

16kg "de barriga"

Quando engravidei do Arthur, pesava 54kg. No final da gestação, estava com 70kg. Sim, totalizei 16kg de engorda. E estava ótima. Linda (acho grávidas lindas, eu inclusa). Ninguém acreditava que havia engordado tanto. Emagreci rapidinho e até demais. Há mais ou menos um ano, estava pesando 48kg, para terem idéia.

Lembro que no primeiro trimestre, não engordei nada. No segundo trimestre em compensação, engordei 4kg num mês, em dezembro, nas festas de fim de ano.

Bom, mas a questão é que dessa vez, engravidei pesando 51kg, o que me faz pensar que tenho 3kg de lambuja, posso engordar 19kg. Rá!

Que azia e enjoo permaneçam longe, para não atrapalhar o processo de engorda. Amém!

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Sono, sono, sono...

2012-01-06T07:00:00.000-02:00

Não lembro de sentir tanto assim na primeira gravidez... Vai ver que porque naquela época eu dormia mais mesmo, né? E não ficava tão cansada como agora.

Uma amiga gravidona escreveu no facebook:

"... como eh mesmo que fazemos para dormir no terceiro trimestre de gestacao? Alguem, por favor, reaviva minha memoria..."

E eu pergunto:

Como é mesmo que fazemos para ficar acordadas no primeiro trimestre de gestação? Alguém, por favor, reaviva minha memória?

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Que quarto, baby?

2012-01-05T07:30:00.000-02:00

Ontem falei sobre decoração e os comentários foram logo dando conta do quarto d@ bebê. O porém é que bebê não terá seu quarto!

Portanto, não será decoração do quarto, mas do canto dele/a.

E não, ele/a não vai dividir o quarto com o irmão, mas sim com papai e mamãe.

Como aqui em casa eu não me adapto à cama compartilhada devido a minha insônia/dificuldade em dormir, já optei bem antes de engravidar que próxim@ filh@ terá o berço em meu quarto.

E por falar em berço, andei lendo que a sociedade americana de pediatria não recomenda o uso de protetores. E cheguei a pensar se usava ou não. E quer saber? Pretendo usar sim, mas dessa vez quero um bem enxuto e não fofão como era do Arthur.

Ah, sei lá! Eles também não recomendam cama compartilhada e outras coisitas que eu não concordo, então, vou usar minha experiência, porque os ditos cujos foram muito úteis com Arthur, especialmente para proteger do frio. E meu quarto é super mal vedado e frio, outro problema que vou ter que tentar melhorar até o final da gravidez.

Bom, mas agora meu problema é convencer o pai da criança a tirar nosso armário do quarto. Motivo: depois de cinco mudanças (quatro casas e mudança de quarto no apartamento onde Arthur nasceu), o móvel que é podrinho, está despencando e não sabemos se resiste a mais uma mudança. Marido aposta que não resiste e não quer nem ouvir falar do assunto. E eu quero um quarto minimamente ajeitado para mim e o pequeno. E agora?

E tenho que achar um lugar bacana e barato para reformar a poltrona, que está toda suja e manchada, herança da umidade da outra casa.

Então, finalizando, decoração se resume a protetor de berço, roupa de cama, reforma de almofada, um abajour e uma decoraçãozinho para a parede. Isso se expulsar o armário do quarto.

Ah! Mas nada feito por mim, somente a escolha, que parafraseando a Roberta, eu nasci com duas mãos esquerdas.

Decoração

2012-01-04T07:00:00.000-02:00

A grávida louca. Nem começou o pré-natal, nem sabe certo qual o tempo de gestação, mas sabe que é bem comecinho, mas já está escolhendo decoração. Pode isso?

Como assim, logo eu, que nunca liguei muito para essas coisas, que acha que são detalhes nem tão importantes assim, que é engajada na humanização do nascimento, etc, etc, etc...?

Bom, é que resolvi me dar ao luxo!

Na gravidez do Arthur, eu era grávida de primeira viagem, precisava descobrir tudo. E como fui fundo do negócio e nunca larguei o osso, lá se vão mais de quatro anos de assiduidade no assunto. Então, nem tenho muito que pesquisar, descobrir e escolher dessa vez, né?

E como já me dediquei um bocado ao ativismo também, não que vá diminuir, mas percebi que não preciso nem aumentar. Então, acho que vai sobrar um pouquinho de energia para futilidades gostosas como decoração e enxoval!

Além disso, como a grana é curta, quanto antes eu pensar nisso e garimpar coisas legais, melhor e mais barato vai ficar.

Então, comecei escolhendo cores. E daí pesquisei na internet. E não achei nadica de nada do jeito que eu quero. Então eu olhei modelos mais ou menos legais em outras cores e já estou pensando na adaptação. E a cor escolhida vale para menino ou menina. Rá!

Ai, que vontade de sair por ai comprando uns tecidos e fitas...

O pré-natal? Ah! Tenho consulta agendada com médica obstetra, endócrino (tenho hipotireoidismo) e estou em contato com minhas queridas parteiras.

Sementinha, já estou curtindo muito ser sua mãe!

Quarto do Arthur, simples, prático e baratinho

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Positivo

2012-01-02T12:00:00.000-02:00

Noite

Pensamentos: Já deveria ter vindo. Será que finalmente conseguimos? Acho que não, nem vou me empolgar para não me frustrar. Cadê aquela tabela... Nossa, 4 dias de atraso?

- Amor, fiz os cálculos e já são quatro dias de atraso. Será?
- Opa! Eu acho que sim. Só pode!

Manhã seguinte:

- Amor, hoje eu tenho terapia. E estou muito ansiosa. Preciso saber se vou para lá chorar as pitangas ou não. Não quero mais esperar. Por favor, leva Arthur na escola e passa na farmácia na volta, para a gente fazer o teste juntos antes de ir para o trabalho. Corre para não me atrasar (detalhe para a preocupação da responsável trabalhadora).

Corta.

Uma hora depois:

- Está vendo? Negativo. Só tem uma coisiquinha muito clara. Sabia que não devia me empolgar.
- Dani, calma. Ainda nem deu o tempo. E olha, tem uma risquinha fraquinha e outra forte.

- Mas amor, olha, a do positivo é muito clarinha. É negativo. Quer dizer, aqui nas instruções diz que dois risquinhos, ainda que um clarinho, significa positivo.

- Ficou um pouco mais forte, mas não muito. Ai, não sei...
- Dani, claro que é positivo. Tem um ponto e vírgula nadando ai na sua barriga sim!
- Ai, será? Não sei. Deixa eu ver de novo. Nossa, acho que é mesmo.

Sim, estamos grávidos!!!

Aviso: não foi escrito na data da publicação

Vida Nova

2012-01-01T07:00:00.000-02:00

As últimas do ano

2011-12-30T16:20:00.001-02:00

Assistindo documentáriosobre elefantes, numa cena noturna:

- Mamãe, por que está escuro?

- Porque é noite lá, filho.

- Não é não! É que eles estão dentro do caldeirão da bruxa.

*******************

Suco de uva branco nacasa da vovó:

- Não vou tomar, é bebida.

- Não, Arthur, é suco. Pode tomar.

Toma um gole e fala:

- Isso não faz bem para mim.

********************

- Filho, vou na padaria comprar pão para o churrasco.

- Não, papai. Pra churrasco tem que comprar carne e linguiça!

Minutos depois, “chega”o Papai Noel, entrega presente e tals:

- Esse Papai Noel parece o papai disfarçado.

- Não, filho! Papai foi pra padaria, lembra?

- Tchau, tchau, ho ho ho.

Ops!

Coisa Boa!

2011-12-30T08:00:00.000-02:00

E hoje quero recomendar um blog que conheci há umas duas semanas e amei. Já estou seguindo, já linkei ai do lado e até já virou post aqui: Cientista Que Virou Mãe.

Ainda estou lendo conforme tenho um tempinho, mas vou linkar aqui os que mais gostei até agora:

Amor e Música - Cássia e Elis
Hiperativa é o cacete. Meu nome é Zé Pequeno
Quando o comum não é normal
Os "Bem Criados" e as "Amábiles"

E a Lígia, a autora, ainda está fazendo uma pesquisa super bacana sobre desrespeito e violência no parto, da qual eu não posso participar, Graças a Deus!

Litros de amor

2011-12-29T17:45:00.000-02:00

Sabe quando alguém junta muita muita coisa que você gosta e te deixa muito contente, mesmo sem te conhecer? Pois a Lígia do blog Cientista Que Virou Mãe fez exatamente isso: fez meu dia ainda mais feliz!

Ela escreveu um texto lembrando que hoje completa 10 anos que a Cássia Eller morreu, colocando uma foto da Cássia amamentando o filho Chicão. Além de adorar a foto, me lembrou muito do clipe da música No Recreio, com cenas da vida da Cássia com a companheira Maria Eugênia e o filho Chicão, incluindo várias cenas de amamentação no final, enquanto a letra da música diz: "só é possível te amar / ouve os sinos, amor / só é possível te amar / escorre aos litros o amor".

No post a Lígia ainda conta a história linda da Elis Regina com o aleitamento. Corram lá ler, depois de assistir ao clipe ai em cima, ambos emocionantes e imperdíveis.

Que venha 2012

2011-12-27T16:37:00.000-02:00

10 desejos para o ano novo:

1. Muita saúde para minha família
2. Ser feliz
3. Passear muito
4. Viajar bastante
5. Me livrar dos lagartos do quintal
6. Ver mais os amigos
7. Ir à missa todo domingo
8. Ir ao cinema
9. Ter prazer em trabalhar
11. Ganhar na mega sena

10 resoluções para o ano novo:

1. Arrumar uma boa empregada
2. Deixar Arthur menos tempo na escola
3. Fazer uma atividade física regular
4. Cuidar da saúde
5. Ter um(a) filho(a)
6. ...
7. ...
8. ...
9. ...
10. Precisa mais?

Atenção: tudo isso, não necessariamente nessa ordem, preferencialmente vários ao mesmo tempo.

Contos de Natal

2011-12-23T15:23:00.001-02:00

Um dia, o anjinho apareceu para uma moça chamada Maria e falou - oi! Você quer ser mãe do filho de Deus?
Maria aceitou e foi logo contar para José, seu namorado. Eles se casaram.
Grávida, a barriga da Maria ficou bem grandona assim ó, mas eles não tinham uma casa para o bebê nascer. Procuraram muito, mas só encontraram a casa da vaca.
José perguntou à vaca se eles poderiam ficar lá e ela respondeu – muuuuuuuuu.
José fez um bercinho de palha e nasceu Jesus.
Então, apareceu uma estrela bem grandona no céu. O pastor viu e ficou curioso, então o anjo apareceu e contou a ele que havia nascido Jesus, o filho de Deus. Logo, o pastor, o burrinho e as ovelhinhas foram conhecer o bebê.
Lá no deserto, os três reis magos e seu camelo também viram a estrela, como eram muito inteligentes e espertos, entenderam que era o sinal do nascimento do filho de Deus, foram visitá-lo e deram muitos presentes.
Todos ficaram muito felizes e assim começou o Natal.

**********************

Foi assim que contamos, utilizando o presépio, a história do Natal para Arthur. No ano passado. E republico agora na maior cara de pau, que estou sem inspiração. Mas a foto é atual, tá?

Clarice

2011-12-19T11:50:00.000-02:00

Clarice é alguns anos mais velha que Arthur. Ano passado, estudaram na mesma escola. Ele na turma dos pequenos, ela na turma dos mais velhos, último ano de ensino infantil. O carinho entre eles era uma graça. Faziam-se declarações de amor mútuas e ela o chamava de Tutu. Contei sobre isso aqui.

Claro que entre a gente, até rolou uma brincadeira de que eram namorados, mas nunca falamos nesses termos com eles. Sempre foi o que foi, crianças que se gostavam muito, falavam que se amavam, se abraçavam e brincavam juntos.

Chegou o fim do ano e Clarice e Arthur não se viram mais. Sinceramente, eu até esqueci do assunto e nunca mais falamos sobre a Clarice.

Então quinta-feira passada, nesta última semana de aula de dezembro, chego buscá-lo na escola no fim do dia e ele vem correndo e me diz: "mamãe, a Clarice está aqui! Quero ficar mais um pouco brincando com ela."

Confesso que na hora a Clarice do ano passado até me veio à mente, mas não deveria ser ela, afinal, há um ano não se viam e nem mesmo falávamos dela, achava que ele nem mesmo se lembrava.

Pois bem, era ela! E nem parecia que um ano se passara. Eles se abraçavam e era lindo vê-los juntos, o carinho da Clarice com ele e a alegria dele pela presença dela. Deixei ele ficar mais uns 10 minutos brincando com ela, óbvio.

Num momento, ela sentada no gira-gira e ele fazendo o brinquedo girar, ela exclama admirada: "nossa, Tutu, como você está forte!" É, um ano antes, ela conseguia carregá-lo, com esforço, mas conseguia. O tempo passou, mas o carinho entre eles não.

Lindo demais isso, não?

O Peru de Natal

2011-12-15T08:00:00.000-02:00

Hoje, vou pedir licença para publicar um texto que eu amo.
Espero que gostem também!

O Peru de Natal
Mário de Andrade

O nosso primeiro Natal de família, depois da morte de meu pai acontecida cinco meses antes, foi de conseqüências decisivas para a felicidade familiar. Nós sempre fôramos familiarmente felizes, nesse sentido muito abstrato da felicidade: gente honesta, sem crimes, lar sem brigas internas nem graves dificuldades econômicas. Mas, devido principalmente à natureza cinzenta de meu pai, ser desprovido de qualquer lirismo, de uma exemplaridade incapaz, acolchoado no medíocre, sempre nos faltara aquele aproveitamento da vida, aquele gosto pelas felicidades materiais, um vinho bom, uma estação de águas, aquisição de geladeira, coisas assim. Meu pai fora de um bom errado, quase dramático, o puro-sangue dos desmancha-prazeres.

Morreu meu pai, sentimos muito, etc. Quando chegamos nas proximidades do Natal, eu já estava que não podia mais pra afastar aquela memória obstruente do morto, que parecia ter sistematizado pra sempre a obrigação de uma lembrança dolorosa em cada almoço, em cada gesto mínimo da família. Uma vez que eu sugerira à mamãe a idéia dela ir ver uma fita no cinema, o que resultou foram lágrimas. Onde se viu ir ao cinema, de luto pesado! A dor já estava sendo cultivada pelas aparências, e eu, que sempre gostara apenas regularmente de meu pai, mais por instinto de filho que por espontaneidade de amor, me via a ponto de aborrecer o bom do morto.

Foi decerto por isto que me nasceu, esta sim, espontaneamente, a idéia de fazer uma das minhas chamadas "loucuras". Essa fora aliás, e desde muito cedo, a minha esplêndida conquista contra o ambiente familiar. Desde cedinho, desde os tempos de ginásio, em que arranjava regularmente uma reprovação todos os anos; desde o beijo às escondidas, numa prima, aos dez anos, descoberto por Tia Velha, uma detestável de tia; e principalmente desde as lições que dei ou recebi, não sei, de uma criada de parentes: eu consegui no reformatório do lar e na vasta parentagem, a fama conciliatória de "louco". "É doido, coitado!" falavam. Meus pais falavam com certa tristeza condescendente, o resto da parentagem buscando exemplo para os filhos e provavelmente com aquele prazer dos que se convencem de alguma superioridade. Não tinham doidos entre os filhos. Pois foi o que me salvou, essa fama. Fiz tudo o que a vida me apresentou e o meu ser exigia para se realizar com integridade. E me deixaram fazer tudo, porque eu era doido, coitado. Resultou disso uma existência sem complexos, de que não posso me queixar um nada.

Era costume sempre, na família, a ceia de Natal. Ceia reles, já se imagina: ceia tipo meu pai, castanhas, figos, passas, depois da Missa do Galo. Empanturrados de amêndoas e nozes (quanto discutimos os três manos por causa dos quebra-nozes...), empanturrados de castanhas e monotonias, a gente se abraçava e ia pra cama. Foi lembrando isso que arrebentei com uma das minhas "loucuras":

— Bom, no Natal, quero comer peru.

Houve um desses espantos que ninguém não imagina. Logo minha tia solteirona e santa, que morava conosco, advertiu que não podíamos convidar ninguém por causa do luto.

— Mas quem falou de convidar ninguém! essa mania... Quando é que a gente já comeu peru em nossa vida! Peru aqui em casa é prato de festa, vem toda essa parentada do diabo...

— Meu filho, não fale assim...

— Pois falo, pronto!

E descarreguei minha gelada indiferença pela nossa parentagem infinita, diz-que vinda de bandeirantes, que bem me importa! Era mesmo o momento pra desenvolver minha teoria de doido, coitado, não perdi a ocasião. Me deu de sopetão uma ternura imensa por mamãe e titia, minhas duas mães, três com minha irmã, as três mães que sempre me divinizaram a vida. Era sempre aquilo: vinha aniversário de alguém e só então faziam peru naquela casa. Peru era prato de festa: uma imundície de parentes já preparados pela tradição, invadiam a casa por causa do peru, das empadinhas e dos doces. Minhas três mães, três dias antes já não sabiam da vida senão trabalhar, trabalhar no preparo de doces e frios finíssimos de bem feitos, a parentagem devorava tudo e ainda levava embrulhinhos pros que não tinham podido vir. As minhas três mães mal podiam de exaustas. Do peru, só no enterro dos ossos, no dia seguinte, é que mamãe com titia ainda provavam num naco de perna, vago, escuro, perdido no arroz alvo. E isso mesmo era mamãe quem servia, catava tudo pro velho e pros filhos. Na verdade ninguém sabia de fato o que era peru em nossa casa, peru resto de festa.

Não, não se convidava ninguém, era um peru pra nós, cinco pessoas. E havia de ser com duas farofas, a gorda com os miúdos, e a seca, douradinha, com bastante manteiga. Queria o papo recheado só com a farofa gorda, em que havíamos de ajuntar ameixa preta, nozes e um cálice de xerez, como aprendera na casa da Rose, muito minha companheira. Está claro que omiti onde aprendera a receita, mas todos desconfiaram. E ficaram logo naquele ar de incenso assoprado, se não seria tentação do Dianho aproveitar receita tão gostosa. E cerveja bem gelada, eu garantia quase gritando. É certo que com meus "gostos", já bastante afinados fora do lar, pensei primeiro num vinho bom, completamente francês. Mas a ternura por mamãe venceu o doido, mamãe adorava cerveja.

Quando acabei meus projetos, notei bem, todos estavam felicíssimos, num desejo danado de fazer aquela loucura em que eu estourara. Bem que sabiam, era loucura sim, mas todos se faziam imaginar que eu sozinho é que estava desejando muito aquilo e havia jeito fácil de empurrarem pra cima de mim a... culpa de seus desejos enormes. Sorriam se entreolhando, tímidos como pombas desgarradas, até que minha irmã resolveu o consentimento geral:

— É louco mesmo!...

Comprou-se o peru, fez-se o peru, etc. E depois de uma Missa do Galo bem mal rezada, se deu o nosso mais maravilhoso Natal. Fora engraçado:assim que me lembrara de que finalmente ia fazer mamãe comer peru, não fizera outra coisa aqueles dias que pensar nela, sentir ternura por ela, amar minha velhinha adorada. E meus manos também, estavam no mesmo ritmo violento de amor, todos dominados pela felicidade nova que o peru vinha imprimindo na família. De modo que, ainda disfarçando as coisas, deixei muito sossegado que mamãe cortasse todo o peito do peru. Um momento aliás, ela parou, feito fatias um dos lados do peito da ave, não resistindo àquelas leis de economia que sempre a tinham entorpecido numa quase pobreza sem razão.

— Não senhora, corte inteiro! Só eu como tudo isso!

Era mentira. O amor familiar estava por tal forma incandescente em mim, que até era capaz de comer pouco, só-pra que os outros quatro comessem demais. E o diapasão dos outros era o mesmo. Aquele peru comido a sós, redescobria em cada um o que a quotidianidade abafara por completo, amor, paixão de mãe, paixão de filhos. Deus me perdoe mas estou pensando em Jesus... Naquela casa de burgueses bem modestos, estava se realizando um milagre digno do Natal de um Deus. O peito do peru ficou inteiramente reduzido a fatias amplas.

— Eu que sirvo!

"É louco, mesmo" pois por que havia de servir, se sempre mamãe servira naquela casa! Entre risos, os grandes pratos cheios foram passados pra mim e principiei uma distribuição heróica, enquanto mandava meu mano servir a cerveja. Tomei conta logo de um pedaço admirável da "casca", cheio de gordura e pus no prato. E depois vastas fatias brancas. A voz severizada de mamãe cortou o espaço angustiado com que todos aspiravam pela sua parte no peru:

— Se lembre de seus manos, Juca!

Quando que ela havia de imaginar, a pobre! que aquele era o prato dela, da Mãe, da minha amiga maltratada, que sabia da Rose, que sabia meus crimes, a que eu só lembrava de comunicar o que fazia sofrer! O prato ficou sublime.

— Mamãe, este é o da senhora! Não! não passe não!

Foi quando ela não pode mais com tanta comoção e principiou chorando. Minha tia também, logo percebendo que o novo prato sublime seria o dela, entrou no refrão das lágrimas. E minha irmã, que jamais viu lágrima sem abrir a torneirinha também, se esparramou no choro. Então principiei dizendo muitos desaforos pra não chorar também, tinha dezenove anos... Diabo de família besta que via peru e chorava! coisas assim. Todos se esforçavam por sorrir, mas agora é que a alegria se tornara impossível. É que o pranto evocara por associação a imagem indesejável de meu pai morto. Meu pai, com sua figura cinzenta, vinha pra sempre estragar nosso Natal, fiquei danado.

Bom, principiou-se a comer em silêncio, lutuosos, e o peru estava perfeito. A carne mansa, de um tecido muito tênue boiava fagueira entre os sabores das farofas e do presunto, de vez em quando ferida, inquietada e redesejada, pela intervenção mais violenta da ameixa preta e o estorvo petulante dos pedacinhos de noz. Mas papai sentado ali, gigantesco, incompleto, uma censura, uma chaga, uma incapacidade. E o peru, estava tão gostoso, mamãe por fim sabendo que peru era manjar mesmo digno do Jesusinho nascido.

Principiou uma luta baixa entre o peru e o vulto de papai. Imaginei que gabar o peru era fortalecê-lo na luta, e, está claro, eu tomara decididamente o partido do peru. Mas os defuntos têm meios visguentos, muito hipócritas de vencer: nem bem gabei o peru que a imagem de papai cresceu vitoriosa, insuportavelmente obstruidora.

— Só falta seu pai...

Eu nem comia, nem podia mais gostar daquele peru perfeito, tanto que me interessava aquela luta entre os dois mortos. Cheguei a odiar papai. E nem sei que inspiração genial, de repente me tornou hipócrita e político. Naquele instante que hoje me parece decisivo da nossa família, tomei aparentemente o partido de meu pai. Fingi, triste:

— É mesmo... Mas papai, que queria tanto bem a gente, que morreu de tanto trabalhar pra nós, papai lá no céu há de estar contente... (hesitei, mas resolvi não mencionar mais o peru) contente de ver nós todos reunidos em família.

E todos principiaram muito calmos, falando de papai. A imagem dele foi diminuindo, diminuindo e virou uma estrelinha brilhante do céu. Agora todos comiam o peru com sensualidade, porque papai fora muito bom, sempre se sacrificara tanto por nós, fora um santo que "vocês, meus filhos, nunca poderão pagar o que devem a seu pai", um santo. Papai virara santo, uma contemplação agradável, uma inestorvável estrelinha do céu. Não prejudicava mais ninguém, puro objeto de contemplação suave. O único morto ali era o peru, dominador, completamente vitorioso.

Minha mãe, minha tia, nós, todos alagados de felicidade. Ia escrever «felicidade gustativa», mas não era só isso não. Era uma felicidade maiúscula, um amor de todos, um esquecimento de outros parentescos distraidores do grande amor familiar. E foi, sei que foi aquele primeiro peru comido no recesso da família, o início de um amor novo, reacomodado, mais completo, mais rico e inventivo, mais complacente e cuidadoso de si. Nasceu de então uma felicidade familiar pra nós que, não sou exclusivista, alguns a terão assim grande, porém mais intensa que a nossa me é impossível conceber.

Mamãe comeu tanto peru que um momento imaginei, aquilo podia lhe fazer mal. Mas logo pensei: ah, que faça! mesmo que ela morra, mas pelo menos que uma vez na vida coma peru de verdade!

A tamanha falta de egoísmo me transportara o nosso infinito amor... Depois vieram umas uvas leves e uns doces, que lá na minha terra levam o nome de "bem-casados". Mas nem mesmo este nome perigoso se associou à lembrança de meu pai, que o peru já convertera em dignidade, em coisa certa, em culto puro de contemplação.

Levantamos. Eram quase duas horas, todos alegres, bambeados por duas garrafas de cerveja. Todos iam deitar, dormir ou mexer na cama, pouco importa, porque é bom uma insônia feliz. O diabo é que a Rose, católica antes de ser Rose, prometera me esperar com uma champanha. Pra poder sair, menti, falei que ia a uma festa de amigo, beijei mamãe e pisquei pra ela, modo de contar onde é que ia e fazê-la sofrer seu bocado. As outras duas mulheres beijei sem piscar. E agora, Rose!...

O texto acima foi extraído do Releituras

#$%*()_+@!

2011-12-10T10:15:00.001-02:00

Este post é um desabafo mau-humorado, portanto, sinta-se à vontade para não ler.
:)

Eu estou doente. Calma, não é grave. Resfriado, passando por dor de garganta, perda de voz e crise alérgica intensa.

A questão é: e mãe pode ficar doente?

Que até posso pegar atestado médico e não ir trabalhar.

Mas quem vai fazer comida para mim e o pequeno?
Quem vai por o lixo fedido para fora?
E lavar a louça?
E colocar a roupa para lavar, que já quase não tem roupa para vestir?
Quem vai cuidar do filho?
E aguentar o moleque entediado e birrento depois de dois dias em frente à tv, porque a mãe não tem a menor condição física de brincar e, para piorar, lá fora chove, chove, chove?

E finalmente chega o sábado, penso que finalmente terei ajuda, conseguirei descansar bastante e... Não, não, não. Nada disso!

Sorte minha que hoje acordei melhor, porque os afazeres domésticos básicos para a sobrevivência, os cuidados com o filho continuam por minha conta. Se vira nega!

Tem mais. Que eu faço com a culpa pelas horas e horas de dvd do filho, aquele que já é viciado no negócio, para desespero da mãe, que pensa de um jeito, mas é uma farsa e não conseguiu manter o filho tão longe quanto gostaria da baba eletrônica?

E não, não adianta dizer que tenho motivos para isso. Deixei a coisa desandar na minha tentativa de ser a super mulher. E agora estou apenas tendo a prova final que na tentativa de ser super, estou falhando em princípios básicos para mim.

E bora cuidar do almoço.

Memória de elefante

2011-12-07T18:40:00.001-02:00

Eu acho que era uma pessoa de memória normal. Lembro de muita coisa da infância, em minha mente sempre habitou detalhes, histórias, recordações das mais variadas. Eu sempre lembrava de todos aniversários, datas comemorativas, datas especiais.

Mas como podem ver, o verbo foi ficando no passado. Desde que Arthur nasceu, a memória e concentração diminuiram demais. Um amigo meu, pai de um menino lindo, sempre dizia que depois dos dois anos melhorava. Mas a questão é que lá se vão três anos e meio e nada de melhorar. E nos dias em que durmo pouco ou mal, piora, claro.

A questão é que isso já está me incomodando demais. Tem horas em que me sinto ridícula, tenho vergonha e vontade de me esconder num buraco.

E tudo isso me faz pensar em quanto eu sigo numa rotina exaustiva para mim. Está certo, melhor que há um ano e muito melhor que há dois, mas ainda bem longe de ser aceitável.

E de novo fico pensando nessa minha vocação em querer ser a mulher maravilha, por mais que tente dar um basta a ela. Então, enquanto sigo bancando a super-heroína capenga, vou capengando em coisas demais...

Empresta sua memória para mim?

Filho cansa?

2011-12-03T07:56:00.001-02:00

Arthur assistindo Sherek Forever, logo no início:

- É muito triste ficar cansado por causa dos filhos.

Alerta, alerta.

- Não filho. É só cansativo, mas não é triste.

- Os ogrinhos são filhos do Sherek, responde sorrindo.

Será que o ideal seria a criança só ter acesso a filmes e desenhos após a alfabetização, quando já existe um entendimento e senso crítico menos rudimentar?

Realmente eu acho que ele absorve muita coisa, boa e ruim. E tento estar sempre perto e pronta para ajudá-lo a entender. Mas e o que eu nem imagino que ele está pensando e ele não verbaliza? E os sinais que eu não percebo e interpreto errado? E o que nem me dou conta que seria algo a ser trabalhado?

Claro que não dá para ser mãe perfeita, nem ~~devemos~~ proteger o filho de tudo, mas quanto ainda não refletimos o suficiente sobre o que nossos filhos acessam e em como reagimos ou não a isso?

E, por fim, ele tirou a conclusão que filho cansa e isso é triste só pelo filme? Ou eu lhe passei tal impressão?

Sorte na vida

2011-11-30T18:16:00.001-02:00

E quando as coisas dão certo, não vai faltar alguém, às vezes até a gente mesmo, para dizer que foi sorte. E ter sorte é bom demais, né? Mas será mesmo sorte? Na maioria das vezes, o que houve não foi sorte, mas planejamento, dedicação, esforço. E quando os resultados são bons, não é justo atribuir à sorte.

Por isso eu não gosto de contar com a sorte, prefiro um bom planejamento, dedicação e esforço. O resultado pode não ser perfeito ou o esperado, mas as chances são bem melhores que ficar apenas contando com a sorte, que sim, aparece para dar seus empurrõezinhos. Quer ver?

Quando terminei a faculdade, comecei a prestar concursos públicos (o maior empregador de assistentes sociais é o serviço público, por obrigação, raro a iniciativa privada querer ou valorizar o serviço social). Passei em alguns. Sorte? Não, né? Planejamento, dedicação, esforço...

Demorou quase dois anos para ser chamada. Então assumi um cargo e com quase três meses de trabalho, fui chamada em outro. Daí que o primeiro tinha vantagens, inclusive o salário era bem melhor, mas não era na cidade em que eu morava. O segundo pagava bem menos entre outras desvantagens, mas oferecia jornada de trabalho menor e era na cidade em que minha mãe morava. Isso foi em janeiro de 2006, eu pensava em engravidar dali um ou dois anos, já planejando a maternidade, optei por mudar de emprego.

Teve quem não entendesse, teve quem desaconselhasse, mas tudo bem, eles não sabiam dos meus planos de maternidade, assunto apenas meu e do marido. E daí veio a sorte, uma semana depois de assumir no novo emprego, há uma quadra da casa da minha mãe, foi diagnosticado um câncer em meu pai. Estar próxima e trabalhando na área da saúde ajudou muito no meu apoio a meu pai e minha família.

Arthur nasceu em 2008 e pude comprovar que ter planejado a maternidade com muita antecedência foi excelente e poder passar o primeiro ano de vida do Arthur num emprego de 6 horas, pertinho da casa da vovó que ficava com ele, foi maravilhoso.

Escrevi tudo isso para dizer que considero muito importante valorizar o esforço e trabalho, reconhecer os méritos, seja os nossos ou o dos outros. Que tal ao invés de se surpreender com a sorte, parabenizar as pessoas e principalmente a si mesmo pelas conquistas, bons resultados e até pela sorte, afinal, coisas boas atraem coisas boas, né não?

Boa sorte a todos!

Saudade das férias

2011-11-23T08:00:00.000-02:00

Eu tiro foto do filhote no maior relax na rede assim que chegou da praia, futucando o nariz. Maluquice ou sinceridade que é natural e ele estava muito feliz?

Amélia

2011-11-22T08:00:00.000-02:00

Quem me conhece, sabe que tais fotos são quase inacreditáveis.
De lenço na cabeça e tudo!!!
Pena que não tirei foto do bolo.

Confissão

2011-11-21T22:55:00.001-02:00

Estou sem vontade, ânimo ou inspiração para escrever aqui no blog.

Sabe, além de trabalhar, cuidar da casa, de mim, do filho, da vida, tenho que curtir meu filhote e suas descobertas, brincadeiras e aprendizados.

Assim que der vontade, eu volto. Não costuma demorar...

2011-11-18T08:00:00.000-02:00

Ontem Arthur completou 3 anos e meio. E eu nem me dei conta. Hoje que a pediatra falou e eu ainda precisei fazer a conta para confirmar.

Mãe relaxada ou mãe ocupada? Acho que um pouco de cada.

Bom, mas Arthur está bem e finalmente comecei a montar album de fotos dele. Quem sabe assim me sinto menos relaxada?

*************

Fiquei uns dias de férias, fomos à praia e dei uma desopilada no figado das coisas do trabalho. Já em casa, trabalhei bastante, mas não demais.

No fim das férias, perdi a diarista. Mas consegui me virar e a nova deve começar amanhã (torçam por mim!)

Nessas mini férias, fiquei achando que bastava organizar minha rotina e que continuar com a diarista uma vez por semana seria suficiente. Depois do segundo dia de trabalho, já estou super cansada e querendo arrumadeira, camareira, cozinheira, lavaderia, passadeira, mordomo...

Mas talvez seja apenas a retomada, afinal, desde abril estou apenas com a diarista uma vez por semana, com fases melhores e outras piores no quesito equilibrar as multi-funções e ser mulher maravilhosa.

E meu novo lema de vida é: deixe para amanhã o que não pode fazer hoje.

************

Nas férias fui ao cinema, sozinha. E assisti séries em casa. Mãe em casa, filho na escola. As série em casa muitas vezes foram com o ferro de passar na mão, mas valeu. Bom sentir que ainda existi essa Dani aqui em mim, ainda que adormecida a maior parte do tempo nos últimos três anos e meio.

Quanto você custa? Ou melhor, quer ser meu amigo?

2011-11-17T20:16:00.001-02:00

Consumir é bom? Andei refletindo sobre como quase tudo pode ser comprado.

Quem nunca ouviu falar que tudo tem seu preço? Ou que toda pessoa tem seu preço? E quem, em algum momento, não concordou com essa constatação?

Gente, isso é muito sério! Quer dizer que tudo é comércio? Deveria deixar de pensar em relações humanas e sociais e começar a pensar em relações comerciais? Será que seria um modo de pensar – e agir – mais real e menos ingênuo?

Pensem bem, a gente pode comprar aparência, educação, estilo de vida e daí derivam, direta ou indiretamente, todas nossas relações – família, casamento, filhos, amigos, vizinhos, colegas de trabalho, prestadores de serviço. Epa! Cheguei ao ponto.

Se tudo pode ser coisificado e precificado, tudo pode virar mercadoria, serviço. Não é de se espantar que o mercado de prestação de serviços tenha tanto destaque em nossa sociedade.

Se você não tem amigos ou alguém com quem conversar, pode contratar alguém para te ouvir.

Precisando de alguém que ajude em coisas básicas do dia a dia da casa e não tem marido, pai, irmão ou vizinho que possam ajudar? Contrate um marido de aluguel, como tenho recebido tantas propostas, vulgo panfletos, em minha caixa de correios.

Você precisa de alguém para ficar uma horinha com seu filho para ir ao dentista e não tem amiga, madrinha, avó ou vizinha que se disponha a ficar com o pequeno? Pode chamar uma baba ou deixar numa brinquedoteca. O pagamento é na saída. Por hora.

Trabalhe e ganhe para pagar empregada, baba, escola, jardineiro, marido de aluguel e internet para ~~fingir~~ ter muitos amigos, afinal, seu facebook mostra que tem muitos amigos, então, só pode ser verdade.

E depois não esquece de contratar um bom terapeuta para entender como você, uma pessoa tão bem sucedida, que tem acesso a tanta coisa, tem tantos amigos, pode sofrer de solidão. Só pode ser patológico. Talvez fosse melhor procurar logo um psiquiatra que pode aviar a receitinha desses remedinhos que todo mundo toma. Tudo-di-bom!

Preciso dizer que não é nesse mundo que eu quero que meu filho viva?

Preciso dizer que não é nesse mundo que eu quero viver?
E cá estamos nós, tentando construir um mundo melhor.

Quem espera sempre cansa

2011-11-11T08:35:00.001-02:00

E eu ando cansada de esperar.
Cansada de esperar por um mundo melhor.
Cansada de esperar em conseguir ser uma pessoa melhor.
Ter esperança é maravilhoso.
Mas viver esperando... Nhé!
Hora de agir!
Sim, sim, eu não posso mudar o mundo, mas posso começar uma revolução em mim, mesmo gostando de quem sou, sei que perdendo o medo, dá para ser muito melhor.

Que venham dias melhores para sempre.
Chega de viver esperando.

Música ~~piegas~~ que me inspirou:

Papo sério - parte 2

2011-11-09T08:00:00.000-02:00

Vou pegar a mesma história do post anterior e modificar. Esqueçam a filha doente. Então, a família era composta pela mãe, o companheiro, três filhos. O companheiro está desempregado e a única renda da casa é apenas a da mulher. A mãe dela, idosa, tem diabetes e problemas cardíacos e foi morar também com a família.
Ao completar 65 anos, a idosa foi requerer um benefício assistencial, pois a situação financeira da família está realmente difícil e a senhora não consegue sequer manter a dieta alimentar necessária para seus problemas de saúde.

Até julho/2011, se essa idosa requeresse o benefício, teria direito, mas como só completou 65 anos em outubro, só pode requerer depois que a lei já tinha mudado e seu pedido foi negado.

Acontece que com as alterações de legislação feitas em 2011 (Leis nº 12.435, de 06/07/2011 e nº 12.470, de 31/08/2011, que alteram dispositivos da LOAS), mudaram as regras do grupo familiar. A filha, cujo estado civil é solteira, apesar de manter união estável há muitos anos, compõe o grupo familiar para o cálculo de renda do benefício de sua mãe. Porém seu companheiro e seus três filhos menores, não entram no cálculo.

Entenda bem, a família de fato é composta por 6 pessoas, sendo que três são crianças, mas para o cálculo do benefício, apenas duas pessoas serão consideradas: a idosa e sua filha. Assim sendo, a renda per capita considerada é superior a 1/4 de salário mínimo, ainda que essa mulher tenha três filhos menores que dependem dela para sobreviver.

Deu para perceber o absurdo?

Deu para perceber que a união estável da mãe, no primeiro caso, foi considerada e por isso o benefício foi negado. Já no segundo caso, a união estável e existência dos filhos não é considerada e o benefício é novamente negado.

A ministra do desenvolvimento social é economista, deve estar realmente preocupada com os gastos. Bem poderia trabalhar em melhores condições de inclusão e principalmente acompanhamento das famílias beneficiadas, proporcionando que os municípios tenham condições de um trabalho digno de acompanhamento pela assistência social, evitando inclusive as muitas fraudes e irregularidades que sabidamente existem em tais benefícios. Mas parece que ficou mais fácil tentar cortar o acesso a quem realmente precisa...

São pessoas pobres e na maioria das vezes sem recursos sociais, educacionais para entender tal situação, que sofrem com isso. É um problema que nem de longe atinge a classe média, dita formadora de opinião e com acesso a condições de se organizar, manifestar, pressionar. Mas nós, sociedade, parte desse coletivo, não podemos continuar fechando os olhos

Atualização - para quem quiser entender melhor:

Constituição Federal de 1988, Seção IV - Da Assistência Social, Artigo 203:

A assistência social será prestada a quem dela necessitar, independentemente de contribuição à seguridade social, e tem por objetivos:

I - a proteção à família, à maternidade, à infância, à adolescência e à velhice;

II - o amparo às crianças e adolescentes carentes;

III - a promoção da integração ao mercado de trabalho;

IV - a habilitação e reabilitação das pessoas portadoras de deficiência e a promoção de sua integração à vida comunitária;

V - a garantia de um salário mínimo de benefício mensal à pessoa portadora de deficiência e ao idoso que comprovem não possuir meios de prover à própria manutenção ou de tê-la provida por sua família, conforme dispuser a lei.

Lei 8742/1993 - LOAS - Lei Orgânica da Assistência Social, Seção I - Do Benefício de Prestação Continuada:

Art. 20. O benefício de prestação continuada é a garantia de um salário-mínimo mensal à pessoa com deficiência e ao idoso com 65 (sessenta e cinco) anos ou mais que comprovem não possuir meios de prover a própria manutenção nem de tê-la provida por sua família. (Redação dada pela Lei nº 12.435, de 2011)

§ 1^o Para os efeitos do disposto no caput, a família é composta pelo requerente, o cônjuge ou companheiro, os pais e, na ausência de um deles, a madrasta ou o padrasto, os irmãos solteiros, os filhos e enteados solteiros e os menores tutelados, desde que vivam sob o mesmo teto. (Redação dada pela Lei nº 12.435, de 2011)

§ 2^o Para efeito de concessão deste benefício, considera-se pessoa com deficiência aquela que tem impedimentos de longo prazo de natureza física, mental, intelectual ou sensorial, os quais, em interação com diversas barreiras, podem obstruir sua participação plena e efetiva na sociedade em igualdade de condições com as demais pessoas. (Redação dada pela Lei nº 12.470, de 2011)

§ 3^o Considera-se incapaz de prover a manutenção da pessoa com deficiência ou idosa a família cuja renda mensal per capita seja inferior a 1/4 (um quarto) do salário-mínimo. (Redação dada pela Lei nº 12.435, de 2011)

Papo sério - parte 1

2011-11-08T09:52:00.000-02:00

Aos 20, tinha um namorado e sem querer engravidou. Tentaram morar juntos, mas não deu certo. O pai foi embora quando a filha era bebezinha. Foi tentar a sorte em outro país e nunca mais deu notícias. Para a filha, ficou apenas seu nome na certidão de nascimento.

A mãe com ajuda da família terminou a faculdade de pedagogia e se tornou professora de uma escolinha infantil simpática no bairro em que morava com a filha num apartamento pequeno, mas muito bonitinho que alugavam.
Quando a filha tinha três anos, conheceu um cara legal, que aos poucos foi entrando em sua vida, tornou-se seu companheiro e a figura paterna para sua filha. Dessa união, teve dois filhos.

Compraram um apartamento financiado que acomodasse melhor a família, ainda que sem luxos, ambos trabalhavam e planejavam comprar um carro em breve. Era uma vida simples, mas digna e feliz.

Quando seu filho mais novo estava com quase um aninho, a mais velha de 9 anos adoeceu repentinamente. O diagnóstico não foi bom, leucemia. Por sorte, havia um hospital especializado próximo da cidade em que moravam, mas a previsão era que o tratamento duraria ao menos um ano. A filha foi internada de imediato.

A mãe conseguiu adiantar suas férias para ficar no hospital com a filha. Ao final das férias, teve que pedir demissão, pois não existe licença médica para acompanhar os filhos e sua filha não podia em hipótese alguma ficar sozinha. A dona da escola explicou que não poderia arcar com o salário da professora substituta e o seu sem trabalhar, mas que para ajudar iria fornecer uma cesta básica por um tempo.

Sem a renda da mulher, era impossível pagar o financiamento da casa e as despesas da família. Durante o dia os filhos menores ficavam na escola, mas ainda precisava pagar uma cuidadora para buscá-los e ficar com eles até que o pai chegasse do trabalho.

Logo, as dividas se acumularam e as prestações da casa em atraso também.
Mas o pior de tudo era ver a filha doente, num tratamento penoso e sofrido. A mãe poucas vezes podia sair do isolamento do hospital para ver os outros filhos.

Sugeriram então à família que requeresse um benefício assistencial para auxiliar nas despesas. Receberiam um salário mínimo, que ajudaria muito nas despesas e melhoraria a condição de apoio à família e, consequentemente à criança em tratamento médico.

O BPC - Benefício de Prestação Continuada paga um salário mínimo por mês para idosos e deficientes incapazes para o trabalho e para a vida independente, no caso dessa história que inventei, o quadro de saúde a enquadraria no quesito de incapaz para a vida independente (crianças não são analisadas quanto ao trabalho, obviamente). Porém, para ter direito ao benefício, existe um critério de renda. Assim sendo, a renda per capita familiar tem que ser inferior a 1/4 do salário mínimo. Veja bem, INFERIOR a 1/4 de salário mínimo. Se for IGUAL a 1/4 de salário mínimo por pessoa, já não tem direito.

Nessa história fictícia, vou considerar que o companheiro da mãe tem uma renda mensal bruta de 1000,00, a família é composta por cinco membros, ou seja, 200,00 por pessoa. Para ter direito ao benefício, a renda por pessoa teria que ser inferior a 136,25, portanto, a família não teria direito ao benefício.

Vamos considerar que desses 1000,00, o salário sofre descontos de previdência social, auxilio-transporte e outros. Tem os gastos da família com alimentação, transporte, financiamento do imóvel, contas de consumo (água, luz, IPTU...), vestuário, remédios, lazer (sim, pobre tem direito a lazer!), etc. Conseguiu imaginar a situação?

Agora gostaria que todos fizessem o exercício de como seria sobreviver dignamente com uma renda mensal bruta inferior a 136,25 com o agravante de ter uma pessoa doente/deficiente/idosa na família.

O BPC foi instituído pela Constituição Federal de 1988 e regulamentado pela LOAS - Lei Orgânica da Assistência Social em 1993. Seu critério de renda nunca mudou. Em minha opinião, é um critério de renda para inclusão de miseráveis.

Eu escrevi uma história fictícia até bonitinha perto das muitas que já acompanhei.

Ah! Mas se tivesse acabado por ai. Esse post terá continuação, porque absurdos estão acontecendo...

(não) exponha-se

2011-11-06T22:06:00.002-02:00

Fiquei uns dias quase totalmente offline, quando fui começar a colocar as leituras em dia, apesar de muita coisa legal para ver, encontrei também polêmicas e postagens no facebook que me fizeram ficar pensando se tudo isso faz sentido.

Pode ser tudo tão legal, tão bacana! Mas tem sempre alguns sujeitos que perdem a noção do ridículo, o bom senso, a educação... Sem contar os malucos que o mundinho virtual trazem para nossa vida, a virtual e a real.

De repente as pessoas começam a sentir-se constrangidas, vigiadas, precisando dar explicações sobre suas atitudes. Pessoas ficando magoadas, tristes, perdendo o sono ou um tempo precioso de suas vidas com relações destrutivas.

Também já me senti assim, não com o blog, mas com listas de discussão. Então, aprendi a me afastar, aprendi que nem tudo eu quero expor, que nem sempre as pessoas querem ouvir o que temos a dizer, mesmo quando nos perguntam.

Fico pensando cada vez mais em como é complicado expor-se e isso tem sim feito com que evite cada vez mais que eu escreva sobre alguns assuntos que gostaria muito, mas que por ainda estarem sendo vividos, não ganham espaço aqui.

Não sei se é meio sem noção, mas minha busca é por manter o blog, participar das redes sociais, mas evitar exposição demais.

Queria tanto que não precisasse ser assim!

Rascunhos de um dia difícil

2011-10-31T17:27:00.002-02:00

Pouco antes das sete, meu despertador toca. Dou uma esticadinha, levanto 15 ou 20 minutos depois, sempre apressada e pensando que não devia ter ficado na cama. Faço a higiene pessoal e visto-me sem muito cuidado ou atenção, jeans, sapatos, blusinha, colar qualquer e pronto. Lembro que preciso comprar brincos novos, estou quase sem opção, tudo velho, ruim quebrado.
Sigo para quarto do filho, o acordo com carinho, pego no colo, café da manhã e se preparar para a escola. Vamos filho, escova os dentes, vai levar brinquedo, para de manha, por favor, ai socorro! Confiro mochila. Chaves, carro. Atrasados de novo.
Chegamos na escola esbaforidos, portão fechando, ufa, consigo entrar (depois que portão fecha, filho entra, mãe não). Ritual de entrada: leva mochila até a sala, volta para onde está a turma, fala rapidinho com a professora, vamos até portão, beijos mil, tchau.
Meia hora de trânsito depois, chego no trabalho. Trabalho, passo raiva. Passo raiva, trabalho. Passo raiva, passo raiva, trabalho, trabalho, trabalho. Carro, 35 minutos depois, chego em casa. Tenho 1 hora e 20 minutos antes de pegar Arthur na escola. Banheiro (delícia ter tempo para fazer coco sozinha!), lanchinho enquanto vejo e-mails (no trabalho o acesso é bloqueado), olhada no facebook, um texto bacana naquele blog. C*r*lh*!!!! Fiquei tempo demais no micro. Corre para cozinha, faz mistura, arroz e feijão já tem pronto, só descongelar o feijão. Não vai dar tempo de lavar a louça, nem separar a roupa para lavar, fica para depois. Sorte que escola é perto.
Carro, estrada, 5 minutos e o coração dispara. Parece que não vejo meu filho há uma semana! Vamos pra casa? Tudo bem? Vamos!
Como foi o dia? Não quero falar. Conta uma história. João e Maria. Era uma vez... Estrada lotada, é perto, mas phoda a volta para casa. Chegamos. Tira tudo do carro, filho quer leite, precisa tomar banho. Não! Deixo ver um filme, preciso terminar a janta. Panelas no fogo, mais uma navegada. Mamãe! Ai, preciso ficar mais com ele! Quer jantar? Jantamos. Papai chegou. Hora do banho. Não quero! Convida, brinca, ameaça, papai tenta. Quero com a mamãe! Vamos tirar a roupa? Foge. Quem consegue tirar a roupa primeiro? Eu, eu! Tira a roupa, diz que ganhou. Foge do banho. Banho. Não quer por roupa, corre pelado pelo quarto, brinca. Fico nervosa. Insisto. Está frio, tem que se vestir. Desisto. Tento sair do quarto. Não, mamãe!

Foi um dia difícil. O post não foi terminado. Nem lembro mais o fim. Passou. Tudo passa...

Dica

2011-10-28T16:56:00.001-02:00

Para quem se interessou sobre o post sobre períneo, super recomendo o texto de hoje do blog Parto no Brasil: Novos padrões para nascer.

Cães

2011-10-27T19:58:00.001-02:00

No carro, indo para escola, com seu scooby doo de brinquedo:

- Mamãe, o scooby doo é cachorro de rua?
- Não, filho. Ele tem coleira, não tem? E o dono dele é o Salsicha.

Mãe provoca:
- Na verdade, o scooby do desenho é do Salsicha. Esse é seu, né?
- É. Se esse fosse o do desenho, ia lamber a minha perna.
- E daí?
- Ia ficar com a perna lambida, com baba de cachorro. Eca!

(Eu j-u-r-o que não ensino essas coisas!!!)

- Mamãe?
- Que?
- Eu fico com o scooby doo que ele não me deixa ficar com medo.
- Ah, é? E o scooby não tem medo de nada?!
- Ele tem medo da árvore! Olha, uma árvore! Que medo! E outra árvore! E outra...

Assunto Tabu: e o períneo?

2011-10-26T23:26:00.001-02:00

Uma grande preocupação das pessoas em relação ao parto vaginal é quanto à integridade do períneo. E foi sugerido por uma leitora querida que eu falasse sobre o tema na série Assunto Tabu. Vamos lá?

Após o parto vaginal, a mulher pode ter uma das três opções: períneo integro, laceração ou episiotomia.

Períneo íntegro: obviamente, a melhor opção de todas. Falando de forma bem simplória, conforme me lembro do que foi explicado no curso de preparação para o parto que fiz na gravidez do Arthur, num trabalho de parto natural a cabeça do bebê sobe e desce várias vezes. Quanto menos pressa houver nessa hora do expulsivo, melhor. O que faz o períneo lacerar não é o tamanho, mas sim a rapidez com que se força a passagem do bebê.

Minha experiência pessoal é que o problema é conseguir segurar a vontade de fazer uma força arrebatadora para o bebê nascer logo. Isso num processo natural como o meu, claro! Lembro da parteira falando para mim: "na próxima contração/puxo, não faça força, sopre".

Também existem massagens perineais e até um aparelhinho chamado epi-no para trabalhar e fortalecer a musculatura do períneo.

Como eu não fiz as massagens recomendadas nem dei conta de seguir a instrução da parteira de não fazer força e soprar naquela próxima contração, e nem na próxima, caí na segunda opção...

Laceração: pode ser de primeiro, segundo, terceiro ou quarto grau. Tem CID10 para isso tudo! Sei que as mais comuns são as de primeiro e segundo grau, bem menores que uma episiotomia.

Acreditam que eu não sei de qual grau foi a minha? Sei que levei oito pontos. Segundo a parteira foram tantos pontos para ficar bem feitinha a sutura, não pelo tamanho (lembrar que a laceração não é um corte cirurgico, ou seja, é um pouco mais difícil de suturar). Tomei anestesia local para levar os pontos e não senti dor nem durante nem depois. Incomodava bem pouco, sentava-me normalmente, nem lembrava que existiam na maior parte do tempo. Os pontos cairam em mais ou menos uma semana.

Episiotomia: eu sempre ouvia falar no pique que davam no parto normal e achava que era um cortinho pequeno, coisa boba. Isso antes de engravidar e pesquisar um pouco sobre o assunto. Descobrir que cortam um montão e que serve não para preservar a mulher, mas para acelerar (sempre a pressa!) o parto e facilitar o trabalho de sutura do médico, me deu arrepios.

Daí, descobri que a OMS não recomenda a episitomia de rotina. Havendo tantas chances de não lacerar ou da laceração ser pequena, não vale a pena estatisticamente falando fazer a intervenção.

Até num site desses populares tem a explicação de porque a episiotomia de rotina não é indicada: "...em alguns casos, a episiotomia provoca dor, incontinência urinária e problemas de cicatrização, sem que haja benefício significativo para a mãe ou para o bebê."

Para além disso, acho que nem é preciso explicar o quão horrível é ter seu órgão genital cortado sem qualquer necessidade ou indicação. Para mim isso é uma violação do corpo da mulher, que se submete a ele por falta de informação e confiança em profissionais "desatualizados" dos mais recentes estudos científicos e recomentações da OMS.

Para quem se interessar, tem disponível aqui um relato da pesquisa "Frequência e critérios para indicar a episiotomia", de autoria de Sonia Maria Junqueira V. de Oliveira e Elaine Cristina Miquilini, da qual destaco os trechos a seguir:

Admite-se que a episiotomia, além de provocar maior perda sangüínea, não previne posteriores transtornos do assoalho pélvico, podendo em alguns casos aumentá-los.

Mulheres que tiveram episiotomia de rotina apresentaram piora na função sexual em relação àquelas que não foram submetidas ao procedimento, portanto, não há evidência que o uso rotineiro de episiotomia tenha efeito benéfico.

Com base nas evidências científicas, a episiotomia está associada ao maior risco de laceração severa, logo, os profissionais devem buscar práticas alternativas para prevenir o trauma perineal, como posição lateral durante o expulsivo; puxo espontâneo, em contraposição ao dirigido; redução do uso indiscriminado de ocitocina e massagem perineal no final da gestação.

Para quem tiver coragem de assistir, posto novamente um vídeo com cenas de um parto com intervenções de rotina, em que é possível ver a execução de uma episiotomia, para mim uma das cenas mais horripilantes que já vi.

Assunto Tabu: libido

2011-10-24T23:14:00.001-02:00

Todo mundo quando criança pergunta como os bebês vão parar na barriga da mãe?

Se você já passou da época de acreditar em cegonhas, repolhos ou que a sementinha do papai é como a semente de melância, não deve ter problemas em lembrar que sim, tudo começa com sexo. Pois é, todo bebezinho lindo, fofo, gostoso e inocente só existe porque papai e mamãe transaram. Ou fizeram inseminação artificial, mas no caso vou me ater ao processo natural, ok?

Já ouvi relatos de mulheres que não sentem desejo sexual na gravidez e outras que ficam super taradas. Eu, que estou mais para o segundo time, fico pensando em qual motivo levaria a falta de libido na gravidez. Apesar que a maioria das mulheres que já conversei ou li sobre o assunto tinham vontade, quem costumava negar fogo era o marido, que não sentiam-se à vontade com a idéia de transar com a mulher que tem um bebê no ventre.

O que posso dizer? É bom, gostoso, saudável e sem contra-indicações, a menos que exista algum risco de parto prematuro ou coisa do tipo. No final da gravidez, também pode ser praticado, o único risco é auxiliar entrar em trabalho de parto, o que costuma ser na verdade um desejo quando você está próxima ou já passou um pouco da fatídica data (im)provável do parto.

Enfim, tendo em vista que a fecundação se dá por vida da relação intima de dois seres da mesma espécie e que, naturalmente, o mesmo órgão sexual feminino é responsável pela via de nascimento do fruto do amor, também conhecido como filho, podemos dizer que o final do processo biológico do ato sexual é... o parto!

E depois do parto, dizem, a libido vai embora. Sendo um grande drama para muitos casais.

Segundo o site ABC da Saúde, a perda da libido ou baixo desejo sexual, não tendo causa orgânica, tem causas psicológicas como: situações traumáticas de abuso sexual, mensagens anti-sexuais durante a infância, comportamento sedutor por parte dos pais, dificuldade em unir amor com sexo na mesma pessoa (esposa x prostituta), culpas, raivas entre o casal, competição temida com o pai ou mãe.

Olha que interessante, pós-parto e maternidade nem são citados!

Nessa matéria publicada no Estadão, tem a seguinte citação de um médico: "Só cerca de 10% dos casais recuperam o ritmo sexual de antes da chegada do filho".

Talvez o problema comece por ai. Nada na vida tem o ritmo de antes depois dos filhos. Por que o sexo teria? Que expectativa é essa?

O problema é falta de libido ou uma cobrança para algo improvável, ser como era antes? A família mudou! a mulher já não é mais a filha, mas a mãe. O homem já não é mais o filho, mas o pai. Tem uma criança que chora, mama, brinca, precisa de cuidados constantes, fica doente. O sono nunca mais é o mesmo de antes.

Será que falta libido ou energia, disposição?

E ai, cabe a velha máxima da minha vida: cuide de si, porque mais energia, melhora também a libido.

Nem tudo são flores

2011-10-22T16:49:00.002-02:00

Num parto, intercorrências acontecem. Por isso é importantíssimo um bom pré-natal e uma equipe profissional apta e experiênte para acompanhar o processo até o final, que não termina quando o bebê nasce, mas com a dequitação da placenta.

O início da amamentação pode ser bem difícil, por mais que pensemos estar aptas e preparadas para o aleitamento. Portanto, informação da mãe e família, além de um profissional capacitado e experiente quanto a amamentação podem ser necessários. E a maioria dos pediatras estão aptos, em caso de dificuldade, a apenas pegar uma caneta e receitar leite artificial.

A maternidade é uma caixinha de surpresas, portanto, nada sai como previsto. Em algumas coisas é muito melhor, noutras, bem mais complicada. Isso não faz de você uma mãe melhor ou pior. Fazer o seu melhor é o bastante.

Bebês nascidos de parto humanizado não são mais calmos que bebês nascidos de cesárea. Nascer é traumático, mas a transição para o mundo aqui fora pode ser mais ou menos sofrida e isso ficará registrado na memória para sempre, ainda que na memória primitiva. O primeiro momento é muito importante, mas não dita o que vem a seguir.

A melhor educação, a melhor escola, a melhor alternativa... ainda não foram inventadas!

Nem tudo são flores, mas elas estão lá, apesar dos espinhos.

Ao acordar

2011-10-17T23:30:00.002-02:00

- Mãe, você está bonita.
- Obrigada, filho.
- Você fica bonita sem óculos.

Tóin!

Energia materna

2011-10-15T17:54:00.000-03:00

Certa vez, contei aqui no blog que minha vida se dividia em a.A. e d.A., ou seja, antes do Arthur e depois do Arthur. Daí o tempo passou e sim, definitivamente me tornar mãe foi o maior marco da minha vida. Muito maior que começar a trabalhar, terminar a faculdade, perder a virgindade, casar ou qualquer outra coisa importante que me tenha acontecido.

Hoje, quando penso cada vez mais em ter outro filho (se pensar fizesse filho tava frita!), percebo que na verdade nem deveria ter colocado a.A. e d.A., mas sim a.M. e d.M. - antes da maternidade e depois da maternidade.

Penso que nos primeiros quatro meses de vida do Arthur, na época da licença maternidade, ser mãe ocupava 100% de mim! Depois, até ele completar dois anos, acho que a equação estava em 80% de mim era maternidade, sobrando 20% a ser dividido em todas as minhas outras funções no mundo, que são várias, como podem ler aqui do lado, no meu perfil. No terceiro ano, deu uma melhorada, acho que na proporção 75% - 25%.

Vejam bem, não estou falando da divisão de tempo, mas da minha atenção, preocupação, dedicação, ação, pensamentos, reflexões, desejos, suspiros, batimentos cardíacos, energia.

Entrei no quarto ano de vida do filhote (depois de completar três anos é quarto ano, certo?), houve um grande salto, que passou pelo desmame e um salto de desenvolvimento emocional notável. Acho que estamos numa proporção 60% de mim ocupados com Arthur e 40% com o restante. Ou estarei sendo otimista?

E daí que esses 40% estão fazendo festa! Sinto uma grande enfervecência interna, como um vulcão prestes a explodir, cheio de energia. Porém, tem alguns entraves que não deixam o vulcão entrar em erupção.

Uma das coisas que mais me atrapalha é a exaustão. Não estou falando de cansaço de um dia, uma noite ou uma semana, mas uma exaustão maior, contínua, profunda. Digamos que se me é exigido 100% de energia entre ser mãe e tudo o mais, minha reserva energética está baixa, então, não tenho 100% para dar e preciso tirar forças sei lá de onde para dar conta do básico.

Então, se Arthur me exige 60% de energia, eu devo dar-lhe 50%. Se o restante me exige 40%, deve sobrar uns 25%. Daí minha eterna insatisfação, pois vejo que estou dando menos do que deveria, deixando a desejar em várias áreas da minha vida, e ainda assim estou esgotada, mesmo que minha mente pule de vontade de ter mais energia para gastar.

Como enfiar o dedo numa tomada 220 não é uma opção, continuo buscando encontrar energia, e até meio otimista, afinal, há dois anos a situação era tão pior!

Outras questões são dificuldade em definir onde foco minha atenção, para onde canalizo minha energia num mundo tão vasto, ainda mais quando o querer, dever e poder não estão juntos.

Sem contar que se o pensamento lá do segundo parágrafo virar realidade, já sabe o que vai acontecer com tudo que não seja maternidade, né?

O sol: fonte primária de energia

Semana da Criança

2011-10-10T19:02:00.004-03:00

A rede Parto do Princípio está com uma iniciativa muito interessante, a Semana do Respeito à Criança. Afinal, dia das crianças, mais que presentes, deve também ser aproveitado para pensar nelas.

O convite é pela reflexão à maneira como nossas crianças tem seu primeiro contato com o mundo ao nascer, afinal, como postado aqui: "A forma de dar as boas vindas ao bebê, ou seja, a escolha sobre o modo como ele ou ela vai nascer, também é uma demonstração de amor e atenção.

Quem quiser acompanhar a blogagem coletiva da Semana do Respeito à Criança, leia aqui.

Recomendo também esta entrevista ótima com a neonatologista Ana Paula Caldas, que acompanhou o nascimento do Arthur.E para dar minha pequena contribuição, posto novamente o texto a seguir.

Como chegar ao mundo?

De acordo com a pediatra Sandra Regina de Souza, coordenadora da área de Saúde da Criança da Secretaria de Estado da Saúde e uma das autoras do trabalho, as evidências científicas mostram que a recepção de recém-nascidos saudáveis deve se restringir a secar o bebê, observar sua respiração e promover o contato com a mãe."Quanto menos colocar a mão no bebê, melhor. As evidências são antigas, mas as pessoas continuam fazendo o desnecessário", afirma.

Trecho da matéria Hospitais públicos de SP fazem procedimentos desnecessários em bebês, publicada em agosto de 2009, que continua sendo realidade, não apenas em São Paulo, infelizmente.

Avaliação da Pediatra

Arthur foi recebido conforme recomenda a OMS, as evidencias científicas e meu coração de mãe. Nasceu em sua hora, de forma natural, na água, com luz baixa, ambiente aquecido, veio direto para meu colo. O cordão umbilical foi cortado apenas quando parou de pulsar. Arthur não foi aspirado, não teve colírio pingado em seu olho para evitar conjutivite causada pela gonorréia(!), mamou quando e o quanto quis. Foi avaliado pela neonatologista com carinho e respeito, não foi medido, pois esticá-lo é desconfortável e não tem qualquer utilidade saber seu tamanho, somente satisfazer a curiosidade. Enquanto eu recebi cuidados referentes à placenta, ficou com o pai, recebendo colo, amor e carinho. Foi banhado apenas no dia seguinte, pois não existe pressa em retirar o vérnix, pena que não consegui dar-lhe um banho mais gostoso...

Desejo que todo bebê que necessite, possa receber os procedimentos necessários para ficar bem. E que todo bebê saudável tenha um nascimento respeitoso e digno.


Pode ser impressão minha, mas para mim, Arthur nasceu sorrindo.

Assunto Tabu: o coco no parto

2011-10-09T21:24:00.001-03:00

Sexta-feira, assistindo o vídeo mães revelam verdades ocultas sobre a maternidade no Minha Mãe que Disse, um dos assuntos abordados foi o coco no parto.

Confesso que antes de engravidar, também nunca tinha ouvido falar no assunto, até porque quase todo mundo que eu conhecia tinha feito cesárea, portanto, histórias reais sobre parto seriam mesmo raridade.

Nos primeiros relatos de parto que li, era comum ouvir falar que, na hora do expulsivo, a mulher parecia sentir vontade de evacuar, mas era a hora de fazer força para o bebê nascer. Eu também senti isso e contei no meu relato.

Por outro lado, dentre os procedimentos de rotina para o parto que o pessoal do parto humanizado pregava como desnecessários, estava lá a lavagem intestinal. E uma pulguinha atrás da minha orelha apareceu, afinal, por que fazer lavagem intestinal?

Não demorou muito e descobri que acontecia da mulher fazer coco na hora do expulsivo. Eca, né? Mas o pessoal da humanização dizia que a lavagem era ruim, desconfortável e daí, às vezes a pessoa ficava sem controle evacuando sem perceber durante o trabalho de parto. E que um coco na hora do parto não era problema.

Confesso que com tanta coisa importante para me preocupar, eu não dei a menor atenção para o coco. E claro que não desejei uma lavagem, afinal, ia parir de forma natural, em casa. Deixaria rolar para ver o que aconteceria. Mas cansei de ver a mulherada preocupada com o assunto, como contou a Mari no Pequeno guia prático.

Minha primeira contração foi na quarta-feira à noite e Arthur nasceu na sexta-feira de manhã. Passei a quinta-feira toda em pródromos, vivendo normalmente, dentro do que é possível para uma ansiosa grávida de 41 semanas e 6 dias de gravidez tendo contrações irregulares.

A parte da normalidade consistia em comer, ir ao banheiro, tomar água, falar ao telefone, ficar na internet, tentar descansar, tudo entre as contrações. A parte anormal era ficar o dia todo anotando o intervalo, a duração e a intensidade das contrações, dispensar a diarista que vinha bem naquele dia, porque não queria ninguém em casa, botar o marido para lavar banheiro, dar um tapa na casa, comprar umas coisas e contar contrações com você.

Enfim, alimentei-me normalmente na quinta-feira, inclusive o jantar. E anormalmente fiz coco umas três ou quatro vezes durante o dia. Pouco depois de jantar, o trabalho de parto começou para valer e um dos primeiros sintomas foi que vomitei tudo que havia comido.

Não senti mais vontade de comer, acho que uma das vantagens de ficar em trabalho de parto à noite. E assim não rolou mais qualquer vômito ou coco.

Quem sou eu para dizer que coco no parto não é problema? De saúde sei que não é. Eu particularmente só acho que não deveria ser uma preocupação, no máximo uma coisa chata que a gente sabe que pode acontecer.

Por que eu vim contar esta história escatológica? Para ajudar a desmistificar o assunto e dizer que sim, acontece, mas nem sempre. E se acontecer, estou com a Mari e não abro: "não fez A MENOR DIFERENÇA. Juro. Na hora é só um detalhe, tão pequeno e tão bobo perto de tudo que está acontecendo que a gente mal se dá conta - até porque as enfermeiras ficam ali de butuca e dão sumiço na prova do crime rapidinho."

Gentleman

2011-10-06T15:30:00.001-03:00

Hoje Arthur teve consulta na pediatra.
Ele se comportou tão bem, mas tão bem, que até merece um post.
Brincou, conversou, deixou examinar sem reclamar, colaborou, foi um gentleman para ser pesado e medido.
Um fofo!
E claro, fez a mãe parecer maluca ao dizer que ele anda muito irritado e birrento.

Filhote, parabéns! Mamãe estã muito orgulhosa de você!

Escola de mãe

2011-10-05T22:49:00.001-03:00

Em alguns momentos, a sensação que tenho é que fiz toda a lição de casa, mas não consigo me sair bem na prova.

Gravidez planejada? Ok. Parto natural humanizado na água em casa? Ok. Amamentação na primeira hora? Ok. Primeiro olhar, colo, vínculo? Ok. Esforço para dar certo amamentação (translactação)? Ok. Amamentação exclusiva por 6 meses? Ok. Livre demanda? Ok. Amamentação prolongada? ok. Sling? Ok. Jornada de trabalho reduzida? Ok. Escola escolhida a dedo? Ok. Tratar com homeopatia? Ok. Retardar introdução e evitar consumo rotineiro de doces, industrializados, etc? Ok. Fazer terapia? Ok. Se informar, compartilhar experiências, refletir sobre maternagem e educação? Ok. E por ai vai...

Mas não basta. Ainda preciso evoluir muito como pessoa para ser a mãe que meu filho precisa.

Então, diz ai, onde encontro paciência e sabedoria para lidar com as crises e adversidades filiais, heim?

Dinheiro no colchão

2011-10-05T16:04:00.001-03:00

Eu odeio, abomino, ir ao banco. Por sorte o mundo moderno me possibilita evitar as agências bancárias, meu acesso a tais locais ficam ordinariamente restritos ao caixa eletrônico.Entretanto, o extraordinário pode ocorrer e uma ida ao banco tornar-se imprescindível, inevitável, obrigatória.

Além de ser chato, o que me faz ter pavor de comparecer a uma agência bancária, seja de qual bandeira for, é o tratamento dispensado no local. A partir do momento em que você precisa atravessar a porta giratória, passa a ser visto como um criminoso em potencial, já evidenciado pela existência de tais portas. Não basta um detector de metais, como existe em tantas locais, inclusive na entrada do meu local de trabalho e mesmo na área de embarque dos aeroportos. É preciso uma porta que prende o indivíduo, sempre suspeito.

Na minha última estada a um recinto bancário, fiquei presa na tal porta. O segurança perguntou se havia algo de metal na bolsa. Eu havia tirado antecipadamente e deixado na caixinha celular, chaves, moedas, mas verifiquei novamente e não achei nada. Então, para minha surpresa, ele começou a perguntar se tinha algum medicamento ou creme para as mãos, pois tais coisas podiam conter metal na composição e travar a porta!!! Por fim, ele destravou e me deixou passar, porém dizendo rispidamente que havia um guarda-volumes no saguão onde minha bolsa ~~deveria~~ poderia ter sido deixada, para evitar precisar passar com ela na porta giratória. Como disse, raramente vou ao banco, não sabia da existência de tal guarda-volumes, que não era tão evidente assim, tanto que não vi.

Ainda sobre porta giratórias, dia desses estava usando o caixa eletrônico em horário de expediente bancário, notei dois sapatões, desses com bico de ferro, ao lado da porta giratória, ou seja, duas pessoas haviam sido obrigadas a entrar descalças. Já presenciei em outra situação um operário sendo obrigado a deixar o sapato do lado de fora. Tal constrangimento é preconceituoso, pois uma vez verificado que o sapato tinha bico de ferro e não havia mais nada ali, a porta poderia ser destravada para o trabalhador entrar calçado, como cidadão que ele é, assim como fizeram comigo, afinal, o segurança nem mesmo descobriu o que fazia a porta travar para mim, nem olhou em minha bolsa, mas como sou branca de olhos claros e mais ou menos bem vestida, pude entrar. Se isso não é preconceito, o que é? Aliás, várias vezes já entrei em banco que era conhecida sem nem mesmo tirar chaves e celular da bolsa e a porta não travou. Milagre?

Estas e muitas outras medidas de segurança são adotadas pelos bancos, devidamente respaldadas pela lei, visando proteção. De quem? As ações são efetivas para proteção dos funcionários e população? Ou apenas ajudam a proteger a instituição?

No episódio que fiquei presa na porta, estava no banco para assinar um documento. Meu marido já tinha ido, mas como a conta é conjunta, precisava assinar também e não poderia levar o contrato para ser assinado em casa. Vale ressaltar que o contrato era padrão, só continha dados significativos meus e do marido, portanto, a única conclusão óbvia era que precisava ser assinado na presença do funcionário para verificar a autenticidade, certo? Bom, provavelmente errado tendo em vista que nem mesmo um documento meu foi pedido para saber se era eu mesma que assinava.

Enquanto cliente, sinto-me sempre extremamente mal tratada, por vezes enganada ou coagida. E olha que sou CLIENTE, o ditado popular diz que o cliente tem sempre razão. Mas não para os bancos, que nos enxergam apenas como fonte de renda, não como clientes, mesmo quando, ou melhor, principalmente quando propagam que o cliente está em primeiro lugar. Faz me rir. Afinal, os refens, digo, clientes, são obrigados a manter a conta bancária, seja para poder receber seu salário, seja porque guardar dinheiro no colchão nos dias de hoje é loucura. Se bem que fico pensando se é mesmo tanta loucura ou nos fizeram acreditar nisso...

Quer situação pior que a do cliente-refém? Pois tem! Imaginem a situação do bancário? Se tratam assim os clientes, o tratamento aos trabalhadores é deplorável. A situação é ruim, como pode ser lido aqui.

Portanto, bancários que fazem a engrenagem funcionar, vocês tem meu total apoio no movimento grevista. Não apenas por melhores salários, também importantíssimo, mas por condições dignas de trabalho, que todo trabalhador merece.

Claro que a greve traz problemas e dificuldades para todos, mas que tal ao invés de criticar os grevistas, criticar os banqueiros e apoiar o movimento, não apenas para que ele acabe, mas para que tenha bons resultados?

Blogagem Coletiva - Casa da mãe joana? Não, não é aqui.

2011-10-03T16:37:00.001-03:00

Faz pouco tempo, mas o Danielices não aceita mais comentários deanônimos. Não era muito comum, mas eventualmente algum comentário dessetipo aparecia por aqui e me incomodava bastante, porque o conteúdo eraquase sempre desagradável, não por discordar, que isso não temproblema, mas por conter conteúdo que considero inadequado ou ofensivo.E como o blog é meu, nesses casos rola censura sim e eles eramexcluídos. Agora já nem são permitidos.

Outra coisa que me incomoda demais, até já escrevi aqui, são spams dedivulgação de blogs e promoções. Eu apago tudo, ok?

Então a Mari, do Diário de uma mãe polvo!, propôs uma blogagemcoletiva: ética e respeito na blogosfera (eu sempre escrevibloguesfera, está errado?). Vou aproveitar e copiar o trecho que falasobre isso dos spams, porque é exatamente o que penso:

Propagandas. Deveria haver uma campanha paralela "minha caixa decomentários não é mural!". Nada contra vir aqui e deixar o link do seu.Retribuir uma visita é um prazer, e procuro fazer o mais frequentepossível. Questão de educação. Mas para mim é INTOLERÁVEL pessoas quevem sem ao menos ler o título da postagem e posta uma mensagem noestilo "copiou/colou", igual em dezenas (ou centenas!) de blogsdiferentes. Darei 2 exemplos recentes. Fiz um post desabafo e doloridosobre a internação de Leo no hospital. Foram dias de dor e angústia,visto que ainda presenciei ao falecimento de um bebê de 6 meses. Nestepost vem uma pessoa com comentário propaganda. Este mesmo ser, postouo comentário idêntico na postagem de uma blogueira que chorava a perdasúbita da sobrinha. Falta de respeito é pouco! Acho uma agressão, e nãome chame de exagerada, pq é esse o sentimento

Apoio totalmente a blogagem coletiva e a ação: ética e respeito, emtodos os lugares, inclusive no mundo virtual.

Obs: a blogagem coletiva merecia um texto melhor, eu sei, mas cadê tempo???

Vamos papar?

2011-09-27T08:00:00.001-03:00

Três anos depois do nascimento do Arthur, continuo escrevendo sobre parto.
Nos últimos dias, lendo muitos relatos e reflexões dazamiga de blog, o assunto ficou na minha mente e foi destaque no Danielices, a ponto de hoje quando cheguei no trabalho, minha suposta gravidez ter sido quase comemorada, até eu chegar e negar. (Ah! O Facebook...!)

Mas sabe como é, sou assim, apaixonada pelo assunto!

Então, melhor dar um tempo de pensar em parto e voltar a falar sobre ser mãe de um lindo menino de 3 anos, que há alguns dias parece que voltou a ser meu bebê que dava muito trabalho para comer.

Na escolinha, a virose correu solta. Não sei se Arthur pegou, ele teve uma leve indisposição, mas muito leve mesmo, por um dia. Porém depois disso, está comendo pouco, já faz uma semana.

Confesso, fico nervosa quando filho não come. E já sofri um monte com isso, porque ele deu muito, muito trabalho para começar a comer. E até hoje é super seletivo.

Será fase?

Aceitando o parto domiciliar

2011-09-26T15:38:00.001-03:00

Eu mesma fico surpresa ao constatar que escolher o parto domiciliar não foi uma decisão tão difícil. Acredito que como já tinha trilhado parte do caminho na busca pelo parto natural bem antes de engravidar, quando aconteceu eu já tinha processado muita coisa, estava com a mente aberta, assim como Emiliano, e daí, a sorte conspirou a meu favor.

Minha primeira consulta com a parteira foi em dezembro/2007, aos quatro meses de gestação, portanto, a escolha pelo PD foi bem precoce, se comparado à maioria das pessoas que conheço a história.

Porém, feita a escolha, lá no fundo ficou faltando eu aceitá-la.

A verdade é que a idéia do PD começou para mim devido à total impossibilidade de pagar o parto humanizado em hospital em São Paulo, tudinho particular. A partir daí, fiz uma escolha racional. Eu tinha as informações técnicas, eu tinha a equipe perfeita, além poder arcar financeiramente (planejar a gravidez e decidir cedo pelo tipo de parto tem esta vantagem também, a gente já engravidou prevendo gastos com parto). Falta a escolha emocional plena.

Eu não tinha medo da dor, mas tinha medo de não conseguir me entregar, pois sabia que era imprescindível a plena entrega para o desenrolar do parto e sempre fui uma pessoa muito tensa e controladora. Sem contar o medo de ser mãe, né? Mas eu estava totalmente mergulhada no assunto e tinha certeza que o caminho para o sucesso era encarar de frente meus medos, ainda que nem sempre era fácil identificá-los.

A lista de discussão materna_sp, as reuniões informais na casa da Ana Paula com as maternas campineiras, as conversas com o marido, as leituras e muita reflexão foram me possibilitando tratar meus medos.

Nesse meio tempo, a empresa do marido trocou o plano de saúde, passando a um com cobertura nacional e reembolso. De repente, eu poderia parir pelo convênio em hospital de São Paulo e ainda ter parte do pagamento reembolsado. E foi ai que eu tive certeza que meu parto seria mesmo em casa. Quando eu tive a possibilidade de ter o parto humanizado hospitalar, soube que minha decisão definitivamente já não era por questões financeiras, eu queria que meu filho nascesse em minha casa.

Tudo parecia perfeito, quando estava com 36 semanas de gravidez, ocorreu um grave problema familiar, fazendo com que Emiliano se distanciasse do nosso momento. Ele chegava do trabalho e ficava duas, três horas no telefone, precisava viajar com frequência. Eu passava algumas noites sozinha em casa, com 39, 40, 41 semanas de gravidez, sentindo-me sozinha, abandonada.

Mulher grávida já fica sensível, né? Eu tinha decidido parir em casa, que é uma decisão que envolve assumir totalmente a responsabilidade e protagonismo do parto. Tinha feito isso junto com Emiliano, a ausência dele naquele momento era dolorida demais, ainda mais que ninguém sabia do PD e eu precisava disfarçar minha ansiedade para todo mundo.

E mulher grávida, prestes a parir, se sentindo acoçada, pode ficar também muito estressada, por vezes agressiva, jogar telefone na parede, chorar muito e não entrar em trabalho de parto.

As parteiras podem não entender bem a situação e achar que você quer ir para o hospital, mas não tem coragem de assumir. Podem, querendo fazer com que sinta-se à vontade, dizer que não tem problema algum desistir se não quiser mais, porém que teve o efeito de achar que elas duvidavam de mim,

E ai, cada vez mais sozinha, percebi que agora era comigo e, como não é conhecido nenhum caso de bebê que fez aniversário na barriga, precisei aprender a lidar com isso também, a primeira descoberta que a maternidade pode ser muito solitária, mesmo quando rodeada de gente.

Meu amparo era uma rede de mulheres, que me disseram palavras reconfortantes, ainda que virtualmente, que se dispuseram a me ajudar genuinamente, me deram atenção, tive oferta até de doulagem amiga (que boba não topei!), companhia para caminhar (né, Katarina?), telefonemas.

E então consegui me entregar.

O restante da história, está no relato de parto.

ESCOLHENDO O PARTO DOMICILIAR - Parte 2

2011-09-25T08:00:00.005-03:00

Continuando...

Comecei a participar de umalista de discussões que reúne gestantes, mães recentes eprofissionais em torno dos temas ligados ao ciclo da gravidez, partoe pós-parto e defende o parto normal e o aleitamento materno. Sabiaque minha base era sólida, mas percebi que precisaria bem mais queisso para ter um parto natural, sem intervenções desnecessárias.
Somente com muita informação mesmo para descobrir o quanto a falta de conhecimento pode nos levar a escolhas erradas. Num hospital, sob controle, qual a real possibilidade da gestante discutir os procedimentos realizados?
Como escapar daepisiotomia, em que é feito um corte no períneo, que aumenta aabertura do canal do parto, procedimento dolorido, inclusive no pósparto, e que deveria ser usado apenas quando necessário e não comoprocedimento de rotina?

Como escapar da posiçãodeitada na mesa de parto/cirurgia, quando é sabido que a liberdadede movimentos facilita o trabalho de parto e que as posiçõesverticais favorecem o nascimento e causam menos dor? Ah! Mas deitadafacilita para o médico, sendo que o trabalho de parto é da mulher,portanto, o trabalho dela que deveria ser facilitado...

Quemvai contar à mulher que o uso de anestesia podeatrasar um pouco o parto e aumentar a chance dousode fórceps. portanto é uma decisão a ser conversada, discutida?

Quemvai contar que o uso de ocitocina sintética para acelerar o trabalhode parto torna as dores muito mais fortes, às vezes sendoinsuportável aguentar o trabalho de parto, portanto a indução sódeveria ser usada quando preciso e não como rotina? Por quê tantapressa?

Conformeadquiria mais informações, me reconstruia. Ficou claro para mim queo parto é um ato fisiológico natural, em que a medicina e atecnologia deveriam ser complementares, usados conforme o necessário,conforme o risco. Mas como conseguir esse parto natural?

A opção era fazer o partonatural em São Paulo, com equipe, hospital, tudo particular, poismeu convênio não cobria qualquer despesa fora da região deCampinas. Além disso, teria que me deslocar para São Paulo. Caro elogisticamente mais complicado. Mas a outra opção era um partonormal aqui em Campinas, sujeita às intervenções e procedimentosrotineiros e maiores chances de acabar numa cesárea, até porquequanto mais intervenções, maiores as chances do processo natural donascimento se perder.

Depois veio a pior parte:descobrir que meu bebê também seria submetido a muitas intervençõesno hospital, afinal, qualquer profissional de saúde sabe, numhospital os riscos de infecções, de contrair doenças, é muitomaior que em casa, tanto que os pacientes recebem alta o mais rápidopossível para diminuir os riscos hospitalares. Portanto, é precisomuitos procedimentos para diminuir tais riscos. Sem contar aprofilaxia, com procedimentos sem indicação específica caso acaso. Para piorar, o bebê é levado ao berçário nas primeirashoras, mesmo onde o alojamento é conjunto posteriormente. Muitasmaternidades dão fórmula ou água glicosada para alimentar o bebê,sendo que o único alimento que ele precisa está no seio da mãe. Eo bebê fica lá sozinho, chorando, logo depois do nascimento, que éum momento tão intenso de ruptura, em que como bom mamífero deveriaestar protegido, alimentado, acalentado pela mãe. Sem contar que eu,que trabalho com saúde, já vi como bebês são tratados como coisaspor muitas enfermeiras quando não há ninguém por perto. É sómais um, entre tantos bebês para dar banho, vestir, monitorar... Nãoera o que eu queria!

Foi assim que, conhecendovários casos de pessoas que passaram pela experiência, lendo livrose artigos, conversando com profissionais, participando da lista dediscussão, a idéia de parto domiciliar começou a se formar.Dediquei-me a informações sobre isso e conclui que uma gravidezsaudável não é patologia, portanto não preciso estar ao lado oudentro de uma sala de cirurgia, pelo contrário, quanto mais pertodesta, maior o risco de entrar nela. Além disso, meu bebê tambémnão sofreria intervenções desnecessárias como numa maternidade,estaria sempre comigo, enfim, melhor para nós dois. Falei com oEmil, explicando tudo direitinho, inclusive que haviam profissionais,tanto médicos obstetras quanto parteiras/obstetrizes que faziam oparto em casa. Ele concordou na hora, fiquei até surpresa. Mas euainda demorei um bocado para me convencer. Acho que minha maiordificuldade sempre foi encarar a sociedade, meu receio de como esseato seria recebido por familiares, amigos, conhecidos, vizinhos.Racionalmente sabia que era uma grande bobagem, que não deveria meimportar com que os outros falariam, mas emocionalmente me abalava.

“O ambiente do parto émuito importante e pode tanto ajudar quanto atrapalhar. O ambienteque mais propicia um bom desenrolar do parto, é aquele silencioso,tranquilo, com pouca luz. A mulher deve escolher o ambiente onde elase sinta mais segura, mais confiante e mais protegida. É nesseespaço que a mulher vai ter possibilidade de entrar em contato comseu corpo e fazer aquilo que este lhe pede.“ (Amigas do Parto)

“Paísescomo Holanda e Inglaterra, com índices de mortalidade materna einfantil baixíssimos, ainda baseiam toda a assistência ao parto nafigura da obstetriz ou parteira. Nestes países os médicos obstetrassão considerados especialistas que tratam apenas de eventuaiscomplicações e das gestações de risco. As obstetrizes cuidam dopré-natal e fazem o parto normal da grande maioria das mulheres.(...) Na Holanda, 35% dos partos são domiciliares.” (Amigas do Parto)

Passei pela primeira consultacom a obstetriz/parteira escolhida e adorei. Fez os mesmosprocedimentos que a médica nas consultas de pré-natal e maisalguns, esclareceu minhas dúvidas, foi super atenciosa eprofissional ao mesmo tempo. A decisão estava definitivamentetomada, meu plano de parto era domiciliar. Para evitar problemas oudificuldades que me desestabilizassem emocionalmente, optamos pormanter nossa decisão em segredo. Só depois do nascimentocontaríamos à família e aos amigos, mas não de forma panfletária,pois não me sinto confortável em expor a mim e a minha família aosolhos e línguas cruéis da sociedade.

A partir de então, continueimeu pré-natal tradicional com a médica e passei a ser acompanhadatambém pelas duas parteiras, ambas obstetrizes, que fariam meuparto. Contei à médica sobre o parto, ela já conhecia asprofissionais que me atenderiam e concordou que minha gravidez tinhatudo para terminar num parto natural e domiciliar. Pois é, fizpré-natal com três ótimas profissionais, todos os examesnecessários, um excelente curso de preparação para o parto juntocom o Emil, enfim, acabei tendo um acompanhamnto pré-natal muitosuperior ao da maioria das gestantes.

Além das parteiras, incluímosna equipe de parto uma médica neonatologista, que além de trabalharem maternidade tradicional, acompanha partos humanizados hospitalarese domiciliares.

Meu filho tinha tudo paranascer numa linda experiência para nossa família.

Para muitas pessoas tudo issoé uma grande bobagem, é direito delas pensar assim, posso nãoconcordar, mas respeito seu ponto de vista, apesar de desejarprofundamente que tenham sua opiniões baseadas em boas informações.Do mesmo modo, deixo claro que meu ponto de vista, que é baseado emminhas convicções e em muita informação, estudo e pesquisa,também deve ser respeitado.

Escrevi este depoimentodurante a gestação, com escolha e planos feitos. O parto ocorreentre 38 e 42 semanas. Após o nascimento, assim que possível,pretendo escrever o relato do parto, contando como tudo aconteceu.

“Cadavez mais, mulheres que foram sobretudo feridas ou frustradas pelospartos sem respeito começam a procurar outra coisa. Algumas preferemter o filho em casa, pensado que é o melhor 'alhures' possível.Outras procuraram pequenas maternidades onde existe calor humano. Mastodas sabem que esse caminho para um nascimento mais livre, maisresponsável, precisa ser descoberto pela própria interessada. Nãocom um machado, mas com confiança. Confiança em si, no bebê, nomeio que a cerca.” (Bertherat, Marie. Quando o corpo consente,Martins Fontes, 1997.)

Finalizado em algum dia de abril de 2008.

ESCOLHENDO O PARTO DOMICILIAR - Parte 1

2011-09-24T08:00:00.001-03:00

Pretendia enviar o texto seguir para parentes e amigos, após o nascimento do Arthur, mas fui terminantemente proibida pelo marido, que me disse que não estávamos fazendo algo errado, portanto, não havia motivos para nos justificar perante a opinião alheia.

Fora as pessoas ligadas ao movimento da humanização que conheci na gravidez, não conhecia ninguém que houvesse parido em casa depois do advento do parto hospitalar. Esperava que as pessoas ficassem chocadas, mas hoje percebo que na verdade, eu precisava era me justificar para mim mesma, pois eu estava chocada com minha escolha.

Nem tudo é como penso hoje, porque Arthur nasceu, a Dani-mãe nasceu e eu não sou mais a filha, mas a mulher empoderada que não precisa se justificar ou se esconder.

Agora, três anos e quatro meses depois do parto, inspirada no mega relato da Thais do Aprendiz de Mãe, publico o texto não para me justificar, mas para contar minha história.

PARTE 1

Ainda adolescente, acompanheia história do nascimento de um bebê por cesárea eletiva, ou seja,marcada com antecedência, depois de uma gestação sem qualquerproblema. A nota apgar recebida pelo bebê foi 1 e 9. O apgar avaliaas condições do bebê e atribui a cada item uma nota, totalizandode 0 a 10. O apgar 1 no primeiro minuto é um indicador que o bebênasceu muito mal, mas recuperou-se rapidamente, ou seja, em cincominutos recebeu nota 9. Nasceu ainda com forte marca de dois dedos doobstetra na cabecinha, pois já estava encaixadinho para o parto, foipreciso arrancá-lo de lá! Uma gravidez saudável, um bebêsaudável, como demonstrou sua rápida recuperação, mas que nasceunão quando seria seu momento, mas com hora marcada para conveniênciade médico, hospital, pais. Depois disso, eu sempre soube: fariaparto normal, assim como minha mãe em seus quatro partos.

Muitos anos depois, encontreimeio sem querer o site da ong Parto do Princípio. Nesse período mecasei e nosso plano era uma gravidez dali dois ou três anos, masamei ler os relatos de parto e ter tantas informações. Eu já sabiada dificuldade de encontrar um médico que não empurrasse umacesárea, mas então descobri que era ainda mais difícil do que eupensava e que mesmo o parto normal, quando conseguido, era cheio deintervenções de rotina e não conforme a necessidade.

A cesárea em vários casos éa única forma de nascimento com segurança, porém é sabido que astaxas de cesarianas no Brasil são muito superiores aos 15% dosnascimentos recomendado pela OMS. Nos atendimentos particulares e deplanos de saúde atingem 80, 90% dos nascimentos.

“O modelo americano é o quemais se assemelha ao brasileiro... no entanto a taxa de cesárea nosEUA não passa dos 25% e, mesmo assim, é considerada alta. É muitoraro, por exemplo, que um parto normal seja realizado numa sala decirurgia, como é de praxe no Brasil. Já existe um nível deconsciência e questionamento por parte das mulheres americanas quefaz com que práticas como movimentar-se e usar o chuveiro ou abanheira para aliviar as dores durante o trabalho de parto sejamamplamente difundidas e aceitas.” (Amigas do Parto)

Quando decidimos que estava nahora de engravidar, intensifiquei minhas pesquisas, obtive muitainformações sobre maternidade ativa e estava em grande dificuldadede encontrar um médico adepto do parto humanizado. Pedi indicaçãode médico no site da Parto do Princípio. A resposta que obtive foiuma indicação de médica para acompanhar o pré-natal peloconvênio, mas com a ressalva que para um parto humanizado e naturalsó com equipe de São Paulo, não havia indicação em Campinas.Marquei a consulta com a médica, que demorou um pouco, uma semanaantes da consulta, confirmei: estava grávida!

Gostei da médica e decidi:seria com ela. No momento, achei exagero a indicação de equipe deSão Paulo, achava que conseguiria um parto normal com a médica eminha força de vontade, apoiada pelo Emil, que sempre dividiu asmesmas idéias sobre parto e ficava horrorizado com as informaçõesque eu lhe repassava sobre o que ele chama de “máfia da cesárea”.

Acho que um parto normal,vaginal, com todas as intervenções rotineiras, se tudo ocorressebem redondinho eu até conseguiria, mas não um parto natural.Infelizmente, a maioria dos médicos parecem ter receio do partonormal, afinal, não existe controle do médico nesses casos. E amedicina tradicional ensina a lidar com os casos de risco, que são aminoria, mas não com as gestações saudáveis, imensa maioria.Assim, os doutores olham a gravidez como um potencial risco decomplicação e ao menor sinal das coisas saírem de seu controle,preferem intervir e manter-se no comando, afinal, os médicos estãoai para isso, para cuidar de doença e não de gente saudável.

CONTINUA...

Nota tardia: Programei as postagens meio tarde da noite, cansada, e agora acho que dividi mal a história, mas tá valendo, sou mãe e assistente social, blogueira não é profissão, apenas hobby.

Ah! Dividi porque estava longo para apenas um post. Amanhã sai a continuação.

Mundo Real

2011-09-23T08:00:00.000-03:00

Uma bola dentro, duas bolas fora.
Duas bolas dentro, uma bola fora.
Meia bola dentro, algumas bolas fora...

Cada gol uma vitória.
Cada bola fora, um aprendizado.

O jogo da vida não é competição, não há ganhadores ou perdedores, no máximo existe quem conviva melhor ou pior com as bolas fora, que gol todo mundo comemora.

Ou, simplesmente...

Abaixo a idealização da mãe perfeita e das comparações entre pessoas.

Nessa vida passageira / Eu sou eu, você é você / Isso é o que mais me agrada

Flores em você - Ira!

A mãe perfeita

2011-09-22T18:29:00.000-03:00

Ela planejou a gravidez, fez exames médicos antes para saber se estava tudo bem, parou de tomar a pilula, mas esperou passar alguns ciclos antes de iniciar as tentativas de fecundação, lembrando ainda de começar a tomar ácido fólico três meses antes de engravidar, além de fazer atividade física regularmente. Engravidou no primeiro mês de tentativa. Enjoou pouco no primeiro trimestre, sentiu sono e aproveitou para descansar bastante. Engordou exatos 10 quilos, fez yoga e hidroginástica durante toda gravidez. Conseguiu manter-se ativa, porém longe do estresse. Sempre conversava e cantava para o bebê. Preparou um lindo enxoval e quarto maravilhoso. Preparou-se para um parto natural, decidindo pelo parto domiciliar com parteiras, neonatologista e doula, decisão apoiada pelo marido e pela família.

Teve uma gravidez muito tranquilo e saudável. Começou a sentir contrações na madrugada e seu filho nasceu em 12 horas de trabalho de parto, um belo parto domiciliar, na água, bebê com apgar 10/10, uma belezinha. A placenta foi expulsa logo em seguida, não teve laceração do períneo. Tomou um banho e sentia-se maravilhosa, poderosa e faminta. O bebê tinha uma pega ótima, no terceiro dia seu leite desceu, a apojadura foi um pouco dolorida, mas sem grande problema. O bico do seio, preparado com banhos de sol no final da gestação e durante o primeiro mês de maternidade, não teve problemas com fissura.

O bebê era calmo, dormia bem. Por sorte não teve cólicas. A mãe parecia uma monja zen budista, de tão calma, centrada e feliz. Amamentou exclusivamente até o 6º mês. A introdução da papinha orgânica foi tranquila. Continuou amamentando em livre demanda e o bebê comia super bem.

Quando ele completou um ano, resolveu voltar a trabalhar em meio período, mas o pai ficava em casa com o bebê, afinal também tinha jornada de trabalho reduzida e conseguiram uma boa combinação de horários.

A mãe perfeita conseguiu dar a seu filho uma gravidez tranquila, um parto respeitoso, uma amamentação maravilhosa, um ambiente de harmonia e serenidade. O bebê sempre respondeu sendo um bebê perfeito.

E viveram felizes para sempre.

The end

Reflexões sobre parto

2011-09-20T18:02:00.000-03:00

A pessoa mega sem tempo que manter um blog ativo e está cansada de fazer posts mentais.
Então sem tempo, ela escreve de um jeito bagunçado o que está em sua cabeça bagunçada e, já sabendo tão cedo não vai conseguir colocar as idéias em ordem e daí vai passar, resolve publicar assim mesmo do jeito que está.

O texto começou assim: "em 20 minutos dá paraescrever um post? Não, não dá! Mas é o que tenho pra agora." E terminou não em 20, mas em 30 minutos, me atrasando. E mais cinco para escrever isso e publicar. Ou sete... Lá vai!

Ah! O texto!

==========

Eu tive um parto domiciliar, mas jamais tentaria convencer alguém de fazer o mesmo. Falar a verdade, fico até com medo de oba-oba sobre PD.

Eu, em trabalho de parto

Sou ativista, militantemesmo pela humanização do nascimento, pelo verdadeiro acesso ainformação que norteie as escolhas da mãe, para que osprofissionais de saúde tenham uma atuação baseada em boa formaçãoe condições de trabalho, ética, humanização e evidênciascientíficas e, finalmente, para que este atendimento adequado sejadisponível a todas as pessoas, sem exceção.

Definitivamente, parater um parto humanizado e baseado em evidências científicas,ninguém precisa estar em casa. A maternidade pode, e deve, oferecertal possibilidade.

Aliás, seriamaravilhoso desvincular maternidade de hospital, sabe? Imagina, casasde parto anexas a maternidades com centros obstétricos e de cuidadosintensivos para mãe e bebê, para os casos de necessidade, semqualquer alusão a hospital. E não havendo intercorrências,ficariam ali na casa de parto, do ladinho da maternidade. Que sonho!

E se tivesse um localassim, eu ainda iria querer parir em casa? Opa, com certeza! Como jádizia Doroti em O Mágico de Oz, não existe melhor lugar que o nossolar! Parto em casa somente para quem quisesse, não por necessidadede fugir de protocolos, mas por genuinamente querer parir em casa,conforme escolha da mãe que tivesse condições clínicas para tal,sem que a chamassem, ou o pai e a equipe profissional de loucos.

Enfim, não existe umagraduação, como se cesárea eletiva fosse zero e parto domiciliar10. Não é uma competição ou uma avaliação.

Fico assustada quandoalguém começa falar algo como, adoraria querer um parto domiciliar,mas é muito para mim. Como assim, adoraria querer? Às vezes pareceque o parto em casa é como ganhar a medalhe de ouro na competiçãode mais mãe. Oi? Estou fora dessa competição, ok?

Sim, eu quero ter outrofilho e quero que nasça em casa. Mas veja bem, conheço gente queestava na mesmíssima situação que eu e teve cesárea, porqueprecisou de uma cesárea.

A mulher acompanhadapor profissionais que realmente só indicariam intervenções oucesárea em caso de necessidade, pode encarar a cirurgia como elarealmente é, bela.

Então eu ficariacontente se de fato precisasse de uma cesárea? Claro que não! Poxa,isso significaria que houve um problema, que eu ou meu filho corremosriscos a ponto de precisar de uma cirurgia. Vou ficar feliz com umacoisa dessas? Mas claro, ficaria feliz em ter dado tudo certo, graçasà tecnologia disponível e estarmos bem.

Cabelo

2011-09-17T07:45:00.002-03:00

Tem um monte de assunto importante rolando por ai e por aqui, mas sabe, resolvi que fim de semana, quero pensar em futilidade, coisas sérias, continuem esperando.

Se bem que por mais que não dê grande importância, se está incomodando, não é tão fútil assim, né não?

Questão é que ultimamente voltei a dar umas olhadelas no espelho. E não estou gostando do que vejo.

Explicando em linhas gerais, nunca fui uma pessoa vaidosa, depois da maternidade, a falta de tempo e tanta tanta coisa me chamando, que cuidar de mim foi ficando cada vez mais esquecido. Confesso que mal me olho no espelho, às vezes nem olho mesmo. Vestir uma roupa no escuro e passar um pente no cabelo olhando para a parede não são coisas inconcebíveis em minha rotina.

Bom, mas ai que depois que filho fez três anos, estou conseguindo respirar um pouco mais, olhar mais que 5 segundos para o espelho. E tenho achado muito feia e acabada a pessoa que ele reflete. Acho que a combinação cansaço + noites mal dormidas + preocupação + idade + poucos cuidados estéticos não está dando um resultado satisfatório.

Muito a ser feito, mas... Tempo, dinheiro, vontade...

Já sei! O cabelo! Até que estava bom, mas um belo corte poderia mudar os ares, dar uma rejuvenescida ou ao menos alegrada no visual.

Peço um corte curto. Cabelereira assusta. Explico que está tudo bem, já tive cabelos curtos antes, mais de uma vez. Corte feito, mas não o que eu pedi!

Já pronta para sair, olho no espelho e não gosto. Mas não posso me demorar mais, tenho que buscar Arthur na escola. Não deve estar tão ruim assim...

Está!

Todo dia olho no espelho e sinto raiva e tristeza. Com esse corte acho que estou mais feia e acabada que antes. Mal.

Marco retorno, mas é cancelado por motivos de saúde da cabelereira. Medo de ir em outra e ficar pior. O cabelo não está mal cortado, porém definitivamente não é o corte que eu quero.

Remarquei, mas só para semana que vem. E todo dia tenho vontade de enfiar um lenço e um chapéu antes de sair de casa. Ando evitando o espelho até para escovar os dentes.

Pior é quando as pessoas falam: nossa, cortou o cabelo! Ah, cadê o lenço? O corte bonito, se rolar, nunca mais terá o mesmo impacto, nem para mim ao olhar no espelho, nem na reação da galera, que não é essencial, mas a cerejinha do bolo, né?

Quanto drama por uma futilidade! Afinal, eu nem ligo para pelos! Ligo?

O corte que eu quero, mas (ainda) não tenho

Um pouco de muito

2011-09-15T19:12:00.002-03:00

Falta-me tempo e condições físicas, mentais e espirituais para escrever sobre tudo que ando pensando, tenho feito muitos posts mentais, apenas mentais.

Falar a verdade nem de ler está dando tempo.

Então esse post vai ser um amalucado amontoado de coisas, algumas que gostaria de comentar aos montes, mas vão ser comentários rápidos e links, para dividir com vocês o que anda mexido comigo. Para ter alguma coerência, vou usar apenas o que ainda está marcado no Reader de setembro.
Vamos ao que (me) interessa!

A violência simbólica de gênero e a Lei antibaixaria na Bahia - Parto no Brasil
Aguardando para ser lido com calma, mas fala se não é assunto instigante?

Criminalizando para contabilizar - Blog Mamíferas
Esse eu li, mas queria ler os links, entender melhor e tecer comentários. Fala sobre tentativa de coibir cesáreas eletivas nos EUA, com a pretensão oculta de economizar.

AMAMENTAÇÃO
Guest post do Escreva Lola Escreva
Lido, compartilhado, mas falta ler o artigo da autora, porque é muitíssimo interessante. Afinal, eu busco nunca perder o viés cultural que influencia as escolhas, muitas vezes ignorado por quem prega a liberdade de escolha, sem lembrar que a liberdade já está comprometida por ser influenciada pela cultura social e comercial, a menos que exista uma árdua busca pro informações, sincera avaliação crítica e coragem para quebrar paradigmas. Entra ai a questão da amamentação, do parto, da chupeta, da escola, da alimentação, da tv, dos brinquedos, livros, passeios, trabalho, roupas, beleza, vaidade... vida.
E ai minha mais nova "irmã em blog", a Nine, escreveu sobre o assunto, vejam só! A ilusão da escolha

Tributação dos ricos: a receita da justiça fiscal - Escrevinhador
Reler com calma. Assunto pelo qual me interesso bastante desde os tempos da faculdade. Reflexão imperdível para quem se preocupa com a desigualdade social e a necessidade urgente de equidade social.

Já falei tanto do assunto feminismo, maternagem, trabalho que nem preciso dizer o quanto esses textos são importantes para mim. E mais uma penca de mães, né?
Reflexões sobre feminismo e maternagem - Peripécias da Cecília e Fofices da Clarice

A Mari do Viciados em Colo merecia um post só para ela. A mulher porreta está com o pique todo, provocante até não poder mais. Me deixando sem fôlego de tanto pensar.
Educação e sexualidade
Educação e sexualidade - dicas das leitoras
Parto e não parto

Sobre a raiva - Nave Mãe
Um assunto que eu já não sei se gosto ou odeio, por envolver escolhas, "menas mãe", mundo de mãe virtual. Mas como é sempre assunto em voga, taí, eu penso assim como a minha xará.

Ainda tem vários posts que não liberam para leitura no reader, minha salvação, então estão marcados, esperando que eu consiga ler.
Fora outros textos que li, mas não consegui comentar, nem que seja para dizer "parabéns, que legal", mas estão lá, esperando.
E ainda blogs que comecei a acompanhar recentemente e que queria ver postagens passadas.
Isso são minhas pendências virtuais somente em setembro, mês que ainda está na metade.

Ah! Tempo, tempo mano velho. Te quiero!

Faz de conta

2011-09-09T12:00:00.001-03:00

Mamãe, conta uma história!
Papai, conta uma história pra mim?

Arthur simplesmente ama histórias, contadas de todos os modos possíveis. Vale ler livro, contar uma história conhecida, inventar na hora, ver um filme, contação de história profissional, teatro, clipe musical.

Sua brincadeira favorita é brincar com as histórias, seja sendo personagens, seja usando sua imaginação, às vezes é quase um teatro de uma história conhecida, outras misturando histórias ou mesmo as recriando.

Aqui em casa ele é a onça, o pavão, o principe, a bruxa, o pirata. E os pais entram na brincadeira, claro.

Hoje eu fui a tigresa, ele o pavão e o pai o lobo (kung fu panda 2), também fui Maria, ele Jesus e o pai José. E ontem o pai era o gargamel, ele o cruel e eu a smurfete, mas às vezes eu sou o gargamel, ele o cruel e o pai o papai smurf.

Às vezes somos uma família de gorilas ou de leões. Sem contar quando não viramos todos backardigans.

Brincar de faz de conta é tão gostoso!

Vamos ao cinema?

2011-09-08T22:04:00.002-03:00

Não tivemos pressa emintroduzir Arthur no mundo da telona e nem mesmo da telinha. Em casapraticamente não assistimos televisão, somente DVD. Por volta de umano ele passou a ter acesso a DVDs de música, como Palavra Encantada eCocoricó. Gostava, mas seu interesse raramente passava de 1 minuto.Optamos por não estimular, nem proibir, mas apenas responder conforme seu interesse.

Ele já tinha dois anos e meio quando começou a seinteressar por desenhos e filmes, mas só perto dos três anospassou a ficar mais tempo assistindo, aos poucos a ver filmesinteiros, agora mostrando muito interesse, gostando mesmo.

Quando percebi que elede fato gostava e parecia estar pronto para passar uma hora ou maisassistindo um filme, o levamos ao cinema. E ele adorou. Assiste ofilme todo, interage, ri, se emociona, enfim, definitivamente adora.Só no filme Carros 2 ficou impaciente e quis sair na metade, mas euaté já suspeitava, por ser um filme barulhento, de ação e com umahistória de difícil entendimento, em minha opinião totalmenteinadequada para sua idade. E Arthur gosta mesmo é de acompanhar uma boa história.

Um fato curioso é queele, assim como eu, é muito observador e pode deixar de ver o filmeem alguns momentos para ver a reação da platéia. Filho de peixe...

O último filme quevimos foi Komaneko, no FICI – Festival Internacional de CinemaInfantil. Ele simplesmente amou. Sua mais nova brincadeira é brincarque ele é o gatinho Komaneko, com sua maquininha de costuraimaginário, que pode ser qualquer brinquedo. Nhé, nhé! Nhé, nhé!

Se tudo der certo, nopróximo final de semana tem mais FICI. Eba!

Paixão

2011-09-05T16:17:00.000-03:00

O que você gosta de fazer?

Sempre tive umadificuldade enorme em responder essa questão. Vivo me perguntado: o que eu realmente gosto, amo, quero?

Nos últimos dias, escrevendo sobre meu dilema trabalho x maternidade, de novo surgiu a tal pergunta, afinal, não seria uma alternativa fazer como a Kelly, se reinventando profissionalmente?

Engraçado é que eu, e aparentemente a maioria das pessoas, quando pensava no assunto, imaginava logo um hobby ou habilidade virando profissão, normalmente algo ligado a trabalhos manuais, arte. Tem o caso ai citado da Kelly com a fotografia, do pessoal do CineMaterna, da Katarina com seus bolos, isso só para ficar em exemplos de algumas pessoas queridas.

Já pensei tanto no assunto que às vezes me sentia meio defeituosa(!!!) por não conseguir decidir o que afinal eu gostava de fazer. Claro que tenho meu lazer, meus pequenos prazeres, mas nada que seja assim, algo que gostaria de trabalhar.

Até comentei aqui que me faltava descobrir a minha paixão.

Bom, de tanto pensar no assunto, há anos, muito antes de ser mãe e mais ainda depois, acho que finalmente descobri. E agora não sei se fico feliz ou triste. Porque se demorei anos para descobrir o que era, imagina para descobrir como por em prática?

E não, não se relaciona a cozinhar, fazer artesanato, música, arte ou corte e costura. Portanto, fiquem tranquilos, não serei mais uma mãe tentando vender minhas (in)habilidades. Ufa!

Já pensou que sonho ganhar o sustento fazendo o que gosto, lutando por um mundo melhor, conciliando com horários flexíveis, boa maternagem e convívio com muita gente engajada e legal?

Mestre Cuca

2011-09-03T21:06:00.003-03:00

Não é segredo para ninguém que a culinária não está entre meus dotes.
Para espanto de muitos, quando casei eu não sabia nem quebrar ovos, quer dizer, eu sabia derrubar e quebrar, mas não quebrar para prepar. E até hoje, prestes a completar sete anos de casada, jamais fritei um ovo.
Eu sempre morei com meus pais e costumava frequentar a cozinha apenas para comer, eventualmente lavar uma louça. As raras aparições eram para fazer algum doce, desses bem triviais, que minhas pouquíssimas tentativas de fazer um bolo foram totalmente afundadas, sem é que me entendem...
Logo que me casei, ligava para minha mãe até para perguntar como temperava bife. Sabia fazer arroz e feijão tinha uma ou duas experiências pré-nupciais. No começo, comíamos muita salada, lanchinhos e massas fáceis de preparar. Depois abandonei o lanche do jantar, que estava me fazendo mal, daí era salada, arroz e bife, sem feijão mesmo, que achava muito demorado para fazer!!!
Vez ou outro pegava uma receita e preparava alguma coisa, que às vezes dava certo e às vezes não, me deixando muito triste e desanimada para voltar a cozinhar.
Aos poucos fui aprendendo mais umas comidinhas triviais, depois tive que aprender a fazer comida de bebê e finalmente a cozinhar para a familinha. Aliás, conforme o tempo passou e a necessidade aumentou, o trivial foi melhorando, mas nada maravilhoso.
Ultimamente, tenho me metido a eventualmente cozinhar umas coisinhas diferentes, inventar um pouco, sem exageros, nada de pratos complicados, vou indo conforme vejo que consigo e, para surpresa de muitos, especialmente do marido, tenho acertado bastante.
Agora, sempre me pergunto, será que um dia conseguirei fazer um bolo básico decente? Só o tempo dirá! Tadinho dos meus netos...

Atualizando: eu com minha autocrítica gigante, devo ter passado a impressão errada: gente, eu realmente estou cozinhando cada vez melhor!!!

Mães unidas...

2011-09-01T22:04:00.001-03:00

Será que nós, mães ativas, empoderadas, antenadas, blogueiras, ativistas, gostosas, ops, poderosas, podemos lançar um projeto de lei de iniciativa popular? Alguém sabe como isso funciona? Se fizermos um projeto bem legal e arrecadarmos milhões (???) de assinaturas, podemos conquistar uma licença maternidade melhor?

A Previdência Social paga 120 dias de licença, conforme está na Constituição Federal.

Existe conquistas elevando para 180 dias, porém para público específico:

funcionárias públicas, quando existe lei específica em sua esfera de trabalho. Abre parênteses: funcionárias públicas federais - todas; estaduais, conforme o estado; municipais, conforme o município. Fecha parênteses.

Empregadas de empresas, quando estas aceitam, estimuladas por incentivos fiscais, conforme Lei 11770 de 9/09/2008.

Vamos discutir um projeto de lei não dos sonhos, mas viável a ser apresentado, votado e quiçá aprovado?

Eu pensei em algo mais ou menos assim:

Manutenção de 120 dias de licença.
Prorrogação por mais 60 dias, quando comprovada por atestado médico o aleitamento, baseando-se na recomendação de amamentação exclusiva até os 6 meses de vida, também paga pela Previdência Social.
Ao fim da licença maternidade, a mãe ou pai poderia optar pela redução da jornada de trabalho, com proporcional redução salarial, por um período de 180 dias, com garantia de estabilidade de emprego.

E ai, que vocês acham?

Como é lá fora?

2011-08-31T18:01:00.003-03:00

No post anterior, a Katarina pediu um texto sobre licença maternidade pelo mundo, se eu tivesse tempo e quisesse.

Então, como querer eu quero, mas não tenho tanto tempo assim, lembrei que há algum tempo rolou uma blogagem coletiva sobre o assunto, no Mães Internacionais.

E lá fui eu, chupinhar, quer dizer, buscar na fonte. Segue um resumão, mas aconselho a clicar nos links, para ler os textos completos, super interessantes, informativos e legais.

A Carol contou que na Argentina, a licença maternidade é de apenas 3 meses, sendo que por lei tem que tirar pelo menos 30 dias antes da data provável do parto (DPP). Depois pode pedir outro benefício que é uma licença não remunerada de 3 ou 6 meses, que é garantida por lei, mas na realidade, dura de negociar com o patrão.

Na Áustria, outra blogueira conta que existe uma pré-licença, paga pelo plano de saúde, que vai de 8 semanas antes da DPP até 8 semanas depois do parto, extendido para 12 semanas em caso de prematuro, gêmeos e cesárea. Só depois que termina a pré-licença que começa a licença propriamente dita, que pode ser maternidade ou paternidade, podendo inclusive alternar pai e mãe, por período de 24 meses. E se a mãe não trabalhar fora, recebe um auxílio por 36 meses.

Já o blog Coisas Minhas conta que na Espanha, a licença é de 16 semanas, que seis semanas após o parto a mãe pode distribuir como quiser. Depois a mãe pode pedir redução de jornada de trabalho, com redução salarial proporcional, até o filho completar oito ano.

Nos EUA, imagine, a Paula do NY WITH KIDS conta que por lei "empregadores que possuem mais de 50 empregados que são obrigados a dar até 12 semanas de licença não-remunerada para aqueles empregados a, pelo menos, 1 ano. Isso serve também para a licença paternidade." Daí ela conta que várias modalidades de licença ocorrem como benefícios de cada empresa e uns tipos de seguro. Aff!

Na França o negócio é mega complicado, conforme o número de filhos. A querida Ana Paula mãe da Beatrice colocou no post dela um quadro explicativo, que copio aqui:

E depois os pais podem reduzir a jornada de trabalho, com redução salarial, até os três anos de idade dos filhos, podendo ainda ter um auxilio do governo para dar uma compensada no salário menor. É isso, Ana?

Quer saber mais sobre a licença maternidade em diversos países?
Vai lá no Mães Internacionais e conheça também relatos da Holanda, Inglaterra, Irlanda, Itália, Mônaco, Suiça.

Terceirização e abandono

2011-08-30T23:29:00.000-03:00

Li recentemente o livro A criança terceirizada, do pediatra José Martins Filho. Confesso que foi meio decepcionante, tinha uma expectativa maior tendo em vista o quanto já ouvi falar do livro.

Achei a abordagem interessante, por buscar um resgate histórico e tecendo um paralelo entre abandono e terceirização, mas acredito que o tema e o livro mereciam maior aprofundamento. Para mim, com minha experiência educacional, profissional e maternal, tocou pouco.

Em todo caso, acho bem interessante para quem está chegando ou querendo chegar no mundo da pa/maternidade. Pretendo emprestar para as amigas que estão pensando em filhos. Emprestaria também para umas viciadas em trabalho, mas acho que essas poderiam se ofender.

Eis o trecho que mais gostei:

"As leis que protegem a maternagem, a amamentação e os cuidados com a criança são questões de cidadania e da civilização moderna. Meu Deus, que mundo é este onde se gastam bilhões de dólares em guerras, em armas, mas não se permite que uma mãe fique seis meses com seu filho?"

Pois é, Doutor, é o mundo cujo sistema eu não quero mais. Porque eu não quero deixar de trabalhar, eu não quero ser "só" dona de casa e mãe (nada contra, apenas não é o MEU desejo). Quero ter condições de me realizar profissionalmente, de contribuir com o mundo com minha força de trabalho, mas sem deixar de lado a prioridade que é cuidar do meu filho, uma contribuição ainda maior com o mundo e a sociedade.

Por hora, vou tentando me virar e revirar com o que tenho, mas sem perder de vista o desejo e a luta por um mundo mais cidadão, mais digno, mais consciente e sustentável.

Mas acredito também que tais mudanças precisam começar na consciência de pais e mães, pois tem muita criança terceirizada e abandonada mesmo havendo presença física constante consigo. Assim como tem muita muita gente que eu conheço que acha que sou louca, superprotetora e coisas do tipo por questionar as relações trabalhistas e maternais, afinal, dizem, o patrão não pode ter prejuízo ao empregar uma mãe ou um pai ativo. Como se não fosse prejuízo muito maior para todos o caos social em que vivemos, visto que não nos responsabilizamos coletivamente pelo mundo, pensando apenas em lucros pessoais.

Afinal, você quer uma vida melhor para você, ou um mundo melhor para todos?

Mais do mesmo

2011-08-29T19:51:00.003-03:00

Não faz tanto tempo assim, mulher não trabalhava fora. Nascia e era criada para ser mãe e dona de casa. Depois veio a revolução industrial, a revolução feminista, a invenção da pílula, enfim, vários acontecimentos que geraram mudanças profundas. Hoje a mulher trabalhar fora é normal.

Porém, se antes a mulher deixar a casa e os filhos para ir trabalhar fora era mal-visto, hoje parece ser exatamente o contrário. Se uma mulher bem sucedida profissionalmente decide deixar o trabalho e cuidar da casa e dos filhos, causa estranheza nas pessoas.

Particularmente, acredito que cada mulher deve poder optar, dentro de suas possibilidades, ao que for melhor para si. Quem disse que todas têm que fazer do mesmo jeito? O que não pode, ou não deveria poder, é que um modelo seja estabelecido como certo a ser seguido. Não existe certo ou errado, existe o melhor e o possível para cada um.

Minha licença maternidade foi de 120 dias + 30 dias de férias, ou seja, 150 dias em casa, sendo que as primeiras três semanas ainda estava grávida. Voltei ao trabalho quando Arthur tinha acabado de completar quatro meses. Desde os 15 anos, nunca tinha ficado tanto tempo sem trabalhar, no máximo, era 30 dias de férias. Confesso que não aguentava mais ficar sem trabalhar. Estava muito estressada de ficar em casa, pensando em comida, roupa, casa e bebê.

Por outro lado, nunca quis delegar a terceiros os cuidados e educação do meu filho. Entendo que a criança terceirizada, por mais bem cuidado que esteja, mesmo estando bem, não tem a mãe cuidando e ensinando, educando e brincando, pelo menos não uma grande parte do dia. A criança recebe alguns ensinamentos e influências diferentes dos que os pais dariam, seja bom ou ruim, é como se ele deixasse de ser apenas filho dos pais, passando a ser um pouco filho da avó e avô, em nosso caso, ou de babás, pajens, monitoras, professoras, em outros casos.

Os dados foram lançados, mas sei que estou ganhando e perdendo. Ganhando profissionalmente, perdendo como mãe. E definitivamente não queria que fosse assim. Meu mundo ideal seria um trabalho gostoso, que desse um dinheirinho digno e me possibilitasse ficar perto do meu filho. Sei que muitas se reiventam profissionalmente e acham este caminho, mas não foi meu caso, pelo menos não ainda. Não consigo me imaginar com outra carreira, ou outra forma de exercê-la, que me permita unir o útil ao agradável. Quem sabe um dia eu descubra a mágica...

Repensar a vida, ou parte dela, pode ser um exercício muito dolorido. E dá medo! E assim, amedrontados, vamos assumindo compromissos que nos enroscam cada vez mais nas teias sufocantes de uma vida sem sentido.

Já não dá para saltar e não se machucar. E o medo, ah, o medo da queda, paralisa.

Novidades? Não! Trechos de texto de 2008, ainda grávida e depois textos de 2009 (aqui e aqui)

Sim, minha ferida aberta é quanto ao dilema maternidade x trabalho.
A leitura das entrelinhas já inspirou diretamente este post. E verdade seja dita, hoje mesmo tive que me segurar para não escrever o seguinte comentário num blog: "isso ai, vai aproveitando a retaguarda". Posso comigo?
Verdade seja dita, era pior quando Arthur era menor, mas continua igual quando ele está doente.

Ferida

2011-08-27T07:00:00.002-03:00

Acabei de conhecer o Nave Mãe, dando uma passeada pelo blog, gostei bastante do texto sobre a leitura nas entrelinhas, compartilho do ponto de vista e tals, mas a verdade é que quero falar das minhas leituras de entrelinhas.
Quando leio textos que me incomodam, irritam, magoam, faz tempo que sei que aquele é um assunto mal resolvido para mim. Eu não fico brava com quem escreveu nem nada, mas sinto que tem alguém, ainda que sem querer, cutucando uma ferida minha.
Veja bem, é totalmente diferente de discordar de algo, afinal, onde já se viu concordar com tudo que se lê/vê/ouve? Nas discordâncias a gente pode se calar ou dar seu ponto de vista, até mesmo discutir civilizadamente, conforme o caso. Preciso é maturidade e bom senso para saber qual atitude tomar.
Então, voltando para os dedos nas feridas, sinceramente, nessas horas, preciso é parar para pensar, refletir e se bobear, escrever um milhão de textos sobre o assunto, sejam textos de chororô pedindo colo, seja textos passando a mão na própria cabeça, sejam textos se justificando, sejam textos de análise de conjuntura e até textos tirando uma com a própria cara, que rir de si mesmo pode ser o melhor remédio. O importante para mim é chegar num ponto em que o assunto deixe de ser uma ferida aberta, seja sumindo totalmente com a ferida ou deixando o buraco cicatrizar e seguir em frente.
Eu já passei por várias dessas fases e assuntos, tenho até uma ferida de estimação, que continua aberta, ainda, mas que eu não desistirei de dar um jeito nela. E isso é porque eu prefiro encarar meus medos e sombras, que fugir do assunto não é comigo, ainda que respeite quem prefira assim, mesmo discordando.
Será que alguém sabe qual a minha ferida sangrenta???

Estou certa, ou estou errada?

2011-08-26T15:27:00.000-03:00

Considero que sou uma mãe ativa, consciente, antenada, informada e com condição de fazer as escolhar relativas a meu filho, preferencialmente em parceria com o pai, ainda que quem busca as informações, pesquisa, opina, sugere sou eu, marido ouve e dá sua opinião que, normalmente, é favorável. Até porque ele raramente irá pesquisar para ter uma outra opinião, certo? Isto porque sabe que pode confiar em mim e temos valores bem parecidos.

Entretanto, tenho plena consciência que eu meu papel é esse: ser mãe. Para conhecimentos mais complexos, profundos e vitais, preciso é usar a sabedoria de profissional qualificado para aquele assunto. Minha parte, como mãe, é escolher bons profissionais, tendo informações gerais e básicas sobre o assunto para decidir na grande variedade de linhas de atuação e gama de profissionais no mercado, que, passada a peneira, deixam de ser tantos, infelizmente.

Então chega aquele momento em que seu profissional de confiança não pode atendê-lo, por motivo justo diga-se de passagem, mas logo quando você está numa semana conturbada, que inclui viagem de trabalho e perda de celular. Recorrendo a outro profissional, a orientação é fazer algo totalmente contrário ao que você acha que deve ser feito.

Puta merda! O profissional no assunto não sabe mais que eu, como contrariá-lo? Antes não tivesse procurado sua opinião, mas como poderia avaliar sozinha ou depois discordar, se não tenho competência técnica para tal?

Resolvemos esperar. Dois dias difíceis, com momentos em que quase cedi, apesar de meu coração, meus olhos, meu cérebro me dizerem que eu estava certa, não ele. Hoje consegui receber a orientação do meu profissional de confiança e adivinhem? Estavamos certos! E a realidade comprova.

Ufa! Alívio! Mas o nó continua, afinal, ainda me pergunto, e se eu estivesse errada? Na dúvida, acho que preciso ter mais que um profissional de confiança.

Maldição a existência de uma maioria de maus profissionais, especialmente de medicina.

A paz sem voz, não é paz, é medo!

2011-08-18T19:58:00.000-03:00

Espanha, Chile, Inglaterra, Egito, Síria, Libia, Tunísia.

Clique em cada um dos países e abrirá um link falando sobre insatisfação.
Protesto, revolta, crise, guerra, caos.

Sistema, eu também não te quero mais!

Com a falsa sensação de proteção que temos em nossa bolha de vida classe média, envoltos na atmosfera midiática do consumo, estamos vendo o que está a um palmo do nosso nariz?
Sim, eu quero o melhor para o meu filho, para minha família, mas só será possível se quiser o melhor também para o filho do vizinho, da empregada, do guarda, do ladrão, do desempregado, do diretor do banco, do vereador, do lixeiro, do bicheiro, da modelo, do jogador de futebol, da professora, do craqueiro, do pastor, do juiz...

E agora, José?

Agora é hora de arregaçar as mangas, cada um a sua maneira, mas deixar claro que não, o mundo não está bom assim!
Os jovens tem um papel importantíssimo na mobilização, no protesto, na rebeldia. Mas as mães também são superpoderosas!
Todo mundo sabe que se mexer com o filho, a mãe vai pra cima e ninguém segura. E sim, estão mexendo com nossos filhos!!!
Então, mães, vamos sacudir a poeira e mostrar que não apenas os filhos, mas também as mães querem um mundo melhor, mais justo, menos desigual, mais respeitoso, digno e possível de continuar sendo povoado, de forma sustentável e aprazível.

As vezes eu falo com a vida,
As vezes é ela quem diz:

"Qual a paz que eu não quero conservar,
Prá tentar ser feliz?"

A minha alma (a paz que eu não quero)

O Rappa

Preguiça...

2011-08-14T19:52:00.000-03:00

... do dia dos pais, de escrever no blog, de trabalhar, de maternar. Ops, contei!

Aniversário

2011-08-08T08:00:00.001-03:00

Confissão em primeira mão: tenho pânico de aniversário.
Todo ano é assim. Penso que está chegando o dia, que é uma boa oportunidade de reunir os amigos e que eu mereço comemorar mais um ano da minha vida.
Só que ai vem a insegurança: mas e se não vier ninguém? já não estou velhinha para isso? chamar as pessoas para me dar parabéns não é meio presunçoso? nem sou o tipo pessoa popular...
Já passei por várias experiências. A melhor delas foi um ano de bode total. Estava completando 23 anos e me sentindo velha (!!!!), sem muitos motivos para comemorar. Foi um ano em que só pensava em me esconder embaixo do cobertor. E sabe o que aconteceu? Meus amigos me fizeram uma festa surpresa MARAVILHOSA. Como era do tempo que revelava, não tenho fotos digitalizadas para colocar aqui.
Vários aniversários se passaram desde então, alguns muito comemorados, outros quase nada. Este ano acho que será o mais quietinho da minha vida. Pensei em chamar uns amigos, ou em fazer um almoço para a família toda, até mesmo em fazer uma viagenzinha de final de semana com a familinha. Mas desisti. Acho que faltou inspiração, conspiração.
Tem também a questão de ficar mais velha, né? Não me angustia envelhecer, mas um sentimento que estou deixando a vida passar sem vivê-la como gostaria. E este ano, acho que pela primeira vez, não estou sentindo isso. Que coisa boa!!!
Quero mesmo é olhar para trás e dizer que não apenas o dia em que nasci, mas todos os dias da minha vida, dos mais alegres aos mais difícieis, todos valeram a pena. E continuarão valendo por muito tempo, se Deus quiser.

Para finalizar um vídeo tudo e nada a ver, para animar o dia. Hey ho, let's go!

2011-08-07T20:23:00.002-03:00

"É importante eu ver tudo, porque eu ainda não conheço muitas coisas."

Arthur, enquanto enfiava a mão na margarina, fazendo bolo com o papai

Work, work, work

2011-08-02T08:00:00.001-03:00

Quando Arthur tinha 4 meses e 3 dias, voltei ao trabalho. À época, confesso que não achei ruim, pois não aguentava mais ficar em casa, sendo exclusivamente mãe. A volta ao trabalho foi a oportunidade de me encontrar um pouco comigo mesma. Claro que ter conseguido um bom esquema me trouxe a devida segurança.
Agora, Arthur tem 3 anos e 2 meses. Ficamos 20 dias de férias juntos. E foi bem mais difícil voltar ao trabalho.
Como eu mudei nesses 3 anos, meu Deus!
Sim, Arthur ficou muito bem na escola, no trabalho tudo normal, mas... sabe quando sempre existe uma sensação de que uma peça não encaixa?
Ontem conversei com outra mãe que trabalha muito, muito, muito, em home office. Ela tem baba e precisa dedicar-se muito ao trabalho, almoça com a filha, fica com ela à noite e costuma voltar a trabalhar quando ela dorme. Mas ela conta que está muito feliz, que no tempo em que se afastou do trabalho, não sentia tal felicidade, porque ela ama muito o trabalho dela, tem verdadeira paixão.
Sim, eu queria conseguir melhorar meu esquema de trabalho e poder dedicar-me ainda mais à maternidade, sem parar de trabalhar, mas fico pensando que, nas entrelinhas, o que me falta mesmo é descobrir onde está minha paixão...

Como chegar ao mundo?

2011-07-30T11:20:00.001-03:00

De acordo com a pediatra Sandra Regina de Souza, coordenadora da área de Saúde da Criança da Secretaria de Estado da Saúde e uma das autoras do trabalho, as evidências científicas mostram que a recepção de recém-nascidos saudáveis deve se restringir a secar o bebê, observar sua respiração e promover o contato com a mãe.
"Quanto menos colocar a mão no bebê, melhor. As evidências são antigas, mas as pessoas continuam fazendo o desnecessário", afirma

Trecho da matéria Hospitais públicos de SP fazem procedimentos desnecessários em bebês, publicada em agosto de 2009, que continua sendo realidade, não apenas em São Paulo, infelizmente.

Avaliação da Pediatra


Pode ser impressão minha, mas para mim, Arthur nasceu sorrindo.

O post abaixo é uma reblogagem de texto publicado em abril de 2008, Arthur nasceria poucas semanas depois.

Parto: recomendações OMS

Dois vídeos sobre as recomendações da OMS para o parto, ambos em espanhol.
O primeiro, assista apenas se tiver estômago forte, pois é uma realidade triste.
O segundo, é lindo, lindo, lindo!!!

Para não esquecer

2011-07-30T10:00:00.000-03:00

Arthur não dorme bem, nunca dormiu bem.
Arthur é uma criança que damanda muita atenção.
Arthur me monopoliza, me quer só para ele.

Ah, meu filho! Como mamãe é injusta com você!

Você não é um foi um bebê dorminhoco, não é um menino dorminhoco. E daí?
Você gosta de companhia, de estar junto, de interagir. Que bom!
Você ama a mamãe e sente falta de mim, pois passamos muitas horas afastados. Que legal!

Pior que olhar para a metade vazia do copo, é dar-se conta de que olha demais para o 1/3 vazio.

Passamos três semanas muito juntos, fiquei cansada sim, mas muito menos que quando estou trabalhando. E ainda muito mais realizada e feliz.

Arthur, ser sua mãe é maravilhoso!!!

Desmame, mamíferas e MMqD

2011-07-27T18:40:00.000-03:00

No dia 5 de julho escrevi: "Caso ele (Arthur) volte a pedirpara mamar nos próximos dias, pretendo atender, até que ele estejatotalmente seguro do desmame, mas não acho que acontecerá."

Publiquei o relato do desmame e fui buscá-lo na escola. Chegando em casa, ele quis mamar. Até pensei em apagar o post, mas já havia recebido tantos comentários por aqui e pelo facebook. Sorte que escrevi a frase acima para me justificar.

Daí ele não pediu mais e meu medo de passar por mentirosa passou. Ufa!

Mas não é que semana passada, 16 dias após, ele quis mamar? Se saiu leite? Não sei, ele disse que sim, mas não tenho certeza. Será que foi o último dia mesmo? Isto que é desmame gradual!!!

*****************

E julho está sendo um mês especial para o universo bloguistico materno.

Primeiro a Kalu e a Renata do Blog Mamíferas, lançaram uma espécie de revista eletrônica, o Site Mamíferas, com a qualidade Mamíferas, ou seja, com tudo aquilo de bom e melhor do universo mamífero. Sensacional! Leiam, leiam!

Depois, as queridas Flávia e Roberta lançaram o MMqD, a profissionalização da pracinha dos blogs maternos. E claro que eu estou participando do sorteio de lançamento do Minha Mãe que Disse! E vocês?

Férias em casa

2011-07-27T09:38:00.000-03:00

Julho, mês de férias escolares. Primeira semana Arthur ficou na escola mesmo, em período integral, o restante do mês, mamãe aqui programou suas férias, para ficar com o pequeno.

Inevitavelmente, t-o-d-o-m-u-n-d-o pergunta: viajam quando? Para onde?
Pois é, parece que férias tornou-se sinônimo de viagem. Digo isso porque euzinha, jamais vi meu pai de férias e, para mim, férias da escola era apenas isso, tempo de ficar em casa, brincar, assistir tv e acordar mais tarde. Às vezes íamos com minha mãe passar uns dias na casa da minha tia em Santo André (SP), mas a rotina era a mesma, porém mais gostosa e com mais gente!

Claro que tenho vontade de viajar, porém não sou do tipo corajosa para viajar sem o papai. Até daria para dar uma escapulida uns dias a família completa, agora na última semana, mas os preços, gente, são nada convidativos. Tudo o triplo do preço por ser alta temporada!

Quem disse que não viajar é ruim? As férias transformam-se num fim de semana mega-ultra-master prolongado. Sem compromissos sérios, sem rotinas, sem horários. Acordar tarde, brincar, descansar e passear bastante é uma delícia!

Pracinha, parquinho, parque de diversões, zoológico, cinema, visitar tias, vovós, amigos, fazer farra no quintal e muito mais...

Orgulho de mim

2011-07-26T15:07:00.002-03:00

Escrevi o texto Maternidade, feminismo, trabalho e capitalismo porque leio muito na internet mãe contando sobre a escolha de deixar o trabalho e dedicar-se exclusiva ou quase exclusivamente à maternidade. E tais textos mexem sim comigo! Precisava escrever, desabafar.

Deixar meu filho aos cuidados de outras pessoas doentinho ou em período integral na escola é dolorido para mim. Chegar em casa cansada ou estressada, sem disposição para dar a atenção que meu filho merece, é complicado.

Conciliar uma maternagem intensa com a vida de trabalhadora, exige sacrifícios, está longe de ser meu ideal, mas quem vive no mundo ideal?

Tenho sim orgulho da minha trajetória, de todas as minha conquistas, frutos da minha dedicação, do meu trabalho, da minha inteligência e esforço.

Tenho orgulho da minha vida profissional, de meus quase 17 anos initerruptos de trabalho formal, fora o tempo de "bicos" e guardinha, em que trabalhei informalmente dos 11 aos 17 anos, mas não de forma contínua ou exagerada, ok? Tempo em que também estudei, sempre fui uma das melhores alunas da classe, do primário até o curso de especialização, que fiz durante a gravidez e primeiro ano de vida de meu filho, em que mesmo com pouquíssima dedicação, tive um bom desempenho. Orgulho de saber que sou boa profissional. Orgulho de ter passado em vários concursos públicos, alguns deles em primeiro lugar. Orgulho de ser independente, inclusive financeiramente.

Tenho orgulho de ter nadado contra a corrente e diferente de TODAS as minhas irmãs, primas, amigas, ter parido meu filho, em casa, a experiência mais marcante e transformadora da minha vida. Tenho orgulho de ter enfrentado um pós parto difícil, um baby blues intenso, dificuldades de amamentação e ter superado tudo, amamentando meu filho exclusivamente até os seis meses de vida, em livre demanda até dois anos e meio e desmamado naturalmente aos três anos. Tenho orgulho de nunca tê-lo deixado chorando quando bebê, de buscar oferecer-lhe uma boa alimentação e uma boa educação.

Não posso simplesmente jogar toda minha vida profissional e pessoal fora para um dia começar do zero, talvez não chegando de novo onde cheguei. Sem contar que eu NÃO GOSTO de serviço doméstico, preciso do contato com as pessoas, adoro atender meus usuários, tanto que quase enlouqueci no período de licença maternidade. Sem contar que minha grana é necessária para o sustento da família.

Por outro lado, não vou deixar de exercer a maternidade em que acredito, passando tempo demais longe do meu filho, pois sei que escola ou baba alguma pode dar-lhe os mesmos valores, educação e mesmo amor que eu e o pai dele.

Não é fácil manter a balança bem equilibrada. Reduzi minha jornada de trabalho e salário, não invisto na carreira, não me inscrevo para cursos e especializações profissionais oferecidos no trabalho, chego atrasada e/ou saio mais cedo de reuniões, evito qualquer atividade extra, pouco ou nada tenho me atualizado e estudado, muitas vezes trabalho preocupada ou pensando em coisas relacionadas à minha família. Sinto que faço minhas obrigações e nada mais, não acho super legal, mas é o máximo que me proponho, pois minha prioridade no momento é a família e sei que, no futuro, terei tempo para voltar a investir na carreira.

Como mãe, estou bem longe do meu ideal e vejo muitos reflexos disso no Arthur, inclusive no que chamam por ai em dificuldade de estabelecer limites e eu chamo apenas de falta de disponibilidade verdadeira de maternar em muito mais momentos que o adequado, mas é o que eu posso, o que eu consigo.

Eu costumo me sentir com um pé em cada lugar, ou como uma pessoa desajeitada tentando equilibrar seus pratinho, ora pendendo mais para um lado, ora para o outro, mas por enquanto sem deixá-los cair.

Em momento algum recrimino ou acho errado quem tem condições, oportunidade e mesmo coragem em deixar de trabalhar para cuidar dos filhos, pelo contrário, já pensei tanto em fazer o mesmo, especialmente quando Arthur era menor. Porém para mim não deu e não vejo isso como fracasso ou derrota, é a minha história.

Porém, me chateia sim o ataque ao feminismo, como falei no texto anterior, pois vejo muitas conquistas. Na verdade, dói em mim o capitalismo selvagem, a gana pelo lucro, as mulheres ainda ganharem menos, mesmo sendo-lhes exigido até mais, uma sociedade de consumo que esquece de amparar a maternidade e a infância, oferecendo condições dignas de gestar, parir, amamentar, licenciar-se do trabalho por um tempo digno na primeira infância, não porque isso causa prejuízos, mas porque tal sistema gera lucro, com venda de leite artificial, de produtos domésticos mil, de fast food, de comida industrializada, de escolas, babas e tudo mais que gira a economia quando a mulher volta logo ao trabalho, mesmo que sua produtividade seja baixa.

Poderia ficar quietinha, cuidando da minha vida, mas acho importante compartilhar idéias, opiniões e experiências mil, pois se vejo conquistas, acredito também que ainda temos que caminhar muito para chegar a condições razoáveis de cuidar dos bebês, das crianças, das mães, dos pais, das famílias, das pessoas.

Agradeço a todos que elogiaram minha trajetória nos comentários do post anterior. Fiquei surpresa e juro que nem pensei que causaria tal reação. Mas foi então que percebi que sim, posso ter orgulho de mim, mesmo com todas as minhas limitações.

Mãe trabalhando

E vamos que vamos porque estou na última semana de férias, três semanas de mãe em tempo integral 7x24. Bom e cansativo deveras!!!

Maternidade, feminismo, trabalho e capitalismo

2011-07-22T07:00:00.000-03:00

Meus pais estudaram até a quarta série primária.
Meu pai morou no sítio até casar-se, mas pouco trabalhou na roça. Ainda adolescente foi trabalhar em tecelagem, ramo no qual se aposentou.
Minha mãe foi impedido pelo meu avô de continuar estudando, por ser mulher.
Aos 16 anos, ela trabalhou fora por alguns meses, mas logo foi tirada do trabalho também pelo pai, que dizia que mulher deve ficar em casa.
Meus pais casaram-se aos 19 anos e tiveram quatro filhas.
Minha mãe jamais trabalhou fora, não lhe foi permitido.
Meu pai ganha uma mixaria de aposentadoria e minha mãe não tem nem mesmo esse direito, pois não tem tempo de contribuição previdenciária.

Meu primeiro trabalho foi aos 11 anos de idade, porque a vida em casa era dura.
Trabalhar durante o dia, estudar à noite e fazer estágio nos finais de semana foi minha realidade no ensino médio profissionalizante e na universidade.

Sempre trabalhei por necessidade, para me manter e para contribuir com as despesas da família.

Não tenho casa própria, apesar de ter uma qualidade de vida excelente se comparada a dos meus pais e da maioria da população brasileira, apesar de ter viajado apenas 3 vezes de avião, todas depois de casada, nunca ter ido ao exterior, nem mesmo tenho passaporte, não usar roupas da moda e muitas das minhas roupas de uso frequente ter entre 5 e 10 anos de uso ou serem de segunda mão, padrões bem aquém do estilo classe média que vejo por ai.

Sim, gostaria muito de poder deixar o trabalho por um tempo, priorizar a maternidade. Acho super importante poder me dedicar mais aos meus filhos, especialmente agora na primeira infância. Porém, minha realidade e minha história me levam por outros caminhos, os quais tento trilhar da melhor forma possível.

Vejo minha mãe e tantas e tantas senhoras que atendo diariamente em meu trabalho, que não puderam trabalhar ou estudar, sendo obrigadas à dedicar-se à vida doméstica, sendo obrigadas a permanecer em seus casamentos infelizes, vivendo de forma submissa por não terem ACESSO a outras opções. O divórcio só virou lei em 1977, ano em que nasci. E ainda assim, ser divorciada era(?) mal visto. Sem contar que sair de um casamento de 10, 20 anos, com filhos pequenos ou adolescentes, sem estudo ou experiência profissional, para ser discriminada em uma sociedade machista, digamos não ser das opções mais convidativas.

Portanto, abençoadas sejam as conquistas feministas, que permitiram mudanças profundas em nossa sociedade patriarcal e machista, dando acesso ao mundo da educação e do trabalho, mas também da autonomia, da independência e até mesma da escolha, quando possível, entre trabalhar ou não.

E que pena esse movimento ter ocorrido num mundo capitalista, que insiste em lucrar demais, em que existe a falsa sensação de liberdade, mas na realidade existe escravidão, pois somos, homens e mulheres, obrigados a vender nossa força de trabalho em troca de sobrevivência. Pena que a sociedade capitalista não respeita a maternidade e as crianças e prefere impulsionar o consumismo e a escravidão moderna. E para quem resolver questionar o status quo, melhor culpar o feminismo e deixar o capitalismo limpinho, né não?

Admiro demais todas as mulheres que dedicam-se exclusivamente ou quase exclusivamente aos filhos, mas quero saber de exemplos reais de mulheres que sejam ARRIMO da casa que conseguem, se assim o desejarem, optar pela maternidade em detrimento ao trabalho. Verdadeiramente, uma grande curiosidade minha.

Ser mãe, mulher e profissional não é fácil nos dias de hoje, mas antigamente, ser mãe e mulher era difícil, profissional, impossível. O futuro? Depende de nós...

Danielices adverte: indústria alimentícia faz mal à saúde

2011-07-20T20:41:00.002-03:00

Se dependesse da consumidora aqui, a indústria de produtos alimentícios para bebês e crianças estaria na banca rota. Nos primeiros dias de vida de Arthur, até precisei complementar, mas preferi fazê-lo com doação de leite humano, porém, como é difícil de conseguir e temendo ficar sem leite para a translactação, comprei uma lata de leite, que acabei mesmo precisando, mas muito pouco. E foi a única lata de leite que entrou em casa e acabou sendo descartada após seu vencimento. Já a famosa papinha, comprei uma única vez, em que por acidente a marmitinha que havíamos levado para Arthur caiu no chão, ele tinha uns 8 meses e não gostou, acabou ficando somente no mama e pronto.

Amamentar e preparar papinhas não é algo tão complicado. Até eu, que trabalho fora e nem sei cozinhar direito, consegui alimentar meu filho assim! Portanto, a indústria não pode deixar que as pessoas percebam que não precisam dela, se alimentando de forma mais saudável e econômica. Quer ver?

Muitas mães já saem da maternidade com uma receita de leite em pó, outras, quando encontram qualquer dificuldade na amamentação, ainda que simples, são logo orientadas pelo pediatra a complementar com leite artificial. Não é por acaso que congressos de pediatria são patrocinadas por indústrias como a Nestlé, como podem ver aqui e aqui.

Pelo que já conversei sobre o assunto, inclusive com pediatras, pouco conteúdo é visto na faculdade sobre aleitamento, ou seja, médicos pediatras, a menos que por iniciativa própria busquem, não são especialistas em amamentação, em técnicas de apoio e solução de problemas. Coincidentemente, não é difícil ver o dedo na mesma indústria alimentícia também nas universidades de medicina. Numa rápida busca no Google, cheguei a um manual de condutas médicas do departamento de pediatria, da faculdade de medicina da Bahia, Universidade Federal da Bahia, manual este patrocinado por adivinhem quem? Nestlé!

Paranóia? Teoria da conspiração?

Pois vejam, existem regras e leis que regulamentam a publicidade e comercialização de leites e alimentos para as crianças. Para saber mais, visite IBFAN Brasil. Enfim, dentre as regras, está a de que precisa aparecer a recomendação sobre aleitamento materno, aquela que a gente vê em toda caixinha de leite, nos mesmos moldes da propaganda de cigarros, sabe?

Agora vejam nas fotos a seguir como tal regra é respeitada:

Desenho em destaque na parede

A recomendação sobre aleitamento, no rodapé

Agachei no chão para tirar a foto, claro!

No rodapé e EMBAIXO do trocador


Era para alguém ver???

As fotos foram tiradas por mim no último sábado, em fraldário de grande parque de diversões próximo à São Paulo e já foram enviadas para representante de grupo que atua em tais situações, que comprometeu-se a enviar notificação do caso.

RN? Não, obrigada?

2011-07-17T17:37:00.000-03:00

Não raro, vejo mulheres dizendo sentir saudade de recém nascido, do cheirinho e tal. Então, vou ser bem sincera: eu não tenho saudade!

Claro, tenho boas lembranças, muito carinho pela época, mas saudade? Nem um pouco!

Verdade que eu tive um pós parto difícil, um começo de amamentação complicado, pouca ajuda e muito, muito trabalho. Sentia-me sempre em frangalhos, cansada demais, desgastada demais. Se não fosse a alegria que Arthur me dava também, nem sei se teria sobrevivido.

Fui dar uma pesquisa no blog sobre o período, tentar me lembrar do que havia registrado sobre isso e descobri que praticamente nada. Também, não dava tempo para escrever mesmo! E meus sentimentos eram tão confusos e difíceis de lidar, que não conseguiria publicar aqui.

Sempre que tenho contato com mães e bebês pequenos, sempre que leio blogs de mães de bebês pequeninos, sinto um frio da espinha e um certo pânico de viver tudo novamente, apesar de desejar muito outro filho.

Serei apenas eu a sentir isto?

Caminho

2011-07-15T10:21:00.000-03:00

Quando comento que faço terapia, muita gente me pergunta: e está resolvendo?

Devolvendo a pergunta: o que é resolver?

Parece que as pessoas buscam uma solução definitiva, mas gente, solução definitiva para a vida, é a morte. E a vida é cheia de fatos, momentos, situações, sentimentos.

Eu não quero resolver minha vida, eu quero conseguir vivê-la melhor, com mais leveza e alegria, mesmo com as dificuldades que sempre irão surgir. Vivendo assim, com boa qualidade, saudável, quero que dure até uns 120 anos que está bom. Rá!

E sim, a terapia está me ajudando muito a melhorar minha vida. Mas não a terapia por si só, que está acompanhada de muito empenho e perseverança, sabendo que é um caminho contínuo de aprendizado, reflexão, quebra de paradigmas e coragem de enfrentar minha sombra, tanto na maternidade quanto no casamento, nas relações sociais, no trabalho e, principalmente, comigo mesma.

Ah! E melhorar minha vida para mim, não para os outros. Não estou me esforçando para me enquadrar e assim conseguir ser amada por todos, mas para estar bem comigo mesma e com minha família, até achando que talvez isso possa ser bem visto pelos outros, mas não é meu objetivo.

A manhã nasceu lá fora / O meu tempo é mesmo agora / Já vesti a roupa colorida / Na cabeça vem aquele verso / Sobre o meu novo universo / A canção que é minha preferida / Nesse rio sei andar na beira / Desvario é essa cachoeira / Trilha subindo a mata / A vista que me arrebata / Essa estrada me chamou / Eu vou / Caminho pro interior / Quaresmeira se encheu de flores / Já calcei o velho tênis / Não tirei nosso bóttom da mochila / Ter de novo sua mão na minha / A razão por que andou sozinha / Nem sei mais, um sentimento não vacila / Escutei sua voz no vento / Coração salta no meu peito / Estou de alma lavada / Não chove mais na minha estrada / Seu olhar já me chamou / Eu vou / Caminho pro interior. (CAMINHO PRO INTERIOR - Bruna Caram, Composição: Otávio Toledo)

A casa é sua, pode entrar!

2011-07-10T22:05:00.001-03:00

Tenho recebido comentários de novas visitas, que estou adorando.
Infelizmente não está dando tempo de visitar os blogs, comentar, então, já peço às recém chegadas que não sumam e tenham um pouquinho de paciência comigo. E às velhas amigas virtuais saibam que continuo lendo, normalmente pelo google reader, mesmo quase sem comentar.

Ah! Chegam também uns comentários que são apenas para divulgação do próprio blog, um ctrl c ctrl v óbvio, sem nem se dar ao trabalho de comentar o texto. Sinceramente, desculpe ser dura, mas não acho uma atitude simpática. De repente são pessoas e blogs super legais, mas acho esse tipo de coisa uma pisada na bola. E sei que mais gente não gosta. Meninas, como amiga, a iniciativa pode virar propaganda negativa, ok?

Ai, preciso atualizar meu blog roll!!!

Traindo o feminismo

2011-07-08T18:42:00.000-03:00

Sempre questionei a submissão machista de algumas mulheres. Digoalgumas porque busco considerar o contexto histórico.
Começando pela minha casa, em que minha mãe foi educada para obedecer omarido, fazer as atividades domésticas, criar os filhos e aguentar abronca, até que a morte os separe.
Nesse contexto, considero que minha mãe fez o melhor que pode e evoluiubastante com o passar dos anos em seu processo de emancipação eautonomia, ao menos em relação a posicionar-se, opininar, falar e serouvida, ter poder de decisão, ainda que permanecendo a dona de casa,até que a morte os separe. E já são quase 48 anos de casamento.
Por outro lado, minha mãe aproveitou sua autonomia e não criou asquatro filhas para as prendas domésticas, pelo contrário, sempre fomosincentivadas a estudar e trabalhar, sermos independentes. Verdade sejadita, também nos ensinou a casar, ter filhos, tudo como manda ofigurino, mas que o marido tem que participar e ajudar. Boa evolução.
Depois de casada, percebi que esse negócio de ajuda é uma balela, bommesmo é divisão de tarefas, de forma justa.
Tudo acertado, mas, na prática, não funciona bem assim, principalmentedepois dos filhos.
Pesa todo o contexto social e histórico! Da mulher espera-se maisempenho, empatia e aptidão para a vida doméstica. Do homem, espera-seque seja provedor, faça o serviço pesado de trocar a lâmpada e o pneu,apesar da falta de habilidade para lavar e passar roupas. De qualquerforma, melhor mesmo é terceirizar a parte chata e pesada das atividadesdomésticas, afinal, a gente rala trabalhando para pagar a empregada, ojardineiro, o encanador, o eletricista, a baba...
Voltando para minha casa, a atual, tenho um marido que ajuda muito, masestá longe de assumir-se como um "dono de casa", parceiro lado a ladocomigo na vida doméstica. E eu também, confesso, deixo por conta delecoisas como trocar o oléo do carro, ajudando quando preciso. Eu sempreacho que o serviço doméstico é mais chato, intenso, habitual, contínuoque eventuais reparos domésticos ou com o carro, portanto, que adivisão está injusta. Surge daí cobranças e às vezes discussões sobreprecisar de mais ajuda, com as coisas sendo feitas apenas se haver umpedido direto, explicativo e tendo muitas vezes que finalizar a tarefadepois.
Questão é que meu marido também não foi preparado para assumir-se comodono de casa, foi educado para ajudar a esposa, que é bem diferente.
Vejam, não estou querendo falar mal ou defender meu marido, apenasfazer uma análise mais fria da realidade, de reconher seu esforço aoque se propõe, ainda que eu deseje e precise mais que isso. É uma lutacontínua, uma batalha diária, com fases melhores e outras piores. Maisfácil quando a gente consegue terceirizar, daí o sonho de consumo daempregada doméstica, que além de fazer o serviço de casa, diminui osconflitos do casal, afinal, nenhum dos dois foi preparado ou quer serdon@ de casa.
Daí que, voltando lá no início do texto, comecei a compreender mulheresque, apesar de já terem crescido num contexto histórico um pouco menosmachista, desistem de brigar e assumem a dupla jornada de trabalho - fora e dentro de casa. Quer saber? Às vezes é melhor trabalhar mais,sem brigas, que trabalhar um pouco menos e viver no inferno dadiscórdia.
Nos últimos dias, tenho constatado isso. Tenho me esforçado paramelhorar minha organização e disciplina, fazer todas as atividadesdomésticas que conseguir, evitando ao máximo pedir auxílio. Arealidade? A casa está ficando mais organizada, o que me deixa menosestressada, as discussões com o marido diminuem com menos cobranças ecomigo mais calma e marido até oferece ajuda - o que vier é lucro.
E agora?
Não acho justo, é cansativo, é pesado, mas a verdade é que é melhor queo embate. Seria melhor a parceria, mas até quando vale a pena continuarna luta? É errado se contentar com o melhor possível? Osacrifício pessoal de cada um tende a gerar um futuro diferente, mas ese a gente cansa de lutar e deserta? Estarei eu virando uma traidora demim mesma???
Não, na verdade percebi que apenas mudei a estratégia, o que tem me obrigado a quebrar paradigmas internos. Está valendo a pena.
Um dia, cenas dos próximos capítulos...

Simplicidade

2011-07-06T20:48:00.001-03:00

Hoje, na saída da escola:

- Mamãe, pega uma folha para eu te dar de presente?

Peguei uma folha no chão (que não ia arrancar da árvore) e lhe entreguei:

- Toma mamãe, pra você!

O desmame

2011-07-05T16:49:00.000-03:00

Em setembro/2010, aos 2anos e 4 meses, ocorreu o desmame noturno. Após algumas noites semacordar para mamar, conversei com Arthur e expliquei que a partir deentão ele mamaria para dormir e só mamaria novamente quandoamanhecesse. Quando acordava à noite, me deitava com ele que logodormia novamente. Chorou um pouco algumas vezes e logo se acostumou,mas ao primeiro raio de sol, lá vinha ele mamar...

Em outubro, com 2 anose 5 meses, com delicadeza e conversa, gradualmente, deixamos depraticar a livre demanda. Houve alguns dias de choro, mas sem maioresdificuldades, consolidou-se três amamentações diárias: manhã,tarde e noite, sempre os dois peitos em cada mamada, com duraçãomédia de meia hora.

A partir de então,eventualmente pulava a mamada da tarde, principalmente quandoestávamos fora de casa e ele esquecia, me levando a estabelecer queem passeios ele não mamaria mais.

Em dezembro, semconseguir mais evoluções e muitas vezes sem vontade de amamentar,decidi que era hora de tomar uma atitude e retirar mais uma mamada.Dessa vez, entretanto, o processo não foi tranquilo. Buscavaconversar com ele, explicar que estava crescendo, já era um meninogrande.

Arthur que começou odesfralde em outubro e consolidou em novembro, voltou a deixarescapar a maioria dos xixis, chegando a verbalizar nesses momentos etambém nas conversas sobre desmame, que era bebê, que não eragrande. Opa! Sinal de alerta aceso. Esse papo de crescer, meninogrande não estava funcionando, pelo contrário. E mais, parecia queArthur não estava tão pronto assim para continuar o desmame quantoeu pensava. E agora?

Fiquei muito indecisa eculpada. Culpada por não estar mais conseguindo amamentar, quandoaparentemente meu filho ainda precisava. Indecisa por não saber seseguia com o martírio que se transformava amamentar ou se seguia como processo. Mas sabia que ficar parada naquele ponto não erapossível, então, conversei com o marido e abandonamos totalmente aconversa sobre ser menino grande. Finalmente também marquei umatendimento com psicóloga-doula-especialista em amamentação, queorienta também sobre desmame.

Na noite anterior àconsulta, por conta própria, Arthur não quis mamar para dormir,pediu apenas que contasse histórinha. Pareceu-me um sinal...

Na consulta, converseisobre minhas angústias, refletimos juntas e sai com maistranquilidade em prosseguir com o desmame. Concluímos que realmentedeveria focar a conversa do desmame como minha necessidade e não nocrescimento dele. Passei a explicar que o leite da mamãe estavadiminuindo, acabando, que meu peito às vezes estava doendo,machucando, que estava cansada.

Estabeleci como meta,naquele momento, que Arthur tivesse totalmente desmamado até maio,quando completaria três anos. E escrevi aqui sobre o processo de desmame.

Pensei em começartirando a mamada antes de dormir, pois era a mamada mais ruim, em queàs vezes entrávamos em conflito, pois o leite era pouco, Arthurficava apertando para sair mais, doia, eu cansada, irritada.Horrível.

Esperei passar o finalde semana do Natal e, na segunda-feira antes de dormir, conversei comele que era uma mamada de despedida, pois a partir do dia seguinte,ele não mamaria mais para dormir. Ele questionou, perguntou por que,reclamou... Eu fui explicando e ele me olhava fixo, com um olhartriste, desolado. Que difícil! Papai estava por perto e mal seaguentou.

Minhas férias de 10dias haviam acabado e eu voltaria a trabalhar no dia seguinte. Comoàs vezes acontece, saí para trabalhar e Arthur ainda dormia. Papaicontou que ele chorou uns 5 minutos, chamando por mim, mas logo seacalmou. Repensei que era melhor tirar primeiro a mamada da manhã,que era bem mais gostosa que a noturna, porém era a mais complicadapara nossa rotina, às vezes era mesmo pulada por isso, não serialegal se acontecesse dele ficar sem mamar logo de cara à noite edepois pela manhã.

Terça-feira à noiterelembrei que pararíamos com uma mamada, portanto no dia seguinte,quando ele acordasse, não teria mama. Ele com sono, mostroudesagrado, mas não falou nada, mamou e dormiu.

Quarta-feira, acordoucedo me chamando. Fui até seu quarto e pediu mama. Lembrei-lhe docombinado e ele chorou, ficou bravo, esperneou, pediu, questionou.Perguntei se queria leite, pão e ele respondia “não, quero mama”.Em poucos minutos se acalmou. Ficamos deitados em sua cama, ele àsvezes me olhava profundamente, um olhar ora bravo, ora confuso,pedindo compreensão. Fui falando que ele era meu filhinho, sempreseria, que estaria sempre com ele. Passados mais alguns minutos,falou que queria leite. Ofereci colo e logo ele estava normalmentebrincando e tomando seu café da manhã.

Enquanto estávamos nacama, senti meus seios se encherem como há tempos não sentia. Demanhã e à tarde continuo tendo bastante leite quando ele mama, masraramente produzo sem estímulo. Ah, mas eu descansada, com meufilhote me olhando daquele jeito e pedindo mama, o estímulo estavalá. Nesses momentos percebo o social se sobrepondo ao natural.Obviamente o processo natural levaria à retirada da mamada da noite,mas a necessidade de ir cedo para o trabalho levou a outra escolha,talvez não a melhor de todas, mas a melhor possível nesse contexto.E nesse primeiro dia nos saímos muito bem.

Demorou uns 10 diaspara a adaptação plena a não mamar mais pela manhã. Foi a maisdifícil de todas, mas deu tudo certo. Acredito que por estar emférias escolares e mais próximo de mim e da vovó, que ficou emnossa casa com ele, facilitou o acolhimento emocional da perda damamada matinal.

Logo começaram asaulas e definitivamente período de adaptação escolar não é amelhor hora para dar continuidade ao processo. Além disso, duasmamadas se tornavam pouca cansativas para mim também. Fiquei até emdúvida se tirava mais uma mamada ou deixava as coisas acontecerem.

Nesse estágio, asmamadas noturnas foram se encurtando e espaçando. Nesse horário,devido ao cansaço, a produção de leite é naturalmente menor e,com apenas duas mamadas diárias, também diminuiu a produção,logo, às vezes era muito dolorido e diante do esforço poucorecompensado em tentar sugar forte para sair leite, Arthur começou amamar apenas um peito, poucos minutos e depois pedia para irmosdeitar na cama. Aos poucos, eventualmente, nem mesmo mamava. Mais umindício que estava na hora de deixar as coisas acontecerem, semprecisar decretar um dia para acabar, como tinha sido com a mamadamatinal.

Arthur foi mamandoalguns dias mais, outros menos, ficava uns dias sem mamar e assimpassou-se meses, até que quando me dei conta, ele já não mamavapara dormir, ficando apenas a mamada da tarde, quando ele chegava daescola e, aos finais de semana, antes do descanso da tarde.

Foi bom deixar ascoisas acontecerem, e assim permaneceu. Passado mais alguns meses,Arthur começou a se desinteressar pela mamada da tarde, às vezesmamava apenas um peito e não os dois como era costume, as mamadasforam ficando mais curtas, depois ele pulava alguns dias até que nodia 29 de junho de 2011, com três anos, 01 mês e 13 dias, ele mamoupela última vez.

Hoje, 05 de julho, é osexto dia que ele não mama. Ontem voltando da escola, ele falou:“mamãe, eu não quero mamar quando chegar em casa”. Tá bom, meufilho.

Caso ele volte a pedirpara mamar nos próximos dias, pretendo atender, até que ele estejatotalmente seguro do desmame, mas não acho que acontecerá.

Nesse momento, sintosaudade e alegria. Saudade de amamentar meu bebê, meu menino, ealegria por saber que tivemos uma história linda de amamentação,quase inacreditável para quem começou sem produzir leite, precisoupraticar translactação na primeira semana de vida e passou oprimeiro mês como mãe incerta de sua capacidade de nutrir o filho.

Arthur mamouexclusivamente por 6 meses, nunca conheceu mamadeira, só começou atomar leite de vaca com 1 ano e 10 meses e mamou até os três anosde idade. Final feliz.

Parto com amor

2011-06-29T19:35:00.000-03:00

Estou doidinha para adquirir o livro Parto com Amor, da Lu Benatti e Marcelo Min, domingo até namorei na livraria, mas já tinha comprado outros três livros, dois para mim e um de presente, então, ficou na espera pela próxima oportunidade, leia-se, terminar de pagar as parcelas dos que comprei.

Bom, mas ai que o blog Parto no Brasil está sorteando o livro, numa super Promoção de Inverno. Aliás, é tudo super: super livro, super blog, super promoção e super inverno - que frio!!!

Quem quiser concorrer comigo, passa lá e deixe o nome e e-mail nos comentários, mas ó, eu vou ganhar!

Feliz demais!

2011-06-22T20:52:00.000-03:00

Habiba e Alma JUNTAS!!!

Habiba

2011-06-21T18:06:00.000-03:00

Hoje o blog Todos somos Habiba publicou o texto de uma colega de profissão, uma assistente social espanhola. Minha identificação como profissional e mãe foi enorme.

E como comentou a Pati no post anterior, tem cheiro de preconceito na história, claro, afinal, pobre, estrangeira...

« Tener ideas propias sobre alimentación, sueño, vestido, aseo o cualquier otra circunstancia relativa a la crianza y educación de los niños no es motivo para realizar una retirada de tutela, aun cuando sean desconcertantes o poco usuales para los profesionales; siempre y cuando no sean causantes de un problema de salud física o mental real, no basado en prejuicios.»

O texto completo, aqui.

O abaixo assinado, aqui.

A humanidade passa mal

2011-06-20T16:32:00.001-03:00

Tem como começar animada a semana, sabendo que na Espanha uma bebê de 15 meses foi tirada abruptamente da mãe, em razão dela ser amamentada?
Imaginem uma criança de 01 ano em situação de vulnerabilidade social,ser separada da mãe e desmamada de repente?
Sim, ela será alimentada, mas alguém pensou no sofrimento, na dureza,nas cicatrizes, nos impactos dessa atitude descabida, sem parâmetrolegal ou científico?
Mães, podemos nos colocar no lugar de Habiba e imaginar sua dor?Confesso que eu sofro por ela, mas não consigo me imaginar em seu lugar.

Abaixo assinado por Habiba e Alma, aqui.

Como seguir o dia feliz, ao ler histórias como de Hillarie, uma garotaestadunidense de 16 anos, estuprada e depois massacrada social ejudicialmente?

Meu estômago está embrulhado.

Pior, são apenas dois exemplos de uma multidão de pessoas sofrendo esendo massacrados nesse mundo, enquanto continuamos nossa vida...

Até quando?

Os pelos

2011-06-17T10:54:00.000-03:00

Tony Ramos - Foto daqui

Imagina a cena: você conhece um cara, acha ele lindo. Vocês conversam, rola um clima, é inverno. Vocês ficam e quando ele tira a camisa, ele é um Tony Ramos, com muitos, muitos pelos nas costas, braços, peito. Qual sua reação? Você gosta, você sai correndo, você sugere depilação?

Nossa sociedade parece gostar cada vez menos de pelos. Se antes depilação era coisa de mulher, já não é mais tão incomum os homens também se depilarem.

Imagem daqui

Juro que não tenho qualquer problema com isso. O pelo é da pessoa e ela faz o que quiser com ele, certo? Deveria ser, mas não é. Percebo haver uma certa patrulha social sobre os pelos alheios. E fico me perguntando: por que os pelos dos outros incomodam tanto?

Tem quem diga que pelo não é higienico. Será? Qual o problema de higiene se a pessoa não faz a sobrancelha, por exemplo? E qual o problema com a perna peluda? O homem pode, mas a mulher não. Por que? Não, não é questão de higiene.

E as axilas? Particularmente acho complicado controlar o suor com pelos, então a gente poderia chamar de pouco higiênico, porém nunca vi homem sendo apontado na rua por ter o suvaco peludo. E aí?

Ah! E tem também os cabelos. Meus fios brancos começam a aparecer, bem poucos ainda, mas já recebi recomendações de pintar logo, fazer luzes ou qualquer coisa que os disfarcem antes que aumentem. Ué, mas e se eu não quero? Por que meus cabelos brancos incomodam as pessoas. Se para mim não é problema assumir que tenho 33 anos e uns fios de cabelos brancos, por que seria para alguém? Nem todo mundo sente-se obrigado a disfarçar as marcas da idade.

Higiene e vaidade podem frequentar a mesma sessão no mercado, mas não são a mesma coisa. A primeira é essencial para a boa saúde e o convívio social. A segunda é opcional e tem várias escalas de cinza entre o branco e o preto.

O almoço

2011-06-16T20:53:00.002-03:00

Filho com febre, foi passar o dia na casa da vovó para mamãe trabalhar.
Na hora do almoço, ligo para saber como está e, diante da resposta positiva, peço para falar com ele.

- Oi filho, é a mamãe.
- Mamãe, onde você está?
- Indo almoçar.
Silêncio.
- Arthur?
- Onde você está?
- Indo almoçar. Você papou?
- Papei.
- Então, mamãe também vai papar.
Silêncio.
- Filho? Mamãe te ama, viu? Fica bem! Beijo.
- Beijo.

- Oi, mãe. Falei para Arthur que ia almoçar e acho que ele ficou confuso. Explica para ele que estou sim no trabalho, mas que almoço aqui. Tá bom?

Fim da tarde, no carro, voltando para casa:

- Mamãe, você almoçou no restaurante?
- Almocei filho.
- Por que?
- No trabalho da mamãe não tem almoço, então como no restaurante.
Cara de ué...
- O Arthur almoça na escola?
- Sim.
- Lá tem cozinha, fazem comida?
- Sim.
- Então, no trabalho da mamãe não tem cozinha, não tem fogão, então não tem comida, daí como no restaurante.
- Ahhhhh! Mamãe, mas no seu trabalho tem privada?????

Monotemática

2011-06-15T18:46:00.001-03:00

Arthur já tem três anos e continuo uma mãe monotemática.
Além de filhos e assuntos relacionados, também posso falar sobre vida doméstica. Ah! E tem também questões relacionadas ao trabalho. Não consigo pensar em nenhum outro assunto para conversar comigo.
Imagina eu num happy hour onde todo mundo não tem filhos? Falar de trabalho? Até rola, mas bem pouco, porque a gente tá lá exatamente para esquecer dele. Falar das agruras da vida sem empregada ou das gracinhas do filhote. Pode, mas olha o ser monotemático.
Se o assunto gira sobre os filmes que estão passando no cinema, os últimos shows, a novela ou os novos bares da cidade, bem, costumo me recolher, olhar a hora e pensar se não devia voltar logo para casa cuidar da vida.

Esse sentimento vai passar um dia???

A long time ago...

real x possível x ideal - parte IV

2011-06-14T16:30:00.005-03:00

Uma série sobre minha relação entre maternidade, trabalho e vida doméstica. Se quiser ler o que já contei: parte I, parte II e parte III.

***************************

A ESCOLA

Arthur comendo brócolis

COMO FOI
Como contei aqui, nossa rotina não ia nada bem, então ano novo, vida nova, resolvemos mudar tudo. Em janeiro pedi a redução da jornada para 30 horas, com redução salarial, nos mudamos para a mesma cidade em que trabalho, porém num bairro distante e tranquilo, perto da escola que Arthur passou a frequentar. Ele estava com 1 ano e 8 meses. O pai o levava e eu o buscava no final do meu expediente, ele passava 6 horas na escola, almoçava e fazia o descanso da tarde lá. Contratamos diarista duas vezes por semana e assim ficamos por alguns meses, porém eu continuava muito cansada e sem tempo para nada, então, em outubro, passamos a contar com empregada de segunda a sexta-feira, que cuidava da casa e da roupa. A partir daí eu trabalhava, fazia a comida e cuidava do Arthur. E tudo ficou bem legal. Nossa rotina melhorou, consequentemente as relações familiares também e todos em casa estávamos progredindo emocionalmente a olhos vistos.
Porém, em janeiro deste ano passamos por novas mudanças. Primeiro foi a troca de emprego do pai, que já não podia levar Arthur para escola, assim, precisei mudar de horário de trabalho e, apesar de fazer 6 horas de jornada, saio de casa de manhã e volto tarde. Assim sendo, Arthur passou a frequentar a escola em período integral. Além disso, por questões financeiras passei a contar com diarista apenas uma vez por semana. A rotina voltou a ficar difícil, as relações familiares mais conflituosas e o equilíbrio emocional desequilibrado em todos os membros da família.

COMO GOSTARIA QUE TIVESSE SIDO
Gostaria que tívessemos nos planejado melhor e mantido a empregada, pois definitivamente eu não dou conta de ser mulher maravilha. Como deixar de trabalhar é fora de cogitação, abro mão com prazer das atividades domésticas. Espero em breve contornar esta situação. As outras, não tenho como modificar no mundo possível, então, ficará para o próximo item...

O IDEAL
Jornada de trabalho reduzida para todos, sem redução salarial, horários flexíveis de trabalho e home office quando possível. Se eu e marido pudessemos organizar nossos horários (que seria totalmente possível, caso as relações trabalhistas não fossem tão engessadas e opressoras), eu manteria Arthur por meio período na escola, que considero mais adequado. Além disso, condições de contratar uma funcionária para trabalhar em minha casa numa relação profissional e digna de ambos os lados, com salários justos, direitos garantidos, comprometimento profissional e serviço de qualidade.

Violência velada

2011-06-13T16:42:00.002-03:00

Das (in)sensibilidades é um texto da Tata do blog Mamíferas, sobre a maneira insensível que as pessoas tratam as crianças,criticando e apontando como superprotetor quem busca abordagens maisrespeitosas, sensíveis e conscientes.

Refletindo sobre o assunto e alguns acontecimentos do final de semana, fui reler
Laura Gutman, em A maternidade e o encontro com a própria sombra, que opina de forma que gosto muito sobre o assunto (grifos da autora):

... quase todas as crianças são vítimas de algum tipo de violênciaexercida pelos adultos. O abondono emocional é violência: é aviolência do desamparo. A incapacidade de reconhecer as necessidadesbásicas emocionais das crianças é violência. Recusar abraço e proteçãoé violência. Não entrar em conexão emocional com as crianças éviolência. Não olhá-las é violência. Exigir que se adaptemdesmedidamente ao mundo dos adultos é violência.

Digo isso a partir de certa visão provocadora porque gostaríamos deacreditar que a violência só é exercida pelos outros: aqueles que nãoalimentam as crianças, que as induzem a pedir esmolas, que asviolentam, que as enviam às guerras. Fazemos parte de uma sociedade quemata, naturalmente, a própria cria, mas a sociedade é cada um de nós.Simplesmente quero insistir que a violência se manifesta por um lequeimenso de modalidades, e que às vezes, quando é muito sutil ou poucoexplícita, não a reconhecemos como tal.

Infelizmente, nem mesmo quem busca uma maternidade consciente e ativa,está livre de cometer violência emocional, quando presa num esquemacircular de violência. E novamente o livro me ajuda a refletir:

O nível de violência que cada um de nós exerce em relação a si mesmoou em relação ao outro é diretamente proporcional ao desconhecimento desi mesmo. Quando não exercitamos o questionamento profundo, aintrospecção e a busca de um lugar pessoal no mundo, nos afastamos donosso eixo personalíssimo. A partir dai, nos irritamos com os demais,com o mundo, com o companheiro, com os filhos, com o trabalho, tentandoacreditar que são eles os agents de nossa insatisfação primária. Quandonão encontramos respostas imediatas para nosso desamparo, a sofreguidãoaumetna e, portanto, os maus-tratos. A violência e apenas um patamarmais alto das diferentes formas de maltratar o outro, uma vez queacreditamos que assim conseguiremos saciar nossa antiga forma de amor.

(...)

Quando não estamos habituados a pensar sobre nós mesmos nem aescarafunchar nossa interioridade, o mundo se torna hostil. Quandoesperneamos como crianças mimadas para obter o que ninguém mais podenos oferecer, perdemos quase toda a capacidade de olhar para o outro.De fato, muitos de nossos filhos foram gerados por pais que nunca foramtratados como crianças e procuram amparo como se ainda o fossem. Quandonão o obtêm, se irritam, com uma consciência maior ou menor, gerandoviolência explícita ou sutil, física ou emocional.

Não é questão de buscar culpados ou responsáveis, mas de buscar conhecer a si mesmo, interrompendo esse circulo de sofrimento e violência, ainda que sutil e mascarado, ao qual nos submetemos e também aos nossos filhos.

real x possível x ideal – parte III

2011-06-09T17:42:00.001-03:00

Já leu a parte I e II desta série “mãe-maluca-precisa-escrever-para-assimilar-suas-reflexões”?

De bônus você vê como fui uma recém parida ativa e como Arthur foi um bebê gostoso.

*****************************

SEGUNDO ANO ou QUANDO TUDO MUDOU

COMO FOI

No dia que Arthur completou 01 ano e 02 meses, mudei de emprego. 40 horas semanais, em outra cidade. Para piorar, a estrada estava em obras para construção de um maledito pedágio (!!!) e duas semanas depois marido viajou a trabalho, 40 dias fora. Arthur ficou doente e eu também. Foi uma transição ruim para c*r*lho, que não consigo colocar em termos mais bonitinhos. Enfim, a partir daí, Arthur chegava por volta das 7:00 da manhã na casa da vovó e eu chegava por volta das 18:30 buscá-lo. Era comum Arthur mamar por uma hora e dormir. Fim. Às vezes eu chegava e precisava me esconder para ele terminar de jantar antes de mamar. E depois acordava a noite toda para mamar e ficar comigo, afinal, era só assim que ficávamos juntos. Quando ele não dormia depois da mamada, ficava grudado em mim, mamando sempre que podia, manhoso. E eu, cansada depois de ficar 11, 12, 13 horas fora de casa, precisando comer, tomar banho... Enquanto marido estava viajando, jantava na casa da minha mãe, depois, jantávamos em casa, ou lanchávamos, porque não dava tempo de cozinhar. Junto com tudo isso, fiquei sem diarista. Fiz várias tentativas de diarista e empregada e nada dava certo. Para completar, Arthur passou a ficar o dia todo na casa da vovó, que já não é mais criança e estava evidentemente muito cansada. Além das tentativas de empregada, financiamos um segundo carro, assim marido podia levar Arthur para a casa da vovó um pouco mais tarde, por volta das 8:00 e chegava um pouco mais cedo do trabalho. E daí eu não via mais Arthur de manhã, ou seja, melhorou um pouco a logística, mas nem de longe resolveu o problema. Ficamos assim por 7 meses. E daí precisamos mudar, assunto para o pŕoximo post...

COMO GOSTARIA QUE TIVESSE SIDO

Logo que entrei no novo emprego, descobri que podia pedir redução de jornada para 30 horas, com redução salarial. De imediato pensei em fazê-lo, ainda compensava e muito em relação ao emprego anterior (eu ganhava MUITO mal!!!!), mas fui convencida a aguardar, pois havia um projeto de lei sobre a redução de jornada sem redução salarial em votação no Congresso e, se eu pedisse a redução, talvez não conseguisse me enquadrar depois. Hoje me arrependo de não ter pedido imediatamente a redução, a diferença salarial nem era tão grande assim, mas o sofrimento, o impacto e repercussão que isso teve para minha família, foram enormes.

Nem sempre tomamos as melhores decisões. Paciência!

O IDEAL

Acredito que não apenas as mães, mas todos os trabalhadores deveriam ter sua jornada de trabalho reduzida. O desenvolvimento tecnológico propicia isso, se antes era necessário 100 trabalhadores trabalhando o dia todo para realizar determinada atividade, hoje com certeza seria possível que uns 50 trabalhadores a realizassem em 30 horas semanais. Ao invés disso, porém, ficaram 20 trabalhadores trabalhando o dia todo, sendo espremidos por prazos e metas, e 80 desempregados. Quem ganha com isso? Lucro, lucro, lucro. As pessoas terem uma vida melhor, uma sociedade mais justa? Alguém não quer isso... Leia: a escravidão moderna é uma maravilha.

Enfim, como mãe e parte da sociedade escrava moderna, acho que a jornada de 30 horas semanais, horários flexíveis, home office são elementos bem bacanas para melhorar a qualidade de maternagem para com nossos filhos. Divisão, não apenas ajuda, do trabalho doméstico com o marido, apoio da família e comunidade, melhor remuneração e/ou apoio do Estado à maternidade, com serviços adequados e de qualidade, como creche, escola, saúde, lazer... Menos cobrança de ser mulher maravilha também ia bem...

Claro, tem também a opção de parar de trabalhar, que admiro e respeito, mas da qual tenho pouco a falar e não vejo como ideal para mim.